Blague du jour

[mg1921]

Il est tard et deux potes ont bien picolés
Deux potes sont au bar. Il est tard et ils ont bien picolés et l'un dit a l'autre:
- Oh putain ! je vais rentrer. Ma femme va se réveiller et elle va encore me prendre la tête.
- Tu sais pas t'y prendre. Tu rentres tout doucement, tu te déshabille dans le noir. Tu te glisse doucement dans le lit et là tu fais tendrement l'amour à ta femme. Elle ne te fera aucun reproche.
- Ah ouais pas con.

Le type rentre chez lui, se déshabille silencieusement, se glisse dans le lit, caresse sa femme et lui fait tendrement l'amour. Une fois fini, il se lève et décide d'aller boire une bière dans la cuisine.
Il croise sa femme qui lui dit:
- Encore entrain de picoler ?! Et arrête ce boucan. Maman est arrivée ce soir et elle dort dans notre chambre.

[Nordiste]

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[temp100]

Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d'hôtel.

La serveuse de la bodega où il dîne lui dit :
- Si vous voulez, je peux vous héberger...

Il accepte et se retrouve dans une chambre où il n'y a qu'un grand lit.
- Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai...
Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui.

Le lendemain matin, sans l'avoir touchée, il se lève, s'habille, et lui dit :
- C'est la première fois que je couche avec une Mexicaine...
- Et moi, répond-elle, c'est la première fois que je couche avec un mec si con !...

[temp100]

C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant:
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle! La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire! Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire! Le mari:
- Mais enfin, pourquoi? La mère (au petit garçon):
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure! Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.

[temp100]

C'est l'histoire d'un homme qui se promène dans le parc et il croise 3 petits nains assis sur un banc. Ils sont tous en train de pleurer. Alors l'homme se dirige dans leur direction et demande au 1er nain:" bah, pourquoi tu pleures?"
Premier nain : " j'ai des toutes petites mains....!!!!"
L 'homme:" mais c'est pas grave. Envoie une lettre au guiness des records et dit que tu as les plus petites mains du monde!!"
Premier nain:" oh ouai merci monsiuer" Et il part tout content.
L'homme dit au deuxieme nain:" et toi alors pourquoi tu pleures?"
2eme nain:" j'ai des tous petits pieds....!!!!"
L'homme:"mais c'est pas grave. Envoie une lettre au guiness des records et dit que tu as les plus petits pieds du monde!!"
2eme nain:" ah ouai merci monsieur" Et il part tout content.
L'homme dit au 3eme nain:"et toi pourquoi tu pleures?"
3eme nain:" j'ai une toute petite quéquette....!!!!"
l'homme: mais c'est pas grave. Envoie une lettre au guiness des record et tu dis que tu as la petite quéquette du monde!!"
3eme nain:ah ouai merci monsieur" Et il part tout content.
Deux semaines plus tard, le meme homme revoit de nouveau les trois nains. Deux rient et un pleure. Il se dirrige vers eux.
L'homme:"alors comment ça c'est passé pour tes mains?
1er nain: bah j'ai les plus petite mains du monde et j'ai gagné 300 000 $!!
l'homme: waooh et toi avec tes pieds?"
2eme nains: bah j'ai les plus petits pieds du monde et j'ai gagné 400 000$!!
L'homme: waooh. Ba pourquoi tu pleures, tu n'as pas la plus petite quéquette du monde?
3eme nain en pleurant: "C'est MaximeR"

[temp100]

Panne d'ascenseur
Une vieille rentre dans son HLM et voit que l'ascenseur est en panne.

Dix étages c'est beaucoup, alors elle demande à deux jeunes qui traînent dans le hall :
- Mes garçons, vous serez bien aimables de m'aider à monter mes paniers.
- Va te faire voir, la vieille.
- Allez, soyez gentils, je vous donnerai du shit.
- Oh, la blague, t'as du shit ?
- Oui, oui, je vous en donne si vous m'aidez.

Dix étages après :
- Ouf ! putain que c'est haut ! Bon, amène ton shit, la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutue de nous.
- Mais pas du tout.
t, ouvrant le frigo :
- Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?...

[yvre]

... Celle-ci est de " saison " ...

Ah l'amour



- Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans
tes bras...

- Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...

- Si sa respiration est secouée de spasmes...

- Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale... ...




CASSE-TOI TRÈS VITE ............... C'EST LA GRIPPE !

[mg1921]

! Une recherche sur google de <mov0001> mettre le son et 1 clic sur le premier lien. Tendre une oreille ou les 2 c'est mieux bien

[alan]

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.


Après un moment, il crie vers la serveuse :

Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:

1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de
karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Alors l'aveugle répond:

Non ... ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois ...

[Chimay rouge]

sale blague ...

http://www.7sur7.be/7s7/fr/1504/Insolit ... inte.dhtml

C'est ce qu'on appelle avoir le beurre, l'argent du beurre et le c.. de la fermière !
L'article ne dit pas combien d'offres ils ont reçues depuis ...

[temp100]

Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle......

[temp100]

Mr Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie.

Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de
semaine :
- Adjudant Lafleur !
- A vos ordres mon Colonel !
- Dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.

Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement.

Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !

Personne ne bouge.
- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour refus d'ordres

[temp100]

Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide
psychiatrique.

- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.

- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.

- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.

- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.

- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.

- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.

- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.

- Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.

- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions....

[yvre]

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L' ingénieur dit à la petite fille :
-Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit :
-D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?

L' homme dit :
-Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond :
-D'accord, mais avant, écoutez-moi bien :

Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe.
Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
-Ma foi, je ne saurais lexpliquer !

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
-Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

[Jidé de Grasse]

Le divorce c'est grave:
Ta femme te quitte et te prend la moitié de ce
que tu as épargné toute ta vie


Mais la crise c'est pire:
Tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute
ta vie, et tu as toujours ta femme....

[MIDget]

c'est une blague ??? Votre pied droit est-il intelligent ?
C'est marrant, essayez!
Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension. Et je suis prêt à parier que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez.....1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
Votre pied change de direction ! (le con...!)Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

[temp100]

normal ... c'est la gauche la plus forte !!!

car fait le test inverse ... tu fais des ronds avec ton pied dans le sens anti-horaire ... et tu dessine un neuf

allez la GAUCHE !!!!!

[jeanpierre]

....ce n'est pas elle qui va nous imposer son dictat ! je pose mon pied et ma main droite tape sur le clavier...........

[temp100]

Le patron :
- J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux !

L'employé :
- J'ai trouvé que c'était mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les
heures de travail.

Le patron :
- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non ?

L'employé :
- Mais je ne les ai pas coupés entièrement....

[temp100]

Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide... et la fellation comme de l'anthropophagie !

[temp100]

Réforme médicale

Nouvelle réforme dans le monde médical : les hommes de plus de 65 ans ne seront plus opéré de la prostate : Ils ont le temps de pisser !!

[temp100]

une petite pour les copains de Guéant


C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.

Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème C.
- Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5ème B.
et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :

- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminal A.
- Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminal...
Le proviseur vérifie sa liste.

- Si-si. Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle, 22h00

[temp100]

LA PREMIÈRE EXPÉRIENCE SEXUELLE...

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père:

- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?

- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:

- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !!!

Et le fils de répondre:

- Désolé, mais je peux pas encore m'asseoir.......

[temp100]

Une maitresse téléphone au domicile d'un de ces élèves, mais elle tombe sur celui ci.

"Thomas, c'est à ta maman que je veut parler"
"elle ne peu pas, elle est dans la salle de bain"
"passe moi ton père alors"
"il est aussi dans la salle de bain"
"et ca va durer encore longtemps ?"
"je crois oui, il m'ont demandé un tube de vaseline et je leur est donné un tube de colle !!! "

[temp100]

encore une pour les potes de Guéant

Le père rassemble sa famille.


- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !

- c'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.

- Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres , ....

Au restaurant de l' hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?

- Oui, oui répond le petit sur un air dubitatif.

- Quelque chose ne va pas ?' s'inquiète le père.

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors ! '