Blague du jour

[Jidé de Grasse]

bah, moi quand je comprends pas je demande à Yvre
mais bon quand c'est écrit, ça va à peu près. C'est à l'oral que ça se gatte !

[alan]

ben oui....
je comprend pas non plus tout le dialecte chudiste....

[jeanpierre]

Bonjour.

Ecrit, c'est presqu'humain......oralement c'est la "cata".

[Jidé de Grasse]

Point de vue d' un motard

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
les copains motards :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...??

Point de vue de la fille :

La fille raconte à ses copines :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
Les copines :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines :
- T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

[temp100]

C'est un gars qui va consulter son médecin de famille:

- Docteur, il faut m'aider. Je suis un obsédé sexuel... Je n'arrête pas!

- Hmmm..." fait le médecin, "Vous faîtes l'amour combien de fois par jour?

- Eh bien, deux fois par jour je fais ça avec ma femme, DEUX fois

- Bof, ce n'est pas encore trop. Après tout, vous êtes un jeune homme plein de vie", répond l'homme de l'art.

- Oui, mais ce n'est pas tout. Deux fois par jour, je le fais aussi avec ma secrétaire... DEUX fois par jour, continue l'homme.

- Ah, dans ce cas, c'est probablement un peu excessif," s'étonne le médecin.

- Oui, mais ce n'est pas fini. DEUX fois par jour, je vais voir une prostituée

- Ouh là, ça frise le satyriasis, il va falloir que vous vous preniez en main!

- Mais je le fais déjà", soupire le gars,... DEUX fois par jour.

[temp100]

Une histoire vraie ?

Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative :

« Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre, le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir. »

Avec un sourire, le juge lui répondit :

« Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir... »

A ces mots, l'avocat hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

[temp100]

« JMarc a tenté de créer un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW, la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari. »


« Vraiment ? Et qu'est-ce qu'il a obtenu ? »
...
...
...
...
« Cinq ans fermes ! »

[temp100]

Berlin 1934. Hitler est au pouvoir et applique ses théories pangermanistes.
Un homme se présente au bureau d'état-civil, et s'adresse affolé au fonctionnaire :
- Monsieur, il faut que je change de nom, vite.
- Bien, voici les conditions (formalités, prix, délai)...
Alors Monsieur, quel est votre nom actuel ?
- Adolf Blumensteinovitchthal.
- Ah oui, effectivement, je comprends... et comment souhaiteriez-vous vous appeler ?
- David Blumensteinovitchthal...

[temp100]

6 Juifs ont changé la manière de voir le monde :

Moise a dit : "Tout est loi."
Jésus a dit : "Tout est amour."
Marx a dit : "Tout est argent."
Rockefeller a dit : tout est à vendre
Freud a dit : "Tout est dans la tête."
Einstein a dit : "Tout est relatif."

[temp100]

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :

- "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
- "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit :
- "I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green...". I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

[temp100]

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demandes
ça à moi, Mourice Ben Fenech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin
Il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil,
Tellement j'l'ai rendu riche... Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur
Vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
La journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?

" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

" Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "


Et Mourice, il raconte

" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose
La petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit
Qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande
Canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
" ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
Vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute Neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben Fenech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
Plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte". Alors,
J'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li
Vends le hors-bord de 12mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
Le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
"Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti
Paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il
Est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la
Caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
Pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit

" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
Acheter un hameçon ? "

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

[temp100]

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.

Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.

"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"

"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."

"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."

"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille."

[temp100]

Un Allemand, un Français et un Belge sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est vigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique,il leur dit :

" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet !

Mais, puisque vous étes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais étre bon. Avant la punition, vous avez droit a un souhait !"

La-dessus, l'Allemand dit :

" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Fançais qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite...

Maintenant, le Sultan s'adresse au Belge et dit :
"Puisque tu es Belge, que je suis un grand amateur de frites, je vais être particulèrement indulgent avec toi !
Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le Belge dit:

"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"

Le Français et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Belge répond :

" Qu'on m'attache le Français dans le dos! "

[temp100]

Pendant les vacances, Rebecca, genre bonne copine, dit à sa voisine :
- Je tiens à vous avertir qu'avant-hier, sur la plage, j'ai vu votre mari avec une jolie blonde à son bras !
- Et alors ? Vous ne voudriez tout de même pas qu'à son âge il se promène avec un seau et une pelle !

[temp100]

Isabelle à sa mère :
- Marcel a demandé ma main.
- Il te plaît ? Demande la mère.
- Il a des idées bizarres. Il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira.

[temp100]

Arrivé à Saint Amand, dans le Nord , j'ai rencontré une jolie fille, vraiment canon qui répondait au joli prénom de Merline...
Par curiosité, je lui ai demandé : "Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la bonnasse de répondre :
"Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi"

Elle avair un frère, CLITISS.
Curieux j'ai demandé d'où venait ce prénom... (Attention Très Fort)
"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"

[temp100]

LA LANGUE EUROPEENNE :


Le Conseil de l'Europe a finalement tranché :
Après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition :
Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union),
l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)
et l'anglais (langue internationale par excellence).

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze *SMS* permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze *SMS* aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres *SMS* l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze *SMS* zimplifira davantach l'ékritur de touz.

Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.



LE REF DE L'UNITE KULTUREL DE L'EUROP ZERA DEFENU REALITE !

[temp100]

Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush. Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier "A babouche ! A babouche !"

[temp100]

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !

[MIDget]

une autre histoire de bêêêêtes .....

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois. Intrigué, il lui demande :
- T'es bizarre comme bestiole. Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes
Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant... - Ah, ok !
L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
- Excuse moi,mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules..
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin. - Ah ok...
L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
- Je suis désolé de te déranger encore. Mais tu fais comment pour te nourrir ?
T'as pas de mains ? - T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule
comme ça et j' engloutis ma proie direct !

- Ok .... mais... Si j'ai bien compris .Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande
gueule.... Tu ne serais pas socialiste par hasard ?

[Jidé de Grasse]

et le serpent de lui répondre : non, juste vieux et Belge ?

[temp42]

[temp100]

Le téléphone sonne :
- Je voudrais parler à Mme Dupond.
- C'est moi.
- Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible.
- Que voulez-vous dire ,
- Eh bien, le premier Dupond est positif à l'Alzheimer et l'autre à la syphilis. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.
- Alors, que me conseillez-vous ?
- On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !...

[temp100]

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père : il est mort pendant son
sommeil, il n'a rien senti.
Ça c'est une belle mort !

Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en
criant comme tous les autres dans sa voiture......

[temp100]

Points de vue
Deux amies qui se parlent :
Chantal : Alors, ta soirée de hier, bien ?
Gisèle : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
Chantal : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris discutent :
Marcel : Alors, ta soirée de hier, bien ?
Gérard : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
Marcel : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler......