Blague du jour

[Mgbgt73]

C'est à l'école, la maitresse demande à la classe "Avec quoi fait on de la compote.

Un premier élève lève le doigt " moi m'dame, moi m'dame"
oui mon p'tit
"Avec des pommes"
Ah oui très bien, autre chose?
un deuxième lève le doigt " avec des fraises"
oui si on veut

et, dans le fond de la classe il y a Toto qui lève le doigt

"Oui toto que vas tu nous proposer?"

"Avec une lime m'dame"
avec une lime ????

Ben oui l'aut'e soir y avait mes parents qui zétaient dans la chambre et la porte était entrouverte.
C'est alors que j'ai entendu " Arrête de limer j'ai le cul en compote..."

Bonne journée

[temp100]

Je m'élève indigné par tant de grossièreté ... Monsieur Mgbgt73
vous êtes un grossier personnage

[temp100]

En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :
- J'ai été patient, j'ai attendu, maintenant ça suffit ! J'ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : ou vous m'augmentez sérieusement, ou je m'en vais !
- Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
- Et comment !

Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.

- Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
- Ce n'est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : lui ne m'augmente pas, et moi je reste....

[temp100]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez AUCHAN avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse AUCHAN leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez AUCHAN. Ce sont de beaux enfants que vous avez là , Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux.
Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux?
Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez AUCHAN

[temp100]

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé."
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée. "
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce
magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de 5,000 £, et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Le Papa demande:
- Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa "
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris : PROTESTANTE !

[temp100]

Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande :
- Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique :
- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suissesse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors :
- c'est a cause de cette maudite suissesse qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit :
- Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse

[temp100]

Au bord de l'eau, dans un petit village du sud de l'Inde,
un canot rentre au port.
Un américain qui est là, complimente le pêcheur tamoul
sur la qualité de ses prises et lui demande combien de temps
il lui a fallu pour les capturer.
- Pas très longtemps, répond l'indien tamoul.
- Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer
plus longtemps pour en attraper plus? demande l'Américain.
L'Indien répond que ces quelques poissons suffisent
à assurer la subsistance de sa famille.
- L'Américain demande alors : Mais que faites-vous le reste du temps?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu,
je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma famille.
Le soir, je vais au village voir mes amis,
nous buvons du thé au lait et nous chantons.
J'ai une vie bien remplie.
- L'Américain l'interrompt :
J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider.
Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps.
Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau.
Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Bombay, Los Angeles, puis peut-être New-York d'où vous dirigeriez toutes vos affaires.
- L'Indien demande alors : Et combien de temps cela prendrait-il ?
- 10 ou 20 ans, répond l'Américain.
- Et après?
- Après? C'est là que ça devient intéressant,
répond l'Américain en riant,
quand le moment sera venu,
vous pourrez introduire votre société en bourse
et vous gagnerez des millions.
- Des millions? Mais après?
- Après?.......Vous pourrez prendre votre retraite,
habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée,
jouer avec vos enfants, pêcher un peu,
faire la sieste avec votre famille,
et passer vos soirées à boire du thé au lait et à chanter avec vos amis ...

[temp100]

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.
- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.
Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »
Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »
Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare Italiano ? »
Pas de réponse.
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » ..

[Mgbgt73]

vous êtes un grossier personnage

Oui j'avoue, c'est un peu brut de décoffrage. Je ne le referais plus promis

[Jidé de Grasse]

ma femme et moi avons atteint la parfaite harmonie sexuelle,
hier soir on a eu la .migraine tout les deux en même temps

[Jidé de Grasse]

Elle : Je ne te pardonnerai jamais de m'avoir trompée !
Lui : mais chérie, juste une fois ce n'est pas tromper, c'est comparer.

[alan]

c'est le Graal ça...hein Jidé

[temp100]

mais chérie, juste une fois ce n'est pas tromper, c'est comparer.

et t'es encore vivant ? toutes tes dents ?

je vois que tu aimes vivre dangereusement

[temp100]

ma femme et moi avons atteint la parfaite harmonie sexuelle,
hier soir on a eu la .migraine tout les deux en même temps

t'as rien compris

L'homme termine sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal.
Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine.
Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

[temp100]

pour JMARC

Une touriste anglaise se promène à Marseille...
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"

[Jidé de Grasse]

je n'étais pas le sujet, bien évidemment

et c'est quoi cette mode du texte encadré ?

[temp100]

ben c'est smart non ?
du reste, je viens de faire des émules

[bgt29]

Trop Classe

[temp100]

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie ? demande Mme Eltsine. La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien ! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

[temp100]

Un homme remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

[temp100]

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit le lendemain.
La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme:
Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.
Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en
venir.
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la
femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond ' oui '.
Alors, l'homme dit à la femme : " Bon, pouvez vous, s'il vous
plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il
arrête d'utiliser celui de ma femme !"

[Jidé de Grasse]

On m'a envoyé celle là, et comme elle est fine et délicate, j'ai tout de suit pensé MGContact

UNE BLONDE, ENCORE UNE raconte à sa copine...

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP 3...

[Jidé de Grasse]

Nicolas le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client Loulou pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Loulou a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :

Désolé, M'sieur Loulou, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit Sabrina, Loulou est mort !!!!!!

[temp100]

merci Jidé ... t'es un pote. Promis, je ne te chambrerais plus avec ton capot perpétuellement ouvert

[temp100]

Un homme travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, il file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! L'homme repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !