Blague du jour

[temp100]

Après plusieurs mois de drague intense, Clarcher (grand ami des bêtes) parvient enfin à sortir avec la belle.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes.

Le jeune homme dit :
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !

La jeune femme répond alors :
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

[temp100]

Un homme (Jidé ?) va consulter un psychiatre. Celui-ci lui montre une feuille avec des taches de couleur:
- Que voyez-vous sur cette feuille ?
- Je vois une femme nue qui se coiffe.
- Et sur cette feuille que voyez-vous ?
- Une femme nue allongée sur son lit.
- Et sur celle-ci ?
- Une femme nue qui marche dans la rue.
Après un instant de réflexion, le psy conclut :
- Monsieur, je crois que vous êtes un pervers sexuel.
- Mais enfin, c'est vous qui n'arrêtez pas de me montrer ces images dégoûtantes...

[temp100]

Alan entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Oh lalala, je vous arrête ! ça n'a rien à voir avec ça !
Moi, je ne suis plus tout jeune et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

[temp100]

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils...Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est pour une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et te sois permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...

[temp100]

ET POUR LA 4000 ème .....

Patrick se réveille un matin et voit un ours accroché sur un poteau téléphonique dans sa cours. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars :
- Bon, ce que je vais faire c'est monter sur le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe, s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules, il est entraîné pour, et après ce sera terminé.
Patrick répond : - Ben à quoi sert la carabine ?
Le spécialiste répond : - Ben si c'est moi qui tombe, tue le chien !

[JMarc]

ah ben oui ! 4000 !
bravo !

[alan]

quel bavard ce Loulou....
remarque que :t'es au tiers de ce qu'est un tres grand bavard

[temp100]

Nicolas le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client Loulou pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Loulou a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :

Désolé, M'sieur Loulou, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit Sabrina, Loulou est mort !!!!!!

Bon tu peux dire à Jidé que je confirme que tu as le plus beau organe reproducteur de la planète. Par contre, c'est qui cette Sabrina que je lui pète la gueule (sans MP3 s'entend).

[temp100]

quel bavard ce Loulou....
remarque que :t'es au tiers de ce qu'est un tres grand bavard

Tu penses à qui ? au Chudiste ou à toi ? hummm ?

[alan]

ben t'as le choix

[JMarc]

héééééééééééé !!! le nordiste il est pas mal non plus !

[temp100]

oui, mais lui il est gentil ... lui le nordiste

[bgt29]

1°) Communication :


Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison..
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en
courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en
Un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les
informations concernant les dossiers communs, vous
éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :


Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne..
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse
pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la
recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures
est recommandée pour atteindre les objectifs ...

[bgt29]

" Top 10 " des affaires criminelles les plus " croustillantes"

Chaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort.
Chaque année également est publié le " Top 10 " des affaires jugées les plus "croustillantes".

10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.

9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha gée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger.Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de " mort aux rats " dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon.

7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé.

6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.

5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin.

4. Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion.

3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte " Death to all Niggers! " et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.

2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune soeur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser " les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas ". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.

1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.

[mg1921]

La volonté des américains d'immerger le corps de Ben Laden pour éviter de créer un lieu de pèlerinage aura été vaine. Un peu partout dans le monde, les admirateurs du chef d'Al Quaïda semblent s'équiper en vue d'un pèlerinage sur les lieux mêmes où repose leur guide spirituel. Depuis l'annonce de Barak Obama, des bouteilles de plongée, des palmes et autres tubas viennent agrémenter la panoplie des fondamentalistes non sans quelques complications techniques. En effet, la sangle des masques qui s'emmêle parfois avec les poils de barbe provoque chez certains des douleurs forts désagréables. Pour y remédier, la Mosquée de Paris conseille d'enrouler quelques pages du Coran autour des accessoires en caoutchouc.
Le premier pèlerinage prévu à la mi-juin pourrait voir des centaines de fidèles par moins 250 mètres. Un rassemblement attendu avec impatience par la fédération pakistanaise des grands requins blancs.

[JMarc]

allez, à moi:

Porte clé :

Innovation très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d’un coup au lieu de les perdre une par une



Le ton monte :

Facon familière de dire qu’une moche prend l’ascenseur



Le mariage :

Partager à 2 tous les problèmes que l’on n’aurait jamais eut tout seul



Suppositoire :

Invention qui restera dans les annales



Une pipe :

Unité de mesure du silence. Equivalent a 10 à 15 min



Boule de flipper :

Testicule de dauphin



Je me suis fait un bleu :

Expression couramment utilisée par Zahia



Facebook :

Le seul endroit où tu peux parler à un mur sans avoir l’air ridicule



« oui chérie » :

Gain de temps



Carla bruni :

Banche neige moderne ayant une préférence pour un des sept nains : grincheux



Collant de femme :

Vêtement qui une fois roulé en boule sent en même temps les pieds, le cul et la foufoune



Le string :

Symbole de la démocratie. Il sépare la droite de la gauche, soutient la masse, arrondi les bords et attire le peuple



La voix de Justin Bieber :

Je l’ai eut et puis j’ai eut 4 ans



Ribery :

Seul joueur au monde a être mieux fait dans PES qu’en vrai



Mister freeze :

Il est l’homme le plus sucé au monde



Soutien gorge :

Synonyme de Flamby. Tu tire la languette et tout tombe



50 cents :

Permet d’acheter Tupac de bière et des Eminem’s



Les ex :

C’est comme la prison, si tu y retourne c’est que tu n’as pas compris la leçon



OU EST DONC MON RICARD :

Conjonction de coordination



Casser la croute :

Expression très chic désignant l’entame d’un rapport sexuel avec une personne du 3eme âge



La beauté intérieure :

Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire



Horloge murale :

Seul objet impossible a voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus



Péniche :

C’est oune zizi portugaiche



Aventurier :

Maintenant tu ne ries plus



Pruneau :

Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier



Kamasoutra :

Version de Tétris pour couple



Aides internationales :

Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres



68km/h :

Limite de vitesse pour faire l’amour. Et oui à 69 on part en tête a queue



Pharmacie :

Confiserie pour vieux



Mozart :

Célèbre compositeur que l’on écoute de plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella



Jardiland :

Seul endroit ou si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte



Cravate :

Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme



Marée noir :

Ligne de vêtement pour poisson de la marque diesel



Blonde :

Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes



C’est pas faux :

Synonyme de « je t’écoute (ou pas) et je ne suis pas très sure d’être passionné par ce que tu dits, mais je fais semblant de participer a la discussion



Mario :

Super héros qui casse des briques avec son point, qui respire sous l’eau, et qui meurt des qu’il touche un champignon ou une tortue



Sudoku :

Synonyme de Nord en face



Luxe :

Avoir une Rolex et regarder l’heure sur son Iphone



Un meurtre de sang froid :

Un ice crime



Homard :

Animal de plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue



Sentiments partagés :

Quand votre belle mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve



Archipel :

Outil pour creuser des archi trous



Trésor public :

Seul trésor que l’on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul



Cellulite :

Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes



SAW 6 :

Film sponsorisé par Pathé



Les ciseaux a bois :

Les chiens aussi



Femme :

C’est comme le café, au début ca excite mais rapidement ca énerve



Carte bleue :

Viagra féminin



Masochisme :

Concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer



L’amour :

C’est comme un jeu de carte, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main



Le Gospel :

C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil



Femme :

C’est comme une haie. Si tu t’en occupe pas elle part chez le voisin



Femme facile :

Femme ayant les même besoins sexuel qu’un homme



Antioxidant :

Taliban



Nicotine :

Croisement entre un président français et un président russe



Homme riche :

Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme en dépense



Grand amour :

Expression datant du 15eme siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans



Fainéant :

Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain



Saturne :

C’est quand tu es buré



Cicéron :

C’est Poincaré



Atypique :

T’es mal rasé



Psychopate :

Psychologue chez Lustucru



Un poussin :

Egal 2

[temp100]

oooooohhhhhhh JMarc ? une petite déprime ? t'as plus de boulot ? le gamin t'as foutu le bordel dans l'atelier ?

[bgt29]

Tout çà d'un seul coup, va passer le week-end au lit avec une bouillotte

[alan]

pioooooooooooouuuuuu
l'a fait fort quand même not chudiste.......
va lui falloir au moins 2 jours de repos......et 4 ou 5 rosés.......

[Jidé de Grasse]

La volonté des américains d'immerger le corps de Ben Laden pour éviter de créer un lieu de pèlerinage aura été vaine. Un peu partout dans le monde, les admirateurs du chef d'Al Quaïda semblent s'équiper en vue d'un pèlerinage sur les lieux mêmes où repose leur guide spirituel. Depuis l'annonce de Barak Obama, des bouteilles de plongée, des palmes et autres tubas viennent agrémenter la panoplie des fondamentalistes non sans quelques complications techniques. En effet, la sangle des masques qui s'emmêle parfois avec les poils de barbe provoque chez certains des douleurs forts désagréables. Pour y remédier, la Mosquée de Paris conseille d'enrouler quelques pages du Coran autour des accessoires en caoutchouc.
Le premier pèlerinage prévu à la mi-juin pourrait voir des centaines de fidèles par moins 250 mètres. Un rassemblement attendu avec impatience par la fédération pakistanaise des grands requins blancs.

Tiens, ça faisait longtemps qu'on avait pas eu une petite dérive sectaire dans les blagounettes... après la photo d'Adolf, tu te lances dans une spécialité ou c'est juste une passade ?

[mg1921]

Rien de sectaire , ni de personnel demain on passera à autre chose...........

[mg1921]

Un power point pour conduire une Porsche
Album MG

[alan]

[temp42]

Alan,

- Cliques sur "ALBUM MG" et suis la procédure pour "ouvrir".
- La présentation du jeu s'affiche mais ça se passe à la page suivante.
- un p'tit coup de roulette sur ta souris pour passer à la page suivante et le jeu démarre

[mg1921]

chez moi ça passe en cliquant sur entrée