Blague du jour

[temp100]

On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"

[temp100]

La différence entre une auto et une moto, c'est que sur la moto il y a deux places du mort.

[temp100]

C'est notre Clarcher, en angleterre pour acheter sa nouvelle nouvelle MG
A son arrivée, Lord Murray lui fait visiter sa propriété avant de lui présenter son épave .

Clarcher :
- Ouahou ! Vous avez un terrain de golf ? Magnifique! Vous jouez souvent ?
- No sorry, j'ai essayé mais ça ne m'a pas plu. Trop épuisant.

Au loin, court un bel étalon noir dans un enclos :
- Ouahou ! Vous avez des chevaux ? Génial ! Vous faites de l'équitation ?
- No sorry, j'ai essayé mais ça ne m'a pas plu. Trop épuisant

Les deux longent alors des courts de tennis :
- Ouahou ! Le tennis ?
- Yes, j'ai essayé une fois mais ça ne m'a pas plu. Trop épuisant.

A ce moment-là, une demoiselle s'avance vers eux.
- Mon jeune ami, je vous présente ma fille, Clara Murray.

Le jeune lui serre la main puis se tourne vers le Lord :
- Fille unique, je présume...

[temp100]

Deux Anglais sont en train de jouer au golf, lorsqu'un convoi funèbre passe devant eux.
L'un des deux british retire son chapeau, attend le passage, et fait mine de se recueillir.
Le second lui dit :
- My god John ! J'ignorais qu'un homme comme vous était aussi vrai gentleman !
- C'est vrai Harry, mais vous savez, nous avons quand même été maries 50 ans !

[temp100]

c'est notre patou est en train de faire la queue à la caisse d'un supermarché.

Alors que celui-ci patiente tranquillement, une petite brune adorable s'approche de lui avec un sourire d'ange.
Il l'a regarde fixement et lui dit :
- Veuillez m'excuser mais je crois qu'on se connaît.

La jeune femme se rapproche et lui dit :
- "Si ma mémoire est bonne, je crois que vous êtes le papa d'un de mes enfants."

Notre Patou, un peu choqué, réfléchit longuement, et se souvient d'une fameuse fois où celui-ci avait oeuvré avec une autre femme que la sienne, en oubliant de mettre un préservatif :
- "Mince… tu ne serais pas la salope que j'ai tringlée comme une bête lors de la soirée du nouvel an il y a quatre ans ? Je me souviens. Pendant que je te baisais, ta mère me fouettait avec une laisse et ta soeur m'enfonçait une bouteille de champagne dans le cul. Hummmm que de beaux souvenir !"

- "Désolée... non... je suis la nouvelle maîtresse d'école de Julien, votre petit dernier."

[temp100]

Carla Bruni-Sarkozy profite d'un moment de tranquillité pour aller consulter une voyante très réputée.
La voyante reçoit ainsi la première dame de France dans son luxueux cabinet parisien, un beau cabinet magnifiquement décoré de tentures noires et baigné d'odeurs d'encens.

La voyante se concentre, jette des os de poulet sur du marc de café, regarde ensuite fixement sa boule de cristal, puis elle relève la tête et délivre cette prédiction d'une extrême gravité :
- J'ai une nouvelle très grave à vous annoncer… mais j'ai pour habitude d'être franche et directe : madame Bruni-Sarkozy, préparez-vous à être veuve... Votre époux va connaître cette année une mort horrible et très violente !

Carla encaisse le choc difficilement, puis regarde la voyante dans les yeux, toute tremblante, bouche bée pendant au moins une minute. Puis semblant refaire surface, désirant avoir plus d'informations sur cette nouvelle, elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant :

- Et savez vous si je serai acquittée?

[temp100]

Quel est le point commun entre Carla Bruni et le Loto de la Française des Jeux ?


- La fréquence des tirages est quasiment la même depuis 20 ans !

[temp42]

2 fois par semaine c'est un truc de vieux mon LOULOU.

[MIDget]

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Spontanément, le Belge répond :
- Un gin tonic... Merci!
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition!

Le client se retourne et lui dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "qu'est-ce que vous prenez ? "
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on ne paye pas.
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron,
furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle sa triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes... ...
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sort 1 euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées !
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert
d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic...comme la dernière fois. Merci !

[Spootneek156]

Histoire d'alimenter la gueguerre F/TF, voici l'article paru dans 20 Minutes (édition de Paris) Hier :

Album MG

On notera la voiture à l'arrière plan : une TF baie moteur ouverte !

[JMarc]

raté, c'est une F !

[temp3]

rigolo,c'est une tf,les feux ar sont blancs

[MaximeR]

pour une fois ... +1 avec le tibri !

c'est une TF :
garniture des montants de pare-brise "ash grey" + feux AR blancs (et pas fumées, comme sur les F) + Ombre du becquet sur le coffre + pare-chocs AR version "cellulite"

[JMarc]

Vous n'y connaissez rien
C'est une f maquillée en tf!
Pffff les boulets!

[AlexGarelli]

tant que c'est pas une ZR....

[temp42]

Elle va marcher beaucoup moins bien

http://video.fr.msn.com/watch/video/une ... /1728k2qed

[MIDget]

Sur la porte d'un bureau d'étude néerlandophone, il y a un panneau:
«Hier spreken we Nederlands"

En face, sur la porte du bureau d'étude francophone, il y a un autre panneau:
" ici, on ne parle pas, on travaille... "

[MIDget]

Derniers ajouts au Larousse...

Horloge Murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tant les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
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Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
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Sudoku : Qui a le " Sudoku " a le nord en face.
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Porte-Clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
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Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
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Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
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Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, Grincheux.
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Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
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Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
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Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
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Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer

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Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
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Egalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
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Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".
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Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
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Boule de Flipper : Testicule de dauphin.
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Le Ton Monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.
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Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
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GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
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[temp42]

[MIDget]

Un petit poème à la manière de Ronsard pour nous ….. les anciens !!!

Mignonne, allons voir si l'arthrose
Qui ce matin tant m'ankylose
Depuis qu'a sonné mon réveil
Pour clore une nuit de sommeil
Aura perdu de sa vigueur
Après un footing d'un quart d’heure.
Las ! Voyez comme sont les choses,
Il faudrait que je me repose.
Mes maux, loin de se calmer
Las, las, ne cessent d'empirer.
Ô vraiment, marâtre nature
Avec l'âge, la douleur perdure !
Donc, si vous m'en croyez, mignonne,
Tandis que votre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté
Avant que ne ternisse votre beauté,
Pour assouvir toutes envies
Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie ! "

[Jidé de Grasse]

Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur
masqué et armé.
- Hé, toi, file-moi ta montre !
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur râle :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Allez, file moi ton porte-monnaie.
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre
Cardin avec tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve :
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste est usée, ton portable
préhistorique... Toi, t'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le gars répond :
- Je suis ingénieur informaticien.
Le voleur, enlevant son masque :
- Ah ? Quelle promo ?

[Jidé de Grasse]

Album MG

[temp100]

comme je dis toujours, il y a deux races d'escrocs ... les garagistes et les informaticiens

[temp42]

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas la, je l'appelle par son nom de famille...

[temp100]

Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain.

Dégoûtés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord ils décident de sécher.

Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :
- M'sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !

Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionnera pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande surprise, l'examen ne comporte qu'une seule question.

Voici ce qu'on peut lire sur leur copie :
" 1) Quel pneu a crevé ? "...