Blague du jour

[Nordiste]

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :

"FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".

- À dimanche prochain...

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis, la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »

« AMEN.»

[temp100]

[MIDget]

d'in chnord, z'ont des bons curés !

[Xop95]

La maitresse dit à un des ses élèves:
"Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue 1, combien il en reste ? "
L'élève lui répond : "0, avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus !"
La maitresse répond : "C'est pas faux, je m'attendais pas à ça, j'aime bien ta façon de penser."
L’élève demande : "Si 3 femmes mangent une glace, une croque, l'autre lèche, la dernière suce. Laquelle est mariée ?"
La maitresse gênée répond : "Celle qui suce..."
L'élève répond : "Non, celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser madame."

[temp100]

les dix commandements

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.

Le curé est en pleine récitation des "dix commandements" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.

Après la messe, il s'approche du curé et lui dit :
- Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.

Il poursuit :
- Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.

Le prêtre dit :
- Eh oui, tu ne voleras point...

L'homme explique :
- Non, non, c'est quand vous avez dit " Tu ne commettras pas le péché d'adultère " que je me suis alors souvenu où j'avais oublié ma veste...!...

[Xop95]

Bonjour mon coeur, c'est papa au telephone....
> - Tu peux me passer maman ?
> - Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David
> Bref silence...
> - Mais ma cherie, tu n'a pas d'oncle David -
> - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses: pose le telephone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie a maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...
> - D'accord papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au telephone.
> - Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa
> - Et qu'est-ce qui s'est passe ?
> - Ben, maman s'est mise a crier, a sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise a courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombee par la fenetre, et maintenant elle est toute morte
> - Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ?
> - Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout, puis il a saute par la fenetre de derriere dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier tu avais vide la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "
> Long silence...
> Puis papa dit :
> - La piscine? Quelle piscine ?
> Je suis bien au 01.69.69.45.78 ?

[Nordiste]

d'in chnord, z'ont des bons curés !

Et bin oui, HEIN !

[temp100]

c'est un professeur en medecine qui demande à son élève de réaliser un touché rectal à un patient et de lui expliquer ce qu'il a. l'éleve enfonce son doigt et dit à son prof qu'il a une hépatite le prof lui répond tant que tu y es va voir s'il a une carie dentaire

[temp100]

C'est une fille qui vient de se marier et qui arrive en pleurant chez sa mère:
-Maman,maman,j'en ai marre,Maurice n'arretes pas de me faire par derriere et ça fais trèes mal!
-Ecoutes ma fille,c'est normal,vous venez de vous marier,alors soit indulgente avec lui!
-Oui,mais ça fais mal maman,tu te rend compte,avant mon anus étais aussi gros qu'une pièce de 50 cts et maintenant
il est aussi gros qu'une pièce de 5 francs!
-Allons ma fille on ne va quand meme pas faire une histoire pour 4F50 !!!


hé oui, on a beaucoup perdu avec l'Euro

[temp100]

C'est un homme qui va manger dans un resto italien. Il s'assoit en face d'un homme qui lit le journal, et commande des spaghettis. au bout d'un quart d'heure, il n'est toujours pas servi et commence sérieusement à avoir faim. Puis il remarque que l'homme en face de lui n'a pas touché à son assiette qui est justement un plat de spaghettis. Alors, doucement, il lui prend et savoure ses spaghettis qu'il trouve absolument succulents. puis au fond de son assiette, il trouve un peigne pleins de cheveux. L'homme écoeuré vomis les spaghettis dans son assiette. Au même moment l'homme d'en face baisse son journal et lui dit : ' Vous aussi vous avez trouvé le peigne !?! '

[temp100]

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils
discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
'- Ta femme est toujours aussi jolie?'
L'autre lui répond:
'- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.'

[temp100]

Un jeune Indien arrive à l'âge de la cérémonie d'initiation, celle après
laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu. Les
shamans se réunissent pour décider épreuves que le jeune
'Aigle-Au-regard-perçant-à-la-Force-De -Bison-mais-Aussi-stupide-qu'une-poule'
devra traverser.
Le shaman annonce:
'- Hugh! Tes épreuves seront au nombre de trois:
-- Vider d'un seul trait un tonneau d'eau de vie!
-- Tuer à main nues un ours des montagnes!
-- Parvenir à violer la belle squaw indomptable 'Dame-renard'
Wow! J'ai parlé'
Le jeune indien attrape le tonneau d'eau de feu et le vide d'un trait. Il se
tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la recherche d'un
ours.
Toute la nuit durant, les montagnes résonnent des hurlements rauques mêlés du
jeune homme et de la bête.
Au matin 'Aigle-Au-regard-Etc...' revient au village, un peu égratigné, et
annonce d'une voix virile:
'Qu'on m'amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues!'

[temp100]

Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire autant que
ce soit les siennes.

[temp100]

En voilà une sur les marseillais :
C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se
retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle 'La Canebière', c'est des pays ! <dt>Les gars le recueillent...
- Ça fait 3 ans que t'es ici ! t'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, hou là !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ça fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! vous avez amené les boules ?!

[temp100]

Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle. Ça fait quelques
années déjà qu'il fait ce boulot, et un jour, il fait une confidence à sa femme:
Son fantasme est de coller son pénis dans la trancheuse de légumes.
Sa femme lui conseille alors d'aller voir un psychiatre, mais Roger dit qu'il
serait trop gêné d'avouer ça à quelqu'un d'autre qu'elle.
Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle. Sa
femme s'en rend compte et lui demande ce qui ne va pas
'Tu te souviens, je t'avais parlé de mon envie folle de mettre mon pénis dans la
marineuse de légumes?'
'Oh Roger, ne me dis pas...'
'Si, je l'ai fait!'
'Mon Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé?'
'Je me suis fait virer.'
'Oh Non... Et qu'est-ce qu'ils ont fait avec la trancheuse de légumes?'
'Oh... ils l'ont virée elle aussi.'

[temp100]

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée
Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 Euro
Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99 Euro
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 349.99 Euro
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
'Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?'
Et le vendeur de répondre:
'C'est parce qu'elle a la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de
Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...'

[temp100]

C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin.
La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire.
La petite fille répond:
- Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie.
La maman répond:
- Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe: Barbie
vient toujours avec Ken
Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit:
- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe; avec Ken elle simule !

[Jidé de Grasse]

Ah, ça c'est l'embêtant avec les blague traduites, ça rend pas toujours aussi bien en Français

[temp100]

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un
'B'. Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses
copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina
sous les moqueries et les quolibets.
Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer
'bière'. Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : ' Je voudrais une
b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!'.
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les
prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer
qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je
voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

[temp100]

C'est dans un bistro tenu par des femmes. Un homme entre un matin et s'assied à
une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au marqueur sur
la table.
La 1ère se trouve à 3 cm du bord. La seconde à 5 et la dernière à 6.
Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques.
'Ce sont des noirs un peu éméchés qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier
soir.'
'Ha Ha Ha Ha !! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux essayer.'
'Pas de problème !' répond la patronne.
L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les
autres.
'Pas mal hein ??' demande-t-il à la patronne.
'Bof, hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer'

[temp100]

c'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet (d'après les couleurs dans les verres).
Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste:
'- ça a pas l'air d'aller fort, toi?
- M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus
- Le premier reprend 'dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance'
À ce moment là ils se retournent vers le troisième gars: 'Toi, vu ta tronche d'ahuri (la gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme?'
'- Une fois par an' répond le 3ème gars au sourire benêt
'- Hein?! ça a pas l'air de te déprimer pourtant?'
et là le gars répond:
'Justement non, c'est ce soir...'

[alan]

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
...... ... ...
... ... ... ... ... ... ... ...
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...

- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de
ménage est portugaise ,elle vient travailler tous les jours à vélo

[temp100]

Il est rapporté qu'un jour, il y a longtemps, un Parisien arrive à Montréal se rend à la Gare Centrale pour y prendre le train pour la ville de Québec et après avoir fait les cents pas il aperçoit une de ces balances modernes qui affiche qu'en plus de donner le poids exact elle peut même aussi identifier la personne étant pesée.
Incrédule, notre Parisien monte sur la plate-forme de la balance, finalement trouve la bonne pièce de monnaie qu'il insère à la bonne place et retire le long billet qui vient d'apparaître et le lit:
'Vous êtes Monsieur Michel Dupon, vous avez 63 ans et vous pesez exactement 68 kilos.
Vous êtes de France et vous vous rendez à la ville de Québec. Votre train partira exactement à 10.30 de la barrière numéro 14. Bon voyage Monsieur Dupont'
Le Parisien n'en revient tout simplement pas !
Il remonte sur la plate-forme la nourrit avec une autre pièce et prend le billet que vient de lui remettre la fameuse balance.
Le billet se lit :
'Vous êtes toujours Monsieur Michel Dupon, vous avez 63 ans et vous pesez exactement 68 kilos.
Vous êtes de France et vous vous rendez à la ville de Québec. Votre train partira exactement à 10.30 de la barrière numéro 14. Bon voyage Monsieur Dupont'
Notre Français répète sa manoeuvre à la balance une autre fois avec le même résultat.
Ben là le Parisien débiné n'en revient toujours pas. Il se dit 'je vais l'avoir cette sale balance une fois pour toute, c'est simplement impossible cette chose-là !'
Il avait entre-temps aperçu plus loin dans la gare un groupe d'Indiens bien costumés.
Il approche l'un des Indiens et lui demande si, pour un prix, il ne pourrait pas échanger de costume avec lui pour quelques minutes.
Pour 'un prix' l'Indien accepte et voilà notre ami Parisien tout indien-costumé qui s'approche en dansant et monte sur la balance intelligente. Il introduit sa pièce et avec un sourire narquois prend possession du billet que lui sert la balance et le lit :
'Vous êtes toujours Monsieur Michel Dupon, vous avez 63 ans et vous pesez exactement 68 kilos.
Vous êtes de France et vous vous rendez à la ville de Québec. Mais avec toutes vos maudites folies vous avez raté votre train qui est partit exactement à temps, il y a dix minutes, de la barrière numéro 14.
Je regrette Monsieur Dupon'

[alan]

au fait Loulou.......t'as vu?...dépassé les 13000.........
ça n'a l'air de rien mais faut en trouver des sonneries à raconter .......
tiens je tai trouvé une deux pattes
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[temp100]

Bravo Alan ... tu restes indétronable et incontournable