Forum MG

ne voulais tu pas dire .....indécrottable

non ça je le garde pour d'autre

Blagues suisses :

Histoire vraie (selon Bisounours !):
un client arrive au guichet :
- Quel est le prochain train pour Genève ?
- 23h00, madame.
- y en a pas un avant ?
- Non, madame, aux CFF, ils sont tous électriques !!!

Quelle est la différence entre une nynphomane et une BB8100 ?
- aucune, bien sûr,
1 - elles sautent sur tout ce qui bouge, il suffit d'un rien pour les faire vibrer, et vous en descendez toujours avec le dos cassé...
2 - même les vieilles pensent pouvoir servir encore un peu ......

C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
- Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt.
Tous les enculés et les connasses a destination d'Aix-en-Provence descendent du train !
Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
- Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je te confisque ton train électrique !
- Euh, oui maman, d'accord maman.
Et il continue a jouer :
- tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD
et les grognasses à destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart a son anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure a n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique a condition qu'il ne dise plus de grossièretés. Et le petit train repart :
- tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !
La mère tend l'oreille
- Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train.
La mère, soulagée et heureuse, a un sourire de contentement.
- Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser pour le retard dû à une pouffiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !...

LouLou a écrit :Blagues suisses :

Histoire vraie (selon Bisounours !):
un client arrive au guichet :
- Quel est le prochain train pour Genève ?
- 23h00, madame.
- y en a pas un avant ?
- Non, madame, aux CFF, ils sont tous électriques !!!

ça m'enerve, j'ai pas compris...

JMarc a écrit :

LouLou a écrit :Blagues suisses :

Histoire vraie (selon Bisounours !):
un client arrive au guichet :
- Quel est le prochain train pour Genève ?
- 23h00, madame.
- y en a pas un avant ?
- Non, madame, aux CFF, ils sont tous électriques !!!

ça m'enerve, j'ai pas compris...

- y en a pas un à vent ?

Boooooahhhhh .. fallait le laisser mariner un peu ! (dans son garage, va sans dire)

.
Ne pas parler devant les gosses !...

Un petit garçon demande à son grand-père :
- Papy, Papy prête moi ta pipe !
- Mais non, mon petit tu n'as pas l'âge de fumer la pipe !
Deux minutes après le petit redemande :
- Papy, Papy prête moi ta pipe ! Au bout de plusieurs fois, et voyant l'insistance du petit le grand-père finit par céder
- Tiens la voilà ma pipe !
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre et saute dessus, au bout de quelques instants la pipe est en mille morceaux !
- Mais pourquoi as tu fais cela ???? dit le grand-père
et le petit garçon répond :

- Et ben papa, il a dit quand papy aura cassé sa pipe on aura une voiture neuve !

Nordiste a écrit :

JMarc a écrit :

LouLou a écrit :Blagues suisses :

Histoire vraie (selon Bisounours !):
un client arrive au guichet :
- Quel est le prochain train pour Genève ?
- 23h00, madame.
- y en a pas un avant ?
- Non, madame, aux CFF, ils sont tous électriques !!!

ça m'enerve, j'ai pas compris...

- y en a pas un à vent ?

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Merci Christian.. rolalala elle est vaseuse celle là...

;
Pourtant il y a souvent le Mistral chez toi ?

ben oui .......et ça emporte les petites cellules grises.....

Un homme agé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux...
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère...........va aller habiter chez toi !!

ELLE EST HORRIBLE... mais tellement dans l'air du temps !!!...





A Bruxelles, un Espagnol entre dans un bar-tabac disposant d’une licence de jeux de grattage. Il achète un ticket à gratter. Au moment précis où il
découvre qu’il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !



Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte. Il gagne 100
euros et, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de
train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !



Tout le monde dans le café retient son souffle.



Le patron, abasourdi, déclare: - "Hallucinant! Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne! Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie. Si cela continue ainsi, où va-t-on ??? ."



C’est alors qu’un Arabe pénètre dans le bar. Il achète lui aussi un ticket.



Au moment où il s'apprête à le gratter, tout le monde dans le bar se met à
scander "Le Million, le Million !!!"

Oulàààà, tu vas avoir des problèmes toi

Prime de départ à la retraite !!!

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une prime de 1000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.


Chaque militaire pouvait choisir les parties du corps qu'il voulait utiliser pour déterminer le montant de la prime.



Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il reçut une prime de 72.000 $.

Le deuxième candidat, plus rusé, demanda à être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96.000 $.



Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda crûment:

- Je veux être mesuré depuis mon gland jusqu'à mes couilles!



On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix pourvu que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
- Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
Le vieux sergent-major répondit calmement :
- Au Vietnam!

.
Album MG

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
> A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
> Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
> Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
> Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari :
> - Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
> Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
> - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.
Il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour un poste de vendeur.

Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?

Le candidat répond :
- Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.

Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
- Combien as-tu fait de ventes ?
- Une seule.
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- Seulement 200 000 Euros...
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
- Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l'moyen d'faire autrement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit : Près de la côte. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends compte ? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 207 000 Euros, j'y ai fait un prix à 200000 Euros et il a signé.

Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?...

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
" Si, si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

... Dans un autre style ...


Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

* Bière : € 5,00
* Sandwich au poulet : € 8,00
* Masturbation : € 15,00

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande :
-Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui, c'est moi, beau gars ...


- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet !

Cours de médecine, histoire vraie (?)


Un professeur à l’École de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année
sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il
décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune
femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un
orgasme ?"

Et elle de répondre :
"Oui, il est au parc des princes en train d'encourager le PSG."

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?

- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains.

... Et le meilleur coup féminin ?

- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains