Deux ames se presentent au paradis ;mais probleme il n'y a qu'une place.Le premier dit j'etait un saint homme puisqe j'eatais curé la place me revient.St. Pierre lui repond :lorsque tu disais la messe tout le monde dormait;tandis que l'autre etait chauffeur de car et quand il conduisait tout le monde priait !!!!!!
C'est un couple pacsé : le monsieur se leve bien avant madame.Le monsieur se rase avec un coupe choux a l'ancienne et le troisieme laron du couple est un magnifique peroquet.Ce dernier tous les matins se moque et dit au monsieur:tu vas te couper la gueulle tu vas te couper la gueulle !!!!!!Et ce matin zip un coup de rasoir et une bonne entaille.Le monsieur balance un bon coup de rasoir au peroquet qui pisse le sang;madame se leve et pour eviter un drame le monsieur met le volatile dans le seau hygienique.(appartement ancien pas de WC dans l'appart)La madame ayant une bonne envie de pipi se precipite et se pose sur le seau.A ce moment le peroquet ouvre un oeil et regarde la madame du dessous et se dit:eh be si j'avais une entaille comme ça il y a longtemps que je serais crevé !!!!!!!!
Ch'tiot Pierre y jue au train électrique dins l'salon. S'mère al l'acoute juer et intind :
- Gare ed' Lille, gare des débiles, 2 minutes d'arrêt...
Al dit rin, mais li fait des gros yeux.
- ...Gare ed' Douai, gare des pédés, 2 minutes d'arrêt...
- Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!!
Y s'passe queq' minutes, pi al intind :
- Gare d'Avion, gare des cons...
- Bon cha suffit, ravisse, ch'l'élastique y est tindu...
Et vlan, y prind ein' torniolle.
- File dins t'chambre !!!
Ein' heure plus tard, l'femme autorise ch'tiot Pierre à r'tourner juer.
Queq' minutes plus tard, al intind :
- Gare d'Arras, ein' heure d'ar-tard à cause d'ein' connasse...
C'est Toto qui va marauder dans le quartier des demoiselles de petites vertues.Mdame tu prends combien, fous le camp tes trop jeune; a chaque fois le meme refrain.Toto en trouve une plus aimable qui lui dit en lui montrant sa foufoune:va t'en sinon je te fais manger par la grosse bete noire;a ce moment là Toto sort son zizi et hurle va y KIKI defend toi
Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson
Il jeta un oeil dans cette direction et vit un
énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui
s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un
petit sentier, regarda par-dessus son épaule
et réalisa que l'ours le talonnait.
Il trébucha et tomba sur le sol.
Il roula sur lui-même et comme il tentait de se
relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte
droite prête à le frapper!
À cet instant, l'athée s'écria:
« Oh, mon Dieu! »
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt
devint silencieuse.
Une lumière vive apparut près de l'homme et une
voix vint du ciel :
« Tu as nié mon existence durant toutes ces
années et attribué la Création à un accident
cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette
situation ?
Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? »
L'athée regarda vers la lumière et répondit
humblement :
« Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous
demander de me considérer comme un bon
catholique, mais peut-être pourriez vous rendre
l'ours ... catholique? »
« Très bien », dit la voix.
La lumière s'éteignit, la forêt reprit
son chant.
L'ours descendit sa patte, se pencha la tête
et tout benoîtement joignit ses deux pattes
en murmurant :
«Seigneur, bénissez ce repas.»
C'est un belge et un français qui discutent de la pluie et du beau temps.Vous les français vous dites des WC ;chez nous ont dit un WC parcequ'enFrance il faut en faire plusieurs pour en trouver un propre !!!!!!
C'est un tenancier de sexe shop dont son entreprise a ete fermée qui essaye de se reconvertir.Il ouvre une eglise a la place de son ancien job et deguisé en cure il aborde les passants.Etant reconnu il a peu de succes et trouve un slogan raccoleur:si vous entrez ici en vierge vous en sortirez en sainte.
C'est l'histoire d'un mec dans un quartier chaud de la capitale: il se renseigne sur les tarifs pratiqués par ces dames et c'est partout pareil... sauf une très vieille pute toute décatie dont les services sont sensiblement plus onéreux...
Le quidam lui fait part de son étonnement de la voir demander beaucoup plus que les jeunettes et la vieille pute de lui répondre: "oui, mais moi, j'ai les dents qui branlent !"...
Une blonde va chez son mèdecin et lui dit "docteur j'ai la diarrhée du cerveau", le docteur lui répond "mais qu'est ce qui vous fait penser ça", la blonde lui répond "mon mari ne fait que dire que j'ai des idées de merde".
on dit que le chien et le meilleur amis de l'homme, petit exercice pratique pour vraiment s'en rendre compte
enfermez votre femme et votre chien dans le cofre de la voiture.
Apres une heure ouvrez le coffre et vous verrez lequel des deux est vraiment heureux de vous revoir
Arrivé à l'age de la retraite,un homme se présente au bureau de la caisse d'assurance vieillesse pour obtenir la mise en place de sa pension de retraite.
Une employée lui demande de montrer son permis de conduire pour attester de son identité et vérifier son àge.
Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a oublié son portefeuille,désolé il lui dit:qu'il va devoir aller le chercher et revenir plus tard.
L'employée lui dit:"ouvrez votre chemise"
Il l'ouvre laissant apparaitre son poil gris frisé
Elle dit:"ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de son droit à la retraite"
En arrivant tout exité à sa maison,il raconte l'incident à sa femme qui lui dit:
tu aurais du baisser ton pantalon,tu aurais surement obtenu aussi une rente d'invalidité
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheté une boîte. Derrière le comptoir Il y avait
cette belle et jeune assistante, elle devinait que c'était la première fois que
j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit:
- Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
- Un instant... dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et m'entraina à l'arrière. Elle a déboutonné sa
blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
- Est-ce que je t'excite ? a t-elle demandé.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et
s'est étendue sur le bureau.
- Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps... Dit-elle.
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement
je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ? Dit-elle.
- Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a perdu connaissance !
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Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours des rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y'en a 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.
Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.
- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...