Forum MG

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C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :
- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
- Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l'autre lui répond en pleurant :
- Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !...

Une institutrice demande à toto:
- Comment s’appelle la femelle du hamster?
- amsterda’m m’dame

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- "Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- "M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !" répond Isabelle.
... Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- "Mais Éric, que fais-tu tout nu ?"
- "Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !" lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique "Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !"
- Marcel : "Tu aurais pu la repasser avant quand même !"

si je tenais celui qui a fait consommer à Nordiste des substances illicites...

pfff .... c'est qu'il n'est plus tenable maintenant !

Nordiste a écrit :Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- "Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- "M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !" répond Isabelle.
... Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- "Mais Éric, que fais-tu tout nu ?"
- "Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !" lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique "Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !"
- Marcel : "Tu aurais pu la repasser avant quand même !"

plus tard en maison de retraite elle faira ça



une grand merci à l'amie qui me l'a envoyé

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Toi tu as de la suite dans les idèes !

JMarc a écrit :si je tenais celui qui a fait consommer à Nordiste des substances illicites...

pfff .... c'est qu'il n'est plus tenable maintenant !

... simplement une paire de bonnes bières de ch'Nord !

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C'est 3 femmes, 2 brunes et 1 blonde, emprisonnées dans une prison chilienne. Condamnées à mort, un prêtre leur rend visite, elles se confessent.
Le prête prend pitié d'elles et leur dit de bien écouter le conseil qu'il est sur le point de leur donner : "ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, ils pensent que c'est la colère de Dieu."
Premier jour d'exécution, on emmène la première brune... dans la cour de la prison, l'attache au pilori. Le commandant crie "en joue", la femme mortifiée repense aux paroles du prêtre et crie "tornade", là les soldats terrifiés se sauvent, elle s'enfuit.
Les 2 femmes ayant tous vu sont surprises.
Deuxième jour, on emmène l'autre brune, le commandant crie "en joue", elle se dit qu'elle va tenter le coup et crie "cyclone", la même chose se passent.
La blonde ayant vu la scène se pose des questions et réfléchie à ce qu'elle pourrait bien dire pour s'en sortir.
Troisième jour, on emmène la blonde, le commandant crie "en joue", sûre d'elle, elle crie " FEU".

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second :
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid, répond le second, et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !
Alors le second répond :
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

Deux voisins causent par dessus la haie séparant leurs jardins, l'un dit à l'autre:
- Hier après-midi j'ai reçu la visite de ma fille, mon beau-fils et leurs enfants.
- Ah... Et ils vont bien ?
- De ce côté là, pas de souci, mais à ce propos, je voudrais te demander quelque chose...
- ???
... - Voilà, quand mes petits enfants jouent dans le jardin et que tu fais tes devoirs conjugaux avec ta femme, j'aimerais que tu l'empêche de crier et de gémir si fort pendant l'acte...
- ?!?!
- Tu en fais une tête ! Je t'ai froissé ?
- Non, mais hier j'étais au golf toute la journée !

JMarc a écrit :si je tenais celui qui a fait consommer à Nordiste des substances illicites...

pfff .... c'est qu'il n'est plus tenable maintenant !

psssstttt !!!! c'est yvres !!!

Allez, encore une :

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils:
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Mmm, Mon père"
La seconde surenchérit:
- Ah, c'est pas mal... Le mien est Évêque. En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Ah, votre Grâce"
La troisième:
... - Allons allons, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Euh, votre Éminence"

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on a votre fils ?

- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boite de pédés... Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et c'est bien simple, quand il se dénude, tout le monde dit: "Oh, mon Dieu !!!"

Sondage :

Dans une récente enquête, la question suivante a été posée au peuple Français :
Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés dans votre pays ?

- 27% ont répondu : Oui
- 11% ont répondu : Non
- 62% ont répondu : عهدالأمنالعالميبوانط

toi, tu sors encore d'un meeting de Marine !

Jidé de Grasse a écrit :toi, tu sors encore d'un meeting de Marine !

... De " La " Marine, c' eut pu être possible mais pas d' elle nonnonnon ... mais à 65 balais je n' ai pas encore de canne blanche ...et ma vision est encore bonne et je fais partie des Français qui sont béats d' admiration, quand aux infos télévisées, ils arrivent à placer un petit blanc de plus en plus dur à trouver ... ( ... je ne parle pas du ... verre ... !!! ) dans le champ de la caméra ... pour pouvoir situer ou se passe l' info quand on est pas là depuis le début ... sinon on pourrait croire que tout ce qui arrive dans le Monde actuellement ( Syrie, egypte etc ... ) eh ben, ça y est, depuis que ça nous pend au nez, c' est arrivé chez nous sans qu' on ne nous ait rien dit ... comme d' habitude ...

J'aime bien les paroles du dernier Bénabar à ce sujet
mais pas l'endroit pour ouvrir un débat comme ça, ici c'est le coin des blagues.

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :

"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.
Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."
"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire,
donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."
Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
"Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l 'affaire."
Aussitôt, la fille téléphone à son père et lui dit :
"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions
mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous attends !!!"

Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
"Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous
et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de
l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans
laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils
seraient plus vieux, ils feraient pareil).
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir
et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en
train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois,
le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que
leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent:
'Qu'est-ce qu'il y a? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?'
Et le petit garçon répond: 'Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je
regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en
statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur!'

-- 19 Déc 2011, 11:05 --

Préambule:

En voici une qui a couru en Suisse, à Looooosanne, à la suite des fortes restrictions budgétaires des frais de la Santé (je crois que c'est le cas dans tous les pays européens...!).Chez les Helvètes de Looooossanne , petit village de pêcheur au bord du lac de Genève, ce plan d'économie dans les hôpitaux portait le doux nom de Plan Orchidée. Alors voici l'histoire:
À l'Hôpital, le CHU de Lausanne, un jeune homme bien baraqué se morfond dans son lit depuis six semaines avec les deux bras dans le plâtre, suite à un accident de ski.

Vient le jour où les toubibs décident d'enlever les plâtres. Enfin seul dans sa chambre et débarrassé de ses plâtres, notre jeune gars enfile avec délectation ses deux mains sous les draps et va vérifier si sa zigounette est toujours en état de marche. Il commence ainsi à faire joujou avec, quand une infirmière entre inopinément dans sa chambre!
Celle-ci comprend immédiatement la situation et pousse un grand cri:
- NON! malheureux! ne faites surtout pas ça!
Notre gars, un peu embêté, ressort ses mains de dessous les draps. Mais, alors qu'il pensait se faire engueuler, il voit l'infirmière retrousser ses manches, enlever son bonnet, retirer les draps, attraper la zigounette de notre gaillard et commencer à lui tailler une pipe de derrière les fagots!
Bien entendu, il se laisse faire sans se faire prier... Une fois la 'chose' terminée, notre gars, qui n'en revient toujours pas, ose demander :
- C'est génial ! Mais pourquoi faites-vous ça ?
- Ce sont les ordres de l'Hôpital : depuis le Plan Orchidée, la Direction a réalisé que ça revient moins cher de se rincer la bouche que de nettoyer une paire de draps...!!!

course de luge topless en Allemagne:


http://www.redflam.com/sexy/concours-de ... pless.html

au fait LouLou, j'ai fait tourner tes blagues sur un forum de moto

et pour se réchauffer un peu:

http://youtu.be/bxr9ByjMVlE

-- 19 Déc 2011, 13:10 --

Comment choisir une image pour illustrer un article?

Yahoo France vous donne la réponse!


La personnalité féminine de l'année est celle... qui a les plus beaux nichons!

vu sur le forum moto-station

Tu n'as pas regardé le résultat = c'est la Anne Sinclair, au vu de son sponsoring sans limite pour les cavales internationales de son con joint.
Ca c'est de l'humanitaire, tu sais à qui cela profite.

"Une femme courage présente aux côtès de son mari dans la tourmente"

J'ai lu la réaction d'"Eva Joly" = c'est bien la première fois que je suis d'accord avec une déclaration...........épouvantail

Là t'es dur quand même JP.
Reconnais qu'elle est quand même la plus belle et généreuse cocue de France...peut être même de l'histoire de France...ça mérite un palmarès ça non ?

Un colonel aborde une prostituée :
- Dites-moi.... Est-ce que pour $500.00 vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème.
Alors le colonel se retourne : Compagnie, en avant, marche !

sais pas pour l'armée francaise, mais en Suisse une compagnie est commandée par un capitaine ou un premier lieutenant

Le représentant de l'occupant (venant de Paris en passant par la Guyane) a déclaré que dans notre vallèe (Genève/Chamonix) c'était nos poeles à bois qui polluaient. Il allait donc prendre des mesures.
Devant une réunion d'intellectuels triès sur le bas volet, cela a ètè annoncé avec un programme de mesures.
Le trafic international du tunnel du Mont Blanc avec ses 4000 camions n'a pas été évoqué. Hilarant, vous ne trouvez pas ? Son pédécesseur, lui avec une cohorte d'ingénieurs agronomes, avait imputé la polution aux vaches en champ, elles émettent des gaz !!!!