Blague du jour

[Jidé de Grasse]

But pour l'équipe de France !
Non... j'déconne.

[Jidé de Grasse]

Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

[Jidé de Grasse]

Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

[Jidé de Grasse]

Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".

[Jidé de Grasse]

Les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

[Jidé de Grasse]

Un jour les français domineront le monde...
mais pas demain, y a grève.
Loulou.

[Jidé de Grasse]

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer.
Moi, à la troisième pastèque, je cale.

[Jidé de Grasse]

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

[Jidé de Grasse]

Un jour, les femmes domineront le monde, mais plus tard...
les soldes commencent.
Françoise

[Jidé de Grasse]

tiens, un jeu :
Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?

[Nordiste]

Un canard pleure et le crocodile lui demande:
- Pourquoi tu pleures ?
Le canard répond:
- J'sais pas qui je suis !
Le crocodile dit:
- Hé bien, regarde: bec jaune, plumes jaunes, pattes palmées. T'es un canard !
Le canard lui demande:
- Dis-moi tu es qui toi ?
- Devine ! "dit le crocodile".
Le canard passe la tête sous l'eau et dit:
- Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes, pompes en croco, c'est toi S___o ?

[Jidé de Grasse]

celle là je suis pas sûr que ce soit très drôle...

Album MG

[yvre]

Un jour, les femmes domineront le monde, mais plus tard...
les soldes commencent.
Françoise

... Je vois que tu n' es pas débordé aujourd' hui ... j' étais justement en train de me faire inviter à manger ce samedi à Monaco chez ma Marraine car c' est effectivement l' ouverture des soldes et ... va encore y avoir des bottes à caser ...

[yvre]

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
Yvre.

... Y t' ont changé tes cachets et d' infirmière ???

[Jidé de Grasse]

j'ai reçu un lot, alors je fais suivre ! et je vois que je suis tombé juste (au moins pour Françoise )
et puis ça me détend après le démontage de la "pompe de relevage" de la boutique de madame, tout ça pour un petit sac en plastique que le con qui l'a installée (moi) a oublié à l'intérieur et qui s'est enroulé autour de l'axe de la roue à aubes

[temp100]

excellent ... suis en train de mourir de rire ... bravo Jidé
bon pas aujourd'hui, ya grêve

[yvre]

j'ai reçu un lot, alors je fais suivre ! et je vois que je suis tombé juste (au moins pour Françoise )
et puis ça me détend après le démontage de la "pompe de relevage" de la boutique de madame, tout ça pour un petit sac en plastique que le con qui l'a installée (moi) a oublié à l'intérieur et qui s'est enroulé autour de l'axe de la roue à aubes

... ça me rappelle le WC broyeur du studio des parents qui, comme par hasard tombaient en rideaux et refoulaient dans la douche ... à chaque fois qu' on débarquaient pour les vacances ... et j' en connais maintenant un rayon pour faire passer tout et n' importe quoi dans un tuyau de 25 ...

[Francis Bergeade]

Vous voulez faire de la mécanique sur WC broyeur ce weekend ?
Rien de plus facile. Mangez un abricot et une pêche vendredi soir, en avalant les noyaux.
Blocage et mécanique parfumée garantis !

[Nordiste]

Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin. Si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond:
- Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti !
Le rabbin ajoute alors:
- … Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie.

[Nordiste]

Un groupe du 3e âge est en voyage dans un car. L'ambiance est plutôt bonne.
Un moment, le chauffeur sent une main qui lui tapote l'épaule droite. Il regarde et c'est une vieille dame qui lui tend une poignée de cacahuètes.
- Ah merci madame, c'est gentil.
Il prend les cacahuètes et les avale. Un peu plus tard, la même main tapote son épaule. C'est encore la vieille dame qui lui tend des cacahuètes.
- Merci, vraiment, c'est gentil.
Et ainsi de suite, plusieurs fois. Au bout d'un moment, le chauffeur réagit:
- Mais pourquoi est-ce que vous me donnez toutes vos cacahuètes, comme ça ? Gardez-les pour vous et vos amis!
- Oh vous savez, répond la vieille dame, à notre âge, c'est bien dommage, mais on n'a plus les dents très solides pour pouvoir les manger, les cacahuètes.
- Ah bon ? Mais alors pourquoi vous les achetez, si vous ne pouvez pas les manger ?
- Ah nous ce qu'on aime bien, c'est le chocolat qu'il y a autour ! ! !

[Nordiste]

Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit:
- Ah, bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d’habitude je suppose ?
La femme demande a son mari:
- Robert ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce:
- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : "you’re my love".
- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
- Mais nan chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu’un d’autre !
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d’hôtel vient les voir:
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Robeeeert ?
- Mais chérie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s’en vont.
Et le chauffeur fini par se retourner et dit à Robert:
- Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c’est une première !

[yvre]

Chers Amis,

Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela en rapport avec l'alcool au volant.

L'autre soir, j'ai fait le réveillon de Noël !

A la fin, j'ai perdu le compte du nombre de verres de champagne, bordeaux, whisky avec des glaçons et autres que j'ai pu avaler.

Me rendant compte de combien j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ....J'ai laissé la voiture et j'ai pris un bus !

Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.

Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir,



c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant...!!!!!

[23jean]

Un camping-car aurait aussi fait l'affaire !!!!!

[yvre]

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes
tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES
EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

[Nordiste]

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !