Forum MG

c'est pas nouveaux, ma grand mère est atteinte d’Alzheimer et je peux te dire que d'origine ça rend belliqueux

on voit que monsieur n'a pas encore fait de sortie avec les vieux du forum

pas encore mais ça va venir, une tournée des vignobles bordelais peut-être

rend belliqueux
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on voit que monsieur n'a pas encore fait de sortie avec les vieux du forum [/quote]
Loulou en sortie je ne pisse pas dans mon lit je pisse sur celui des autres J'en ait connu des vieux diabetiques qui pissaient dans le café pour le sucrer !!!!!!

rappel : Comment soigner une dépression masculine
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui donner les résultats : votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard, s'il le désire. - Le jour, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés, et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. - Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial… - Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui, car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment, en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. - Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupèrera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse : - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir…

MAGNIFIQUE !!!!!!! EXCELLENT

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgie
vient vers lui avec un grand couteau.

- Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!

- Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère halal

Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur
la tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant.

Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps,
l'arrête pour lui demander "pourquoi" ?

- " Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps :

Tu as un cul à réveiller les morts !!
Alors, je ne veux pas prendre de risques.

Un papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cent francs sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le le...ndemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve cinq cents francs. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cent francs et tu en as mis cinq cents.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cent francs. Les quatre cents, c'est ta grand-mère !

Un p'tit vieux, entre dans un bar...
>
> Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
>
> Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
>
> Le barman, intrigué, lui demande...
> 

> - Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
> 

> - Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens je vais t'expliquer : pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....
>
> - Ah oui...
> 

> - Oui p'tit, tiens sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
> 

> - Bien. Voilà monsieur le marin.

>
> - C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux .
> 

> - Alors ?
> 

> - Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort.

> Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième vœu , je lui ai demandé de faire l'amour.
>
> - Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
> 

> - Et, très bêtement, je lui ai alors répondu : une petite pipe alors ? 


avant d'avoir lu la fin je pensais aussi que ça valait 20/20, il a tout compris...j'imagine les autres en train de plancher là-dessus.

Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte,

une jeune femme s'écrie :

" Docteur, c'est une catastrophe !

" D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir !

Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter."

" Il y a peut-être une autre solution, madame.
Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'OMO."

" Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?

" Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.

Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :

"Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule.

Je suis à nouveau enceinte."

" Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi :

- bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'OMO."

Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche.

Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir.

" Inutile," se dit-elle, " d'en parler au gynécologue, je connais la recette."

Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'OMO.

Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.

" Je ne comprends pas," dit-elle au médecin," j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres."

" Madame, vous auriez dû m'en parler !

Vous avez commis une erreur."" OMO lave deux fois plus blanc,,,,,,, pas trois ! "

Oufti ! tu fais bien de me le dire ............ !!!

La compréhension d'un enfant ...

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à livrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
« Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait jamais dû entrer là-dedans ! »

Si tu ne ris pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour toi !!!

Patrick, je sais pourquoi tu veux vendre!


Album MG

???? impossible d'ouvrir ton image, me manque un plug in que je n'arrive pas à télécharger.

Alors prends ta respiration et raconte moi le dont il s'agit de quoi comme tu ferais pour un aveugle n'y voyant pas

dany B a écrit :Patrick, je sais pourquoi tu veux vendre!


Album MG

excellent

Pour refléter sa présidence, Sarko a cherché un nouveau logo pour l'UMP. Et il a trouvé... le préservatif !
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !

Ah ben non, je peux te certifier qu'il n'y a pas de nouveau logo t'as dû te tromper de crèmerie, peut être celle d'en face...cherche bien, ça va beaucoup mieux à une tête bien ronde sans aspérité, ...l'erreur est humaine

J'aimerais bien la réponse de Dany, impossible d'ouvrir la photo.

mgb42 a écrit :Ah ben non, je peux te certifier qu'il n'y a pas de nouveau logo t'as dû te tromper de crèmerie, peut être celle d'en face...cherche bien, ça va beaucoup mieux à une tête bien ronde sans aspérité, ...l'erreur est humaine

J'aimerais bien la réponse de Dany, impossible d'ouvrir la photo.

C'est un monsieur qui habite dans une grande grande maison....Disons...un Chateau quoi!
On le voit traverser à grand pas des pièces et des couloirs interminables pour subitement s'arrêter dans un corridor, rester sur place et s'exclamer d'un air désolé mais rageux: " merde"...
Alors il se retourne et on peut voir qu'il n'a pu "contenir " une envie pressé !
Les toilettes étant trop éloignées....
J'ai fait de mon mieux pour te raconter , mais faut le voir, c'est une pub vidéo pour le loto!
C'est la photo de ta grange (sacré volume) avec la rangée de tables qui m'a donné cette idée!!! de comparaison!

Salon de l'auto :
Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais ..... les cuirs
- Le Grec ... . l'échappement
- L'Italien ...... le Klaxon
- Le Portugais .... la peinture
- L'Américain .. . . la taille
- Le Suisse .................... le coffre
- Le Chinois .......... tout
- Le Belge ... examine rien
- Le Français........... .examine la vendeuse

http://www.youtube.com/watch?v=jXN4cn-Lpl8

Pour la pub sur le lotto

Ok Dany, je comprends maintenant pourquoi LOULOU rigolait, il connait la maison

T trophy R a écrit :
Pour la pub sur le lotto

on la voit beaucoup mieux ainsi

Là ok j'ai pigé, effectivement...