Blague du jour

[titain]

[temp100]

V'là otchose: Loulou a des boucles d'oreilles

[MIDget]

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L' ingénieur dit à la petite fille :
-Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
-D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit:
-Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond:
-D'accord, mais avant, écoutez-moi bien:
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
je ne saurais l’expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

[Nordiste]

.

Un officier supérieur, que nous appellerons Bernard, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

Comme Bernard lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.

" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."

Bernard, plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, le regard de Bernard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :

" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n'avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "

" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage

[temp42]

Ben elle a dû avoir une belle promotion la garce

[yvre]

2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. - En plus il s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre



Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive... Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.



Une blague aux supporters marseillais lors de la prochaine rencontre TFC - OM; à mon avis, ils aimeront....
Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof dit : - Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Car je suis pour le Toulouse Football Club, madame !!!
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour le TFC et toute ma famille est pour le TFC donc moi aussi"
Très énervée la prof hurle et répond:
- Et si ta mère était une garce, ton père un gangster et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ???
- Un supporter de l'OM, madame !


LE TÉLÉPHONE SONNE AU MILIEU DE LA NUIT.. ....
LE MARI DIT : "SI C'EST POUR MOI, TU DIS QUE JE SUIS ABSENT"
SON ÉPOUSE RÉPOND AU TÉLÉPHONE : "IL EST A LA MAISON "
LE MARI DIT : "QU'EST-CE QUI TE PREND !! ??"
L'ÉPOUSE RÉPOND : "C'ÉTAIT POUR MOI

[alan]

Une institutrice demande à un élève :

- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Oooh quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.
- Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin.

[aimegb]

Un mec demande à son copain :
- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?
Et l'autre répond : "Je ne sais pas".

[aimegb]

Un super physicien se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
Il lui dit :
-Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit:
-D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?

L' homme dit:
-Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond:

-D'accord, mais avant, écoutez-moi bien:

Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe.
Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes,
la vache fait des bouses plates
et le cheval de gros boulets verts.

Comment expliquez vous cela ?

Le physicien pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
je ne saurais l’expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire....
alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

[dodo35]

aimegb, remonte 7 posts plus haut.

[aimegb]

Oups !!!!!!!!!!!

[aimegb]

Oups !!!!!!!!!!!

Quelle est la différence entre un homme qui a envie de faire l'amour ,
et celui qui vient de le faire ?



Le 1er a le sang qui bout , l'autre le bout qui sent

[JMarc]

allez, un peu de culture..

LA CIGALE ET LA FOURMI façon provençale!!!



Zezette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à se frotter avec les cacous du quartier. Ce soir là, revenant du baletti où elle avait passé la soirée avec Dédou son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac.



Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, et ce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse. Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon.



Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie. Elle s'écrie : " Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide se counas ! "En effet, le frigo est vide, aussi vide qu'une coquille de moule qui a croisé une favouille .Pas la moindre miette de tambouille.



Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zezette résignée se dit, " Té vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ".C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston.



" Et si j'allais voir Fanny ! " se dit-elle, " en la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube ".



Fany c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.

Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts barigoules.



Zezette lui rend visite. " Bonsoir ma belle, ! Dis-moi, comme je suis un peu à la déche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture !Brave comme tu es je suis sure que tu vas pas me laisser dans la mouscaille! " En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service.Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade, ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brégues.



Alors elle regarde Zezette la manjiapan et lui lance " Oh collégue ! tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin.Moi tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! et toi pendant ce temps là, que fais -tu de tes journées?

Moi, lui répond la cagole ! " J'aime bien aller m'allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon. "



Ah ! tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper. Non mais, qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.



Texte de Caldi Richard

[thinat]

joliment dit.

[alan]

c'est vrai .....mais n'empeche ....
z'ont un drôle de dialecte dans le chud....hein Thinat

[Nordiste]

;

[titain]

c'est vrai .....mais n'empeche ....
z'ont un drôle de dialecte dans le chud....hein Thinat

comme dans le ch'nord

[alan]

on dit ch'nord (contraction de "ce nord")......pas le ch'nord...
pffff ................comprennent rien ces chudistes....

[titain]

mais si on comprend même très vite mais faut expliquer très longtemps

[alan]

[mg1921]

fais moi une rime
- dans la mare aux grenouille j'ai de l'eau jusqu'aux genoux
- c'est pas une rime ??
- c'est pas ma faute si il n'y a pas assez d'eau

[temp100]

dur journée Fred ?

[JMarc]

On dirait...

[mg1921]

OUI

[temp100]

Un pompier regarde un p’tit gars qui joue dehors. Le p’tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l’air d’un camion de pompier.


Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p’tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... Euh, testicules.

Le pompier dit au p’tit gars :
Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.

Et le p’tit gars de répondre :
Ouais je sais, mais j’aurais plus de sirène.