Blague du jour

[temp100]

Le premier jour Dieu a créé la vache.


Dieu dit à la vache "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Tu vivras 60 ans."

La vache répond "C’est une vie sacrément dure que tu veux pour moi pendant 60 longues années. C’est d’accord pour 20 ans, mais je te rends les 40 autres."

Dieu vit que cela était bon et Il accepta.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien, et Il lui dit "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien répond "Vingt ans, c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu vit que cela était bon et Il accepta (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe, et Il lui dit "Amuse les gens, fait des tours savants, fais les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe répond "Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est bien trop lassant ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Et bien je fais pareil, d’accord ?"

Encore une fois Dieu vit que cela était bon et Il accepta.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme, et Il lui dit "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un brin, (tranquille, quoi !). Et tu vivras 20 ans."

L’homme demande "Quoi ? Seulement 20 ans ? Pas question. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ?"

"D’accord !" répondit Dieu car Il vit que cela était bon et Il accepta. "Marché conclu".

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme des bagnards au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries dans le garage à essayer de restaurer une épave; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant l'ordi à aboyer sur tout le monde !

[temp100]

Un athée se promenait dans les bois tout en s’extasiant devant la nature : « Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux ! » se disait-il.


Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d’un buisson à proximité.

Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s’apprêtait à le charger.

Il courut aussi vite qu’il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l’ours le talonnait.

Il trébucha et tomba sur le sol.
Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l’ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !
À cet instant, l’athée s’écria :
« Oh, mon Dieu ! »
Le temps s’arrêta, l’ours se figea et la forêt devint silencieuse.

Une lumière vive apparut près de l’homme et une voix vint du ciel :

« Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t’aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? »

L’athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
« Je crois qu’il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l’ours ... catholique ? »

« Très bien », dit la voix.

La lumière s’éteignit, la forêt reprit son chant.

L’ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
« Seigneur, bénissez ce repas. »

je l'aime bien celle là ...

[MIDget]

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances. Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements... des sons affreux ! Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.

Incapable de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire, elle appela un de ses voisins, vétérinaire. Bien qu'il fût tard, il répondit... mais d'une voix très grincheuse !

Après qu’elle lui eût expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra : « Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle. Ainsi, il sera en mesure de se retirer ».


« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.


« Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il...

[temp100]

MIDget, mon ami, je ne savais pas que tu avais été vétérinaire

[T trophy R]

Ca sent le vécu c'est clair ^^

[Nordiste]

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d' en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j' allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque m...aintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien... Il est en voyage, il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !

[Jidé de Grasse]

Une patiente de 26 ans vient d’avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception :
- « J’aime pas prendre des cachets…On fait le coyote impromptu…ça marche bien ...! »

[yvre]

Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour. Intriguée, elle demande à la concierge :- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?- Je l'ai fait castrer hier !- Et alors ?- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

[MIDget]

Un vieux monsieur chez le médecin...


- Docteur, quand je fais l'amour, j'entends des sifflements...


- A votre âge, vous espérez quoi ? Des applaudissements ???

[aimegb]

Parodie de La Fontaine "Les deux mulets "

Deux filles marchaient, l'une de seins raplapats,
L'autre arborant fière mamelle
Celle-ci, glorieuse d'une avancée si belle,
N'eût voulu pour beaucoup en être opérée.
Elle marchait d'un pas saccadé
Et faisait à chaque pas tressaillir ses appas
Quand, le satyre se présentant,
Comme il en voulait aux lourds pendants,
Sur la nana nichonnesque il se jette,
La saisit aux tétins et l'apprête.
La bimbo, en se livrant,
Se sent percée de partout ; il gémit, elle soupire.
Est-ce donc là, dit-elle, tout le plaisir promis ?
Cette fille qui me suit au déduit m'attire ;
Et je veux à trois faire une partie !
-Amie, lui dit sa camarade,
Il n'est pas toujours suffisant d'être deux :
Si tu avais dormi dans un internat, comme moi,
Tu saurais que c'est mieux à trois.

[aimegb]

Pastiche affable de la Fontaine
Le Corbac et le Goupil

Maître corbac dans un arbre planqué
S'enfilait par la fiole un coulant baraqué.
Maître goupil à l'odeur se ramène,
Et lui tint à peu près c'te jactance:
"Eh, salut mon pote du corbac
t'es zigue un rien giron!
Sans mentir si ta gouaille est kif-kif tes fringues,
T'es le badichon des affranchis du quartier!"
A ces mots, le corbac ne se sent plus pisser.
Il ouvre tout grand ses badigouinces,
et le calando s'débinne!
"enlevé c'est pesé, j'tai baisé, dit l'goupil.
Fait bien gaffe aux p'tits gonzes qui t'la font à l'estoc,
Et t'gazouillent des bobards à l'esbroff."

[temp100]

Notre Alan n'est pas bien du tout, toujours fatigué, abattu...
Il décide d'aller voir le toubib accompagné de sa femme.
Après l'avoir interrogé sur ses habitudes alimentaires, son sommeil, son activité physique, le docteur ne voit vraiment rien d'anormal qui puisse expliquer une telle fatigue.
Lui vient alors une idée...
Décrivez-moi une journée type, lui dit-il !
Ben on se réveille et avant même de se lever on fait peu d'activité sexuelle...
On déjeune,ensuite un peu d'activité sexuelle...
Nous allons ensuite au marché, dès le retour, un peu d'activité sexuelle...
Nous préparons le déjeuner, suivi d'un peu d'activité sexuelle...
Le repas, suivi d'un peu d'activité sexuelle...
Avant la sieste, un peu d'activité sexuelle...
Le toubib excédé le prend à part par le bras et lui demande au creux de l'oreille :
Vous pouvez me dire ce que c'est pour vous un peu d'activité sexuelle ?

Oh ben oui, c'est pas dur, elle me casse les couilles !!!

[temp100]

Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes,
- Il fallait bien qu'ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des tétards ?
- Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
- Environ 10 bières.

[temp100]

C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !

[temp100]

Dans la file de l'A.N.P.E., deux chômeurs discutent.

Le premier dit:

- Je vais devenir dompteur de lions

L'autre lui dit:

- T'es fou, tu n'y connais rien au dressage des fauves.

- Mais si, je m'y connais vachement!" insiste le premier

- Ah ouais? Alors tu vas pouvoir me répondre à cette question: Quand un lion arrive vers toi en rugissant et en ouvrant la gueule pour te montrer ses crocs acérés, qu'est-ce que tu fais?

- Eh bien, je prends cette grande chaise qu'ils prennent tous et je lui brandis à la gueule jusqu'à ce qu'il fasse marche arrière.

- Bien... Et si le lion donne un grand coup de patte sur ta chaise et l'envoie en l'air à dix mètres de toi, qu'est-ce que tu fais?

- Eh bien, je prends mon fouet, et je le fais claquer en l'air devant son nez, jusqu'à ce qu'il reparte en arrière!

- Oui, mais si le lion attrape l'extrémité du fouet et qu'il arrache la lanière d'un coup de dents, qu'est-ce que tu feras alors?

- Pas grave: dans ce cas je sortirai mon pistolet, le même que celui que tous les dompteurs gardent sur eux, et je lui collerai une balle entre les deux yeux

- Oui, mais si ton pistolet est enrayé? Qu'est-ce que tu feras?

- Ah... Alors à ce moment là, je ramasserai un peu de la merde sur le sol de la cage, et je lui balancera dans les yeux!

- Ah bon?, Mais si il n'y a pas de merde sur le sol de ta cage, comment est-ce que tu feras?

- Alors là, c'est stupide ta question, parce que je peux te dire que si le lion arrive vers moi, qu'il envoie ma chaise à dix mètres d'un coup de griffe, qu'il arrache mon fouet d'un coup de croc, et que mon pistolet s'enraye... alors à ce moment là, tu peux être sûr....

que de la merde sur le fond de la cage, il y en aura!

[Jidé de Grasse]

Le para ne porte pas de béret rouge, il arbore un béret amarante.
Le para ne dort pas, il récupère.
Le para ne mange pas, il restaure ses forces.
Le para ne boit pas, il se désaltère.
Le para n'avance pas, il progresse.
Le para ne monte pas à l'assaut, il bondit.
Le para ne fuit pas, il se replie en combattant.
Le para ne se planque pas, il manoeuvre.
Le para ne s'abrite pas, il se camoufle.
Le para ne rampe pas, il utilise le terrain.
Le para ne tire pas, il rafale.
Le para ne drague pas, il ratisse.
Le para ne conte pas fleurette, il évoque ses campagnes.
Le para ne baise pas, il saute.
Le para ne saute pas, il passe la portière.
Le para ne saute pas au combat, il plonge dans la mêlée.
Le para n'a jamais peur, même s'il lui arrive de baliser parfois.
Le para n'a pas d'opinion, il n'a que des certitudes (qu'il est le
meilleur par exemple).
Le para ne méprise personne, il lui arrive d'admettre qu'il puisse
exister d'autres bataillons paras que le sien.
Le para ne joue pas des coudes, il roule les mécaniques.
Le para n'est pas immodeste, il a tout simplement conscience de sa valeur.
Le para n'est pas un héros, il est para, ce qui ne veut pas dire la même
chose.
Le para n'a jamais de rhume de cerveau, il a des crampes aux mollets.
Le para ne meurt pas, il exécute son ultime saut.
Le para ne va pas au ciel, il y retourne.
Et d'ailleurs, un para est un para, et réciproquement.

[aimegb]

Deux soldats naufragés du désert tournent en rond
dans le Sahara depuis trois jours.

ça y est s'écrie l'un, accablé, j'ai encore le même mirage !
... Une fontaine bien fraîche ?
....Non, une femme bien chaude!

[mg1921]

Mon petit qu'elle est la nourriture préférée des ours?
- l'oignon madame
- mais non c'est le miel, pourquoi l'oignon ?
- souvent j’entends maman dire le soir à papa " mange moi l'oignon avant que les ours arrivent"

[temp100]

t'as pas honte Fred ? toi, si droit, nous raconter des cochonneries pareils ?
C'est du propre !!!

[MIDget]

Tsssssssssss ! où va la France !!!

[temp100]

elle suit la Gelbique !

[yvre]

Allo , maman ? -

Oh Maurice mon fils , je savais que tu allais m’appeler. Je sentais que tu avais des ennuis, avec toutes ces nouvelles taxes.

- Non maman, les affaires vont bien. ce n'est pas pour ça que je t'appelle. J'ai une nouvelle à t'annoncer

- Dis, mon fils je serai forte.

- Mais c'est une bonne nouvelle maman! Tu me reproches toujours de rester célibataire,eh bien, je t'annonce que je me suis marié.

- Ah... et où l'as tu rencontrée ?

- Peu importe. Mais il y a quelque chose que tu dois savoir: elle n'est pas Juive.

- Tout le monde ne peut pas être parfait , mon fils.

- Et elle est divorcée d'un premier mari.

- Ca n'a aucune importance , mon fils.

- Ah , au fait, elle a déjà deux enfants.

- Ça égaiera la maison , mon fils.

- Elle s'appelle Aïcha et elle est noire

- Très bien mon fils. Venez quand vous voulez à la maison , ta femme et toi. Vous prendrez ma chambre.

- Et toi , où tu dormiras ??

- Moi ? Nulle part. je raccroche et je meurs !!!

[JMarc]

excellente !!!!!

[temp100]

excellente !!!!!

marrant ça !!! une que tu as comprise ...et pas des plus facile

[23jean]

Salut.Moa j'ai rien compris et je m'en fou'j'etais mieux en Corse.Lou lou on a passé la derniere nuit a l'hotel de porticcio !!!!!! il n'etait pas ouvert mais prend quand meme des clients on n'a pas existé ?????