Blague du jour

[MIDget]

ALERTE.

Devant les urgences de l'hôpital civil de Paris, il y a une file d'attente de 2 kms, et sur 4 rangs! Une moyenne 30 000 personnes ,toutes debout les coudes collés au corps , avec leurs doigts saignants....
> > > > > > J'ai eu peur, donc je suis allé voir l'interne...
> > > > > > _C'est une épidémie lui ai-je demandé?
> > > > > > _ C'est pire! me dit-il...
> > > > > > _Alors c'est une pandémie?
> > > > > > _Non c'est pire ....
> > > > > > _ Affolé, j'ai posé la question: “Est-ce que je peux l’attraper?”
> > > > > > _Cela dépend de ce que vous avez fait en MAI ?
> > > > > > _ Mais qu’ont-il fait, eux, en MAI ?
> > > > > > -Eh ben, ces gens-là ont voté HOLLANDE en MAI, et maintenant ils s'en mordent les doigts !!!

[temp100]

Je ne sais pas si vous vous rendez compte du risible de la situation ... c'est un Belge qui nous la sort !!! un BELGE ... si il y a bien un peuple qui peut remercier Hollande, c'est bien les Belges ... ils viennent de ramasser Depardieu ... bon vu l'oiseau, je ne sais pas si c'est vraiment un cadeau ... veilli mal, pisse partout, roule bourré ... une grosse merde quoi

[JMarc]

j'ai pas saisi ton commentaire... c'est une blague ça?

[temp100]

mais tu as raison c'est pas drôle ...
quelqu'un d'ordinaire qui pisse dans les avions, boxe les autres usagers de la route et roule avec 1,8 d'alcool serait au trou !

[baldwin]

veilli mal, pisse partout, roule bourré ...

il à tout du savoir vivre à la belge, va bien s'intégrer ce garcon ! il va pil poil débarquer pour les carnavals ... des flots de bières ca va le changer des litrons de rouges, en plus il va apprendre à roter correctement !

[temp100]

il à tout du savoir vivre à la belge

je vous voyais plus civilisé

[baldwin]

ben quoi ? on s'est inspiré de la monarchie francaise, versaille, ses rois tout ca tout ca quoi.
mais nous on a gardé que le meilleur : les pallais, le roi et le savoir vivre. Faut dire qu'on est mal placé ... entre les latins et les vickings, alors on a bien du s'adapter ... on boit de la bierre dans des grâles en terre cuite !

plus sérieusement, ca à l'air d'être un fameux exode chez vous ... nous en belgique on est en pleine amnistie fiscale (on peut rappatrier son patrimoine sans trop d'emmerde), chez vous, semble pas faire bon être riche pour l'instant. Mais bon on est quand même tous des européens non ? C'est beau l'europe ... il y a toujours une solution quelquepart !

bon arrêton là le trollage d'un suget aussi sérieux que blague du jour !

[jeanpierre]

Une déclaration d'un député du Cher de la majorité inaptocratique, suppression de la nationalité française à tous les résidents à l'étranger ne payant pas d'impots à l'état français.
Didier Deschamps va être mal pour faire une équipe de foot avec des amateurs, et au tennis, ils habitent tous dans le canton de Vaud :-) :-) :-)

[temp100]

député du Cher

ça ne s'invente pas quesqu'y faut pas faire pour passer à la télé ...

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt ?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

[temp100]

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?

- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !

- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

[temp100]

Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil ?
- Ben non, voyons Toto ! Y a pas de poil après les boules de noel !
Et Toto de répondre:
-Hé! Noel ! Montre tes boules à la maîtresse ...

[temp100]

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :

- "Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?"

La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :

-"Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?"

[temp100]

MIDget nous a fait très peur ... un accident cardiaque ... pas grave, mais on a eu très peur
Faut dire qu'il est encore très vert, si vous voyez ce que je veux dire ... avec son épouse, il font ça bien lentement ... à la Suisse, tout les dimanches matin
Oui, tous les dimanches matin, il suit le rythme des cloches de la messe de sept heures.
A Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie.
Il ne se fatigue pas trop, comme ça, c'est son petit bonheur.

Mais voilà, l'autre jour, l'accident ... à cause de ce camion de crème glacée avec son "ding" "dang" "ding" "dang" de fou ...

[temp100]

La nuit du 24 au 25 décembre, l'entité que nous nommons Père Noël, remplit un gros sac de jouet, l'installe sur son traîneau, y attelle huit rennes, qui se nomment Dasher, Dancer, Donner, Vixen, Comet, Cupid, Prancer et Blitzen.



Puis il attelle en tête Rudolf, un renne à la truffe rouge et luminescente, et prend la voie des airs pour distribuer ses jouets aux enfants.

Il arrête son traîneau au dessus de chaque maison, ou au moins un enfant sage attend ses cadeaux, descend par la cheminée, remplit les chaussettes ou les souliers, distribue les cadeaux restants sous le sapin, éventuellement mange les gâteries laissées pour lui par les enfants, remonte par la cheminée, puis embarque dans son traîneau pour aller jusqu'à la maison suivante.



Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez qu'il est fort improbable qu'un homme normal choisisse, sans raison particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux petits garçons et aux petites filles du monde entier.



Mais comme il s'agit d'une enquête objective, les questions de motivation n'ont pas à être prises en compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa mission.



Commençons par une mauvaise nouvelle :



Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes volants.

Après d'intenses recherches, on n'a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler.



Mais il y a encore des raisons d'espérer, si on pense qu'il y a plusieurs millions espèces d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées.

Même si la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël est cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent.



Passons à la charge de travail du Père Noël :



Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde.

On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées de moins de 18 ans, puisque c'est l'âge moyen en apparence raisonnable, mais variable en fait selon les individus, pour lequel le Père Noël perd toute crédibilité.



Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de recensement de la population mondiale.

Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers.



Bien entendu, on suppose aussi qu'il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison (la plupart des enfants recevant des cadeaux, les standards de sagesse du vieil homme ne sont manifestement pas bien hauts).



Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest (ce qui parait tout de même logique !).



Cela nous amène à 822,6 visites par seconde ; c'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages, le Père Noël dispose d'un peu plus d'un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante.



En supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement répartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le savons, mais que nous admettrons comme d'habitude dans l'intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de 121 155 200 kilomètres, sans compter les voyages transocéaniques, les arrêts pour le fourrage des valeureux rennes et pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures.



Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de 1 040 kilomètres par seconde, soit 3 000 fois la vitesse du son



On est certes encore loin des vitesses relativistes, mais, à titre de comparaison, le véhicule le plus rapide jamais fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à la vitesse relativement étriquée de 43,8 kilomètres par seconde, et un renne conventionnel, donc non volant à priori, plafonne à 24 kilomètre par heure.



Supposons toutefois que les rennes volants sont capables d'atteindre des vitesses supersoniques grâce, disons, à l'effet de l'esprit de Noël.

La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête.



En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Lego de taille moyenne (poids d'un kilogramme), le traîneau transporte alors environ 321 000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse.



Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer, disons, plus de 150 kilos.

Même en supposant qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux .



Non, il faut en fait 252 000 rennes !



Un renne (anémique) pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396 000 tonnes sans compter le traîneau !

Finalement, 396 000 tonnes se déplaçant à 1 040 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de l'air.

Les rennes sont en fait élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant dans l'atmosphère terrestre.

Les deux rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.1030 joules.

En résumé, ils se désintègrent presque instantanément, explosant les rennes qui les suivent.



Les 252 000 rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde.

Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17 500 fois la gravité terrestre.



Un Père Noël de 150 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par environ 2 275 tonnes de pression.

Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose.





L'hypothèse des sosies :



Avec la méthode des sosies, on supprime la plupart des problèmes précédents.

Non seulement le sac ne fait plus 321 000 tonnes, mais les sosies du Père Noël ont tout leur temps pour se garer à coté de la cheminée, descendre du traîneau, sortir le sac de jouets, s'introduire dans la cheminée, descendre par le conduit, remplir les chaussettes et les souliers, distribuer les cadeaux restant sous le sapin, manger les gâteries laissées par les enfants, remonter par la cheminée, remonter dans leur traîneau, répéter plusieurs fois l'opération avec les cheminées suivantes jusqu'a ce que le sac soit vide, puis rentrer au dépôt central à vitesse subsonique.



En admettant toujours que le sac de jouets suffise pour 20 enfants, il nous faut quand même une armée de 15 millions de sosies du Père Noël, montés sur autant de traîneaux, tirés par 135 millions de rennes.



Ça doit poser quelques problèmes de circulation aérienne, surtout quand on pense qu'aucun de ces 15 millions d'attelage n'a déposé de plan de vol, et ne respecte probablement pas les règles de circulation aérienne, d'où augmentation drastique du risque de collision, cette nuit là.



Ça pose aussi des questions sur la sécurité aérienne, quand on pense que cette nuit là, 15 millions d'attelages de 9 rennes se promènent librement dans les airs, sans qu'aucun radar, aucun satellite, aucun observatoire n'en ait jamais détecté un seul.



A la sortie du dépôt central la file de 15 millions de traîneaux fait environ 300 000 km de long, et dispose de 31 heures pour sortir.

Le portier doit donc laisser passer 134 traîneaux à la seconde... au grand galop, puisque les attelages doivent sortir à la vitesse minimum de 2.68 km/s, c'est à dire à Mach 8.



On retrouve le problème de vitesse maximum des rennes volants et de la résistance de l'air.

Quant au pauvre portier, il faudrait qu'il encaisse 15 millions de bang soniques cette nuit là.



Une solution consisterait à répartir les 15 millions d'attelages, dans plusieurs milliers de dépôts, voire d'imaginer un dépôt par attelage.

Mais il faut alors 15 millions de dépôts parfaitement camouflés, puisqu'on n'a jamais détecté aucun dépôt du Père Noël.

Le grand soir, dans l'attente de l'heure H, il y a des problèmes de stationnement: pour garer les 15 millions d'attelage, il faut un parking de 600 km²... qui de plus, doit être indétectable par les humains.



Entre temps, il y a des problèmes de nourriture pour nourrir ces 135 millions de rennes, surtout si on ajoute que la base du père Noël est supposée être au Pôle Nord

Quand au problème des rennes volants, il n'en devient que plus aigu, puisqu'au lieu de 9 rennes volants, il faut en supposer 135 millions, alors qu'on n'en a jamais observé un seul



Conclusion de l'enquête :



Si un jour le Père Noël a vraiment livré des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis longtemps.

Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières illusions.

[temp100]

Cette fois, Une histoire vraie ........

Depuis sa création en 1900, la Coupe Davis n'avait jamais encore tué personne.
C'est pourtant ce qui arriva en 1934 au plus brillant des joueurs japonais, Jiro Satoh.
L'équipe japonaise de Coupe Davis se trouve à bord d'un bateau qui fait route vers l'Europe.
En plein après-midi, l'alarme retentit : un homme vient de tomber à la mer.
Les recherches durent de longues heures.
En vain.

Jiro Satoh a laissé deux lettres.

L'une à l'attention du capitaine pour s'excuser du "dérangement qu'il allait causer ".
Et une autre à ses coéquipiers pour expliquer son geste.
Jiro Satoh souffrait d'une légère pneumonie et estimait que son état de santé ne lui permettrait pas de défendre au mieux les couleurs de son pays.
C'est pour cette raison qu'il s'est suicidé.

(source : http://www.tennis-histoire.com/anecdote-davis.html)


Vous imaginez les "bleus" sautant chacun leur tour de l'avion revenant d'Afrique du sud ! ! ! ! !

[temp100]

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre.

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

[Nordiste]

.
Voici un « pan » de la vie rurale !

Ça se passe dans la France profonde…

Un paysan a l’habitude, après chacune de ses parties de chasse, d’aller prendre un pot au petit café de la place…
Mais à chaque fois, il cogne son fusil tout droit contre le zinc du bar en claquant la crosse sur le sol.
La tenancière lui fait remarquer qu’un jour il oubliera une balle dans son fusil et qu’il provoquera une catastrophe !

Et ce qui devait arriver arriva, comme l’on pouvait s’y attendre!
Le coup partit directement et traversa le plafond au dessus du bar….

La patronne, toute retournée, dit au chasseur :
Je t’avis prévenu, et en plus aujourd’hui c’est le jour de repos de la petite serveuse et elle a sa chambre à l’étage juste au dessus du bar…. Tu vas aller voir toi-même, moi je n’irai pas…

Le type monte donc à l’étage et redescent quelques instants plus tard :

Alors, questionne la tenancière ?

Ta serveuse dormait les jambes écartées sur son lit et la balle est passée entre ses cuisses sans même une égratignure…

Ouf, tout va bien alors ?

Ben… C’est ton mari… Il n’a plus de tête !!!

[temp100]

encore un qui à perdu la tête pour l'entre-jambe d'une fille

[Nordiste]

.
Attention au troisème âge ça a toujours de la répartie ...

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher : "Je suis bien d'accord que c'est un bel hotel mais franchement ça ne valait pas 250 euros pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 euros, c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce:
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l’hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée!
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
"Mais vous auriez pu!"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 euros qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
Mais madame, le chèque est pour 50 euros !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 euros pour avoir couché avec moi
- "Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris
- "Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter!"

Faut pas se moquer du troisième âge !

[yvre]

[yvre]

C'est Marine le Pen qui va chez l'esthéticienne se faire épiler le cul.
L'esthéticienne lui dit :
"Comment je fais ?
Il y'en a des blancs, des noirs et des gris "
et Marine répond :

"Enlevez seulement les blancs, laissez les noirs et les gris dans la merde".

[temp100]

A la sortie de l’école primaire, JiDé s’approche d’une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.

Jidé n’abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?

Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.

JiDé commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 euros ?

Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ton MG toute pourrie …

[yvre]

Un homme très grand et très beau ( hum, un peu comme moi ...!!! ) entre dans un bar,

Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de Basket-ball.
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.

Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon,elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.
C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"


"attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

[yvre]

L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave.

- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.

- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.

- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.

- J'viens vous voir, rapport au fusil !

- Pourquoi ça ne marche pas ?

- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles !

- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?

- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

[yvre]

DANS UN JET DU GLAM

Le Premier ministre AYRAULT, le ministre de l'Intérieur Manuel VALLS,
la maire de Lille Martine AUBRY et le Président François HOLLANDE
survolent la France dans un jet du GLAM.

AYRAULT se tourne vers VALLS et dit en faisant de l'esbroufe: "Tu sais,
je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre
quelqu'un très heureux".

VALLS lui réplique: "Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros
par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Martine dit: "Je pourrais jeter 100 billets
de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

François HOLLANDE dit: "Je pourrais jeter 500 pièces de 1 euros par la
fenêtre et faire 500 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote: "Non mais t'entends cette
bande de connards à l'arrière? Ils ne se rendent pas compte que je
pourrais jeter quatre connards par la fenêtre et rendre des millions
de gens heureux..."