Blague du jour

[sherlock]

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent
Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le breton réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

[2Berny69]

Oh! Toi, tu vas avoir des problèmes...

[sherlock]

« Fumer peut nuire aux spermatozoïdes »



Tu m’étonnes à 5,90€ le paquet, ça fait mal aux couilles.

[JMarc]

Roooooo Sherlock t'as pas honte ???

[Jidé de Grasse]

ah ben nouvelle ère Maya, nouveau Sherlock !
moi j'aime bien

[YanSV95]

Une femme téléphone à son mari:
- Chéri je crois qu'il y a un petit souci avec la voiture...

- Qu'est ce qu'elle a ? Je savais qu'il ne fallait pas que tu la touches . . .

- T'énerves pas, chéri. Je pense que j'ai noyé le carburateur . . .

- Oufff ! c'est tout ? Depuis quand tu t'y connais en mécanique ? Et Ou est la voiture ? ? ?


- Au fond d'un lac ! ! !

[aimegb]

Cherchez l'erreur ...



Une image un peu rétro

[aimegb]

[aimegb]

En avant la musique !

[Chimay rouge]

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants? Je quitte cette maison, je demande le divorce!"

Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
« OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. »

Le mari commence alors à raconter son histoire.

« Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte. »

« L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandé : »

« Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ? »
…. ET VOILA !!!

[Arsenic]

Mdr pas mal !
Sinon j'en ai une courte et sympa :

Tu es te trouve dans un lit trois places, à ta droite se trouve un canon de beauté et à ta gauche un Homosexuel...
... à qui tu tournes le dos ?

[yvre]

Pour adultes.

Fatima va consulter son imam car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.
L´imam l’examine et lui dit : « c’y rien di tout, c’y la “maladie d´y la ‘touffe’, beaucoup dis sœurs ils ont la mîm' choze...

ti te rases la touffe et t´y verras ça va aller… »
Fatima dit merci à l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure (une expression... poilante à retenir)
Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :
- « Alors, qu’es ky t´a dit l´imam ? »
- « Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé. Rigarde ! »
Et elle soulève sa burka…

Et là, Mohamed s’écrie :


« Naadine a moc ! Ti as AUSSI UN TROU DIVANT ? »

[temp100]

Deux jeunes apprentis mécanos discutent pendant la pause de midi.
- J’ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture.
Il a pris la caisse d’une Porsche 911, le moteur d’un spider BMW, la transmission
d’une Mercedes 600 et les pneus d’une Ferrari.

- Ah oui vraiment ! Et qu’est-ce qu’il a obtenu ?? (lui réplique l’autre très intéressé )

- Cinq ans ferme.

[aimegb]

Excellente ton histoire Loulou !

Une femme entre dans la cuisine et surprend son mari
en train de courir avec une tapette à mouches.

- Tu fais quoi ?
- Je suis à la chasse aux mouches...
- Tu en as tuées ?
- Oui j'en ai éclatées 5 ! Deux mâles et trois femelles.

La femme un peu surprise :
- Tu fais comment pour reconnaître les mâles et les femelles ?
- Très simple.
Deux étaient posées sur une cannette de bière, trois sur le téléphone.

[temp100]

t'en a oublié quatre sur ta carte de crédit

[sherlock]

A propos de carte de crédit, ça me rappelle l'histoire du type qui raconte à un copain qu'il s'est fait volé sa carte de crédit.

Son copain lui demande si il a bien fait immédiatement opposition.

Réponse de l'autre : "Surtout pas, le voleur dépense beaucoup moins que ma femme!"

[YanSV95]

Une blonde se rend chez le dentiste et s'installe sur le fauteuil.
Le dentiste lui demande:

- Ouvrez la bouche s'il vous plait.

- Merci! répond la Blonde.

- Pourquoi me remerciez vous ? interroge le dentiste.

- ben...d'habitude on me demande de la fermer !!!

[sherlock]

Un type entre dans un resto routier,
il voit un panneau,
- bière 5 €
- sandwich jambon 10 €
- branlette 20 €
" C'est vous qui faites les branlettes dit-il à la gentille serveuse toute
rougissante? "
" 0ui Monsieur "
" Et bien allez vous laver les mains et faites moi un sandwich jambon. "

[YanSV95]

C'est un monsieur qui appelle le docteur : - Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère quand elle a glissée et fait le grand écart, maintenant, euh... elle est collée, comment dire ? Ca fait ventouse...
- ... ?
Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas.
Désespéré, le monsieur appelle le... carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement et propose : - Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ca nous pourrons soulever le tout..
On fera ensuite un petit trou par dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera libérée...
Le mari rétorque : - Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ca vaut 600e du m2, vous en avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher... Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collée) et commence a lui caresser la poitrine sous l'air surpris du mari. Il se penche ensuite et lui introduit un doigt dans l'anus!
Le mari : - Ah ! Mais dites, la, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme ?
- Ben, je la fais mouiller, comme ca on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas...

[alan]

c'est pas une blague???
ah..........

Seniors et saignés !

L'enquête a été longue et difficile. Mais on a enfin réussi à

identifier les odieux profiteurs suspectés de maintenir à peu près

leur niveau de vie en période de crise. On les appelle des

retraités. En fait, ce sont des paresseux qui, après 42 années

d'activité, donnent un mauvais exemple aux jeunes sans emploi en

jouant aux boules ou en réchauffant leurs rhumatismes au soleil. Il

était donc grand temps d'imposer davantage leurs pensions .

Ce rabotage de niche fiscale est d'autant plus urgent que,

grâce au progrès de la médecine et de la chirurgie, ces séniors

prétendent vivre de plus en plus longtemps sans se préoccuper de la

santé de leurs caisses de retraites. Et puis, au moins est-on

certain que, contrairement à d'autres contribuables plus valides et

plus fortunés, ils ne battront pas en retraite pour fuir un pays où

les technocrates de Bercy seront un jour les derniers actifs!...

C'est vrai que la rumeur enfle de toute part : ces salauds de

retraités qui ont travaillé pendant les trente glorieuses, voilà de

nouveaux bons boucs émissaires (avec « les riches ») pour cracher

au bassinet. Voilà une belle réforme pour la « France juste » que

les guignols au pouvoir nous concoctent !...



Philippe Bouvard

[sherlock]

L'insécurité est partout !

Même à Monaco, les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir de chez eux le soir : il y a des millionnaires qui rodent !

[Jidé de Grasse]

Philippe Bouvard... il a quel age déjà ?

[23jean]

au moins deux fois l'age de la retraite

[mg1921]

C'est un gars qui va au bistrot :
Le gars :
- Patron, servez moi 7 pastis .
Le patron :
- Ok, je vous les sers tous ensemble ?
Le gars :
- Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ...
Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron :
- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?
Le gars :
- Aujourd'hui c'était ma première fellation !
Le patron :
- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..
Le gars :
- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ...

[temp100]

C’est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît

- Ça y est, j’en ai un

- Tu ne sens rien ?

- Non, rien du tout…

- Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !