Veuillez accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite, mes meilleurs vœux pour un environnement plus sain, une société plus responsable, une vie heureuse et sans stress, et d’agréables vacances d’hiver, dans le respect des pratiques et traditions de la religion de votre choix (ou de vos pratiques laïques), et dans le respect des traditions (ou pratiques laïques) des autres, ou même l’absence de traditions ou pratiques.
Ces vœux concernent aussi votre accomplissement personnel, votre réussite professionnelle, votre bonne santé, pour la survenance de ce nouvel an (suivant le calendrier généralement accepté, sans que cette acceptation puisse être considérée comme un manque de respect pour le calendrier de votre religion ou de toute autre calendrier laïque).
Ces vœux vous sont adressés sans considération de votre race, religion (ou de son absence), de votre âge, nationalité (ou de son absence), sexe (ou de son absence), couleur, orientation sexuelle, ou habilité physique.
Ces vœux sont limités au lecteur et pour une période d’un an, ou jusqu’à la survenance d’une autre période de souhaits, au plus tôt des deux.
Cette occasion de souhaits n’est et ne doit pas être considérée comme limitée aux célébrations judéo-chrétiennes, ou aux célébrations de quelque organisation, groupe, communauté ou individualité que ce soit (ou même à leur absence.)
CONDITIONS GÉNÉRALES DE VŒUX.
Note:
En acceptant mes vœux, vous acceptez les termes suivants:
1º – Ces vœux peuvent être repris à tout moment à ma seule initiative, pour quelque raison que ce soit, ou même sans raison aucune. Le lecteur ne saurait en aucun cas en réclamer la reprise ou l’échange.
2º – Ils peuvent être transférés sans licence à condition de ne pas altérer le message original, et pour des vœux à usage non commercial d’une durée inférieure à 30 jours.
3º – Ces vœux au lecteur ne comportent aucun engagement de leur rédacteur qui ne saurait être tenu pour responsable de tout événement (ou absence d’événement) qui ne serait pas conforme aux souhaits adressés.
4º – Les deux parties conviennent que tout différend juridique concernant ces vœux relève du jugement de Dieu ou de Valeur en fonction de vos croyances.
5º – Ces vœux étant adressés par voie électronique, vous disposez d’un droit de retour de 7 jours. En cas de retour, vous disposerez d’un droit rectification ou de modification du fichier nominatif des retours (déclaré à la CNIL sous le numéro 658 882).
6º – Conformément à la législation européenne, nous vous informons que ce texte ne comprend que des termes naturels, à l’exclusion de tout terme chimique.
Enfin, lors de l’élaboration de ce texte comme pour les tests de sa bonne lecture, aucun animal n’a été utilisé.
Blague du jour
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temp100
Re: Blague du jour
Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du désert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
- Vas-y sert toi
Il donne alors le petit morceau a sa fiancée et garde le gros pour lui.
- Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
- J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceaux !
Au moment du désert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
- Vas-y sert toi
Il donne alors le petit morceau a sa fiancée et garde le gros pour lui.
- Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
- J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceaux !
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JMarc
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Re: Blague du jour
Excellent !
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yvre
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Re: Blague du jour
Un homme se promenant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande:
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger?
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri, j'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.
- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture?
- Vous voulez rire de moi? Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf!
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture?
- Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!
- Bien, dit l'homme. Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi:
- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais!
Et le bon samaritain de répondre:
- Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe!
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande:
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger?
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri, j'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.
- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture?
- Vous voulez rire de moi? Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf!
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture?
- Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!
- Bien, dit l'homme. Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi:
- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais!
Et le bon samaritain de répondre:
- Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe!
Re: Blague du jour
tient, c'est pas mal comme idée !
Re: Blague du jour
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres. Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie ferrée et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était top !
T'en as du bol, et elle t'a fait une pipe ?
Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...
Ben, tu sais que j'habite près de la voie ferrée et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était top !
T'en as du bol, et elle t'a fait une pipe ?
Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...
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Nordiste
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Re: Blague du jour
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Elle est horrible ! ! !
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En ligneaimegb
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Re: Blague du jour
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes.
Et à chaque fois qu’elle pose une devinette Toto intervient.
Mais toutes ses réponses sont fausses.
Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n’est pas la bonne réponse Toto, mais c’est quand même bien d’avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j’ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J’ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge,
et qui peut vous mettre le feu. Qu’est-ce c’est ?
SLASH!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.
Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n’était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c’est quand même bien d’avoir essayé !
Et à chaque fois qu’elle pose une devinette Toto intervient.
Mais toutes ses réponses sont fausses.
Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n’est pas la bonne réponse Toto, mais c’est quand même bien d’avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j’ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J’ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge,
et qui peut vous mettre le feu. Qu’est-ce c’est ?
SLASH!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.
Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n’était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c’est quand même bien d’avoir essayé !
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BLUESY MINDS
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Re: Blague du jour
Un homme emmène son père au centre commercial pour lui acheter des chaussures (il a 89 ans).
Ils décident de manger à la cafétéria. Le vieux regarde sans cesse un adolescent à la table à côté.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Le vieux ne cesse de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retourne, il voyait le vieux qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de dingue toi dans ta vie ?"
Très sérieux et sans cligner de l'oeil, le vieux répond :
- "Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais ...... si tu n'étais pas mon fils !
Ils décident de manger à la cafétéria. Le vieux regarde sans cesse un adolescent à la table à côté.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Le vieux ne cesse de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retourne, il voyait le vieux qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de dingue toi dans ta vie ?"
Très sérieux et sans cligner de l'oeil, le vieux répond :
- "Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais ...... si tu n'étais pas mon fils !
Re: Blague du jour
CONSEILS D’UN VIEUX SAGE
> > MESSAGE SANTÉ:
> > 1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
> >
> > 2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et est...grosse.
> >
> > 3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.
> >
> > 4. Une tortue ne court pas, ne fait rien... pourtant vit 450 ans. ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !
JE SUIS RETRAITÉ. LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!
> > MESSAGE SANTÉ:
> > 1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
> >
> > 2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et est...grosse.
> >
> > 3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.
> >
> > 4. Une tortue ne court pas, ne fait rien... pourtant vit 450 ans. ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !
JE SUIS RETRAITÉ. LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!
Re: Blague du jour
et on se plaint en Gelbique !!!!
Doit-on en rire ? c'est ce que fait la presse étrangère !
Nous vivons une époque formidable : Analysons un peu la situation du président normal :
Notre Président Normal est contre le mariage, sauf pour les homosexuels,
Notre Président normal ne s'est donc pas marié avec Ségolène Royal et pourtant..
Il a eu 4 enfants avec Ségolène Royal : Thomas en 1984, Clémence en 1986, Julien en 1987, et Flora en 1992.
En même temps, notre PRÉSIDENT, NORMAL, a eu une autre fille , ELSA en 1988 avec Anne Hidalgo, première adjointe au maire de Paris, candidate au poste de Maire, avec l'appui de tata Delanoë.
Pendant cet interlude, Ségolène Royal s'est tapée Jean Marc Ayrault... Comme elle s'est fait virer de La Rochelle, et qu'elle avait jeté son dévolu sur le perchoir de l'Assemblée nationale, il lui reste à larguer son amant marocain André Hadjez, et se recoller avec le 1er ministre AYRAULT, on prend les paris... !!!.
Maintenant, le président normal est en couple avec Valérie Trierweiler, du nom du mari dont elle n'a pas encore divorcé car elle souhaiterait que l'on ne sache pas qu'elle est en fait Valérie Massonneau, petite fille du fondateur de la banque Massonneau et Cie, qui sera rachetée par le Crédit de l'Ouest, lui même racheté par CIC Ouest.
Par ailleurs, Valérie Massonneau est actionnaire de la chaîne Direct 8 , et a déclaré en 2011 un revenu annuel de 3 millions d'euros. Elle ne doit pas savoir que HOLLANDE n'aime pas les riches !!!!????
La maitresse actuelle, tout en conservant son poste à Paris Match, possède un Cabinet à L’Élysée, avec toute l'administration et les avantages correspondants.
Bref, le président normal nomme premier ministre celui qui se tapait sa compagne officielle, et vit avec une rentière qui fait semblant d'être pauvre et qui prend des initiatives comme si elle était la présidente....!!!
On peut dire que le quinquennat HOLLANDE démarre fort ===>> le FOUQUET'S, c'était de la bibine à coté !
Nous vivons vraiment une époque formidable.
Tout est normal dans notre pauvre France.
Normal, peut-être faut il revoir la définition au dictionnaire. . . .? !
Doit-on en rire ? c'est ce que fait la presse étrangère !
Nous vivons une époque formidable : Analysons un peu la situation du président normal :
Notre Président Normal est contre le mariage, sauf pour les homosexuels,
Notre Président normal ne s'est donc pas marié avec Ségolène Royal et pourtant..
Il a eu 4 enfants avec Ségolène Royal : Thomas en 1984, Clémence en 1986, Julien en 1987, et Flora en 1992.
En même temps, notre PRÉSIDENT, NORMAL, a eu une autre fille , ELSA en 1988 avec Anne Hidalgo, première adjointe au maire de Paris, candidate au poste de Maire, avec l'appui de tata Delanoë.
Pendant cet interlude, Ségolène Royal s'est tapée Jean Marc Ayrault... Comme elle s'est fait virer de La Rochelle, et qu'elle avait jeté son dévolu sur le perchoir de l'Assemblée nationale, il lui reste à larguer son amant marocain André Hadjez, et se recoller avec le 1er ministre AYRAULT, on prend les paris... !!!.
Maintenant, le président normal est en couple avec Valérie Trierweiler, du nom du mari dont elle n'a pas encore divorcé car elle souhaiterait que l'on ne sache pas qu'elle est en fait Valérie Massonneau, petite fille du fondateur de la banque Massonneau et Cie, qui sera rachetée par le Crédit de l'Ouest, lui même racheté par CIC Ouest.
Par ailleurs, Valérie Massonneau est actionnaire de la chaîne Direct 8 , et a déclaré en 2011 un revenu annuel de 3 millions d'euros. Elle ne doit pas savoir que HOLLANDE n'aime pas les riches !!!!????
La maitresse actuelle, tout en conservant son poste à Paris Match, possède un Cabinet à L’Élysée, avec toute l'administration et les avantages correspondants.
Bref, le président normal nomme premier ministre celui qui se tapait sa compagne officielle, et vit avec une rentière qui fait semblant d'être pauvre et qui prend des initiatives comme si elle était la présidente....!!!
On peut dire que le quinquennat HOLLANDE démarre fort ===>> le FOUQUET'S, c'était de la bibine à coté !
Nous vivons vraiment une époque formidable.
Tout est normal dans notre pauvre France.
Normal, peut-être faut il revoir la définition au dictionnaire. . . .? !
Re: Blague du jour
Sujet : Les sujets du bac 2013 sont déjà connus!
MATHS :
Vu que D.Strauss-Kahn doit 6 millions de dollars pour avoir fait 1 tentative de viol,
Combien va devoir HOLLANDE s'il encule 65 millions de Français ???
Vous avez 4 h !
PHILO :
Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser
Pourquoi ?
Vous avez 3h !
HISTOIRE
Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2013.
C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre !
Argumentaire - discussions
Vous avez 20 minutes !
MATHS :
Vu que D.Strauss-Kahn doit 6 millions de dollars pour avoir fait 1 tentative de viol,
Combien va devoir HOLLANDE s'il encule 65 millions de Français ???
Vous avez 4 h !
PHILO :
Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser
Pourquoi ?
Vous avez 3h !
HISTOIRE
Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2013.
C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre !
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Vous avez 20 minutes !
Re: Blague du jour
rooooo.........y tiens le forme notre barbu 
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korrignu
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Re: Blague du jour
y en a que 18000000 qui étaient consentants...MIDget a écrit :Sujet : Les sujets du bac 2013 sont déjà connus!
MATHS :
Vu que D.Strauss-Kahn doit 6 millions de dollars pour avoir fait 1 tentative de viol,
Combien va devoir HOLLANDE s'il encule 65 millions de Français ???
Vous avez 4 h !
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jeanpierre
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Re: Blague du jour
J'adore le prix Nobel !!!
-
Jidé de Grasse
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- année : 1960
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Re: Blague du jour
ah tiens ? les pépés-réacs sont de retour ? on s'ennuie ? y'a plus rien à voir sur TF1 ? 
Re: Blague du jour
C'est pas de l'amour ça ?
> Deux petites vieilles se croisent dans la rue> > >
> > > - Comment vas-tu Marguerite ?
> > >
> > > - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
> > >
> > > - Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
> > >
> > > - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
> > > J' ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque...
> > >
> > > - Qu'est-ce que tu as fait alors ?
> > >
> > > - Des pâtes... !> > >
> Deux petites vieilles se croisent dans la rue> > >
> > > - Comment vas-tu Marguerite ?
> > >
> > > - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
> > >
> > > - Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
> > >
> > > - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
> > > J' ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque...
> > >
> > > - Qu'est-ce que tu as fait alors ?
> > >
> > > - Des pâtes... !> > >
Re: Blague du jour
C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
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BLUESY MINDS
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Re: Blague du jour
:':.. :: .:.. .'::. .. ...::..:. :......:..:..:: :... '... , :...: ..: .. .:...:. .. !!
.-.. .;..:. .-..- ;..- .. ..-... ? ..:...:. .., :.:.:... .,.::;. .. ..;.. . - .. !!!
Gilbert Montagné vient de m'envoyer ses voeux par mail....
Quel marrant ce Gilbert !!!
.-.. .;..:. .-..- ;..- .. ..-... ? ..:...:. .., :.:.:... .,.::;. .. ..;.. . - .. !!!
Gilbert Montagné vient de m'envoyer ses voeux par mail....
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jeanpierre
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Re: Blague du jour
Pour le prix Nobel vous repasserez, vous êtes en guerre, et encore une fois avec des cadres récemment nommés, pour la eiemme fois !
-
Nordiste
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Re: Blague du jour
.
Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi, il lui envoie un sms :
"Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?"
Scandalisée, elle répond :
"Never !"
Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
"Splendid, disons never, never et demie !"
Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi, il lui envoie un sms :
"Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?"
Scandalisée, elle répond :
"Never !"
Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
"Splendid, disons never, never et demie !"
-
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Re: Blague du jour
et il est notoire qu'un consentants est un con qui pue ...korrignu a écrit :
y en a que 18000000 qui étaient consentants...
-
BLUESY MINDS
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Re: Blague du jour
Conséquences du Mariage pour Tous :
Tom, 8 ans, passe devant la salle de bains familiale et aperçoit son père nu faisant sa toilette.
- "Dis donc Papa, t'as vraiment une grosse bite... !!!"
- "Ppffff... C'est rien mon chéri, si tu voyais celle de ta Mère..."
Tom, 8 ans, passe devant la salle de bains familiale et aperçoit son père nu faisant sa toilette.
- "Dis donc Papa, t'as vraiment une grosse bite... !!!"
- "Ppffff... C'est rien mon chéri, si tu voyais celle de ta Mère..."
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