Forum MG

baldwin a écrit : et il est notoire qu'un consentants est un con qui pue ...

Et un consensus ?


(je rejoins Baldwin dehors )

Une femme se rend chez son gynéco, lors de l’entretien elle lui dit :
- Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . .
- Est-ce que vous aimez ?
- Euh !!! ma foi oui !
- Est-ce douloureux ?
- Non docteur j'aime plutôt ça !
- Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte !
La femme, surprise...
- Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?
- Mais certainement Madame, comment croyez vous que naissent les politiciens ?

Deux copains discutent :
- "Dis donc, tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib"
- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres, de partout !!!"
- "Écoute, on va aller devant l'église; il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."

Et les voilà devant l'église. Ils demandent au bossu:
- " Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme... Si tu nous le montres, on te donne 20 euros"

Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
Les gars, éberlués, donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin pareil, je me ferais des pipes tout seul !"

Et le bossu de lui répondre :
"Et comment tu crois que je suis devenu bossu"

Deux gays fêtent leur première année de PACS :

- " Ce soir c'est Champagne - vaseline "

- " Mince, on n'a plus de vaseline...."

- " Alors ce sera Champagne - Cul sec ! "

Connaissez-vous la blague à deux balles ?
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Pan, pan !

j'en suis maintenant certain, sherlock à des origines belges ... !

cela ne fait plus aucun doute, seule un belge, ou un de ses descendants peut oser un truc pareil ... c'est énorme !

il y a tout: l'auto d'érision (c'est qui celui la encore ?), l'intelligence, la finesse, l'exactitude du dialogue, une touche de surréalisme ... bref du magritte !

et non ceci n'est pas une blague. (en référence au célèbre tableau)

Nom d'une pipe !!!

baldwin a écrit :j'en suis maintenant certain, sherlock à des origines belges ... !

Ce n'est pas complètement faux, j'ai habité un an aux Sablons en 1979 quand j'ai fait une année d'étude à l'ULB, puis j'ai habité rue de la loi pendant huit ans lorsque je travaillais à Bruxelles.

Mais je suis bien français

je me disais bien aussi qu'il y avait quelques signes ... j'ai passé quelque années à l'ULB également ... mais cesson la le trollage, il y a une recrudescence de modos en ce moment !

Revenons donc au sujet qui nous occuppe :

Apres le week end, une femme arrive au travail avec la figure tumefiee et un bras casse.

Les collegues demandent ce qui s est passe.

"*SMS* mon mari" dit-elle

Les collegues s etonnent "Mais il ne devait pas revenir de voyage d affaire la semaine prochaine?"

"*SMS* ce que je croyais aussi...."

baldwin a écrit :je me disais bien aussi qu'il y avait quelques signes ... j'ai passé quelque années à l'ULB également ... mais cesson la le trollage, il y a une recrudescence de modos en ce moment !

Espérons qu'ils ne s'aperçoivent de rien

(Toi aussi, tu allais draguer à Louvain la Neuve ?)


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Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Dumé,


Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Dumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste
- la DGSE,
- le GIGN,
- les RG, la DST
- la DNAT,
- la CIA, MI6, MOSSAD, FBI
- et même TF1, Antenne 2, FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils

Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé.

L'institutrice demande à la classe :

Qui voulez-vous être en grandissant ?

Ti-Jean répond :

Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 €,
un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour
trois fois par jour !!!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire
et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant
de l'ignorer demande :

et toi Lola ?


Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean !!!

Excellente

Un camionneur est arrêté au feu rouge une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit :

"Je suis Julie et vous perdez votre cargaison !".

Le camionneur ignore et continue sa route.
Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit "Je suis Julie et vous perdez votre cargaison!
Le router descend et lui crie :



"JE SUIS PIERRE, C'EST L'HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL!"

Une belle histoire d'amour !



Je te cherche et je te trouverai.
> > Au lit, je t'emporterai.

rendu là, de toi j'abuserai.


> > Je te ferai frémir, je te ferai suer,
> > je te ferai frissonner, je te ferai trembler,

jusqu'à ce que tu gémisses

ou que tu me supplies d'arrêter.


> > Je te rendrai tellement affaiblie

que tu ne sortiras plus de ton lit

et tu seras particulièrement réjouie

quand avec toi j'en aurai enfin fini.

Avec tout mon amour !


signé :





La Grippe

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431.

(environ deux heures après sa mort )

elle fut la lumière de l'occident ... un phare dans le nuit de l'obscurantisme ... du reste, z'ont pas arrêté de noue en faire de toutes les couleurs ... regarder vos B

.
Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.

Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.

A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :

« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !

Un Catholique, un Protestant, un Musulman et un Juif discutent pendant un dîner. Le Catholique dit:
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank!
Le Protestant dit:
- Je suis très riche et j'achèterais bien General Motors!
Le Musulman dit:
- Je suis un prince fabuleusement riche. Je veux acheter Microsoft!
Ensuite ils attendent tous que le Juif parle. Ce dernier remue son café, place la cuillère proprement sur la table, boit une petite gorgée, les regarde et dit avec désinvolture:
- Désolé, je ne vends pas!

c'est pas un juif .... c'est un chinois ...

, Le TEST de SOCRATE,

Dans la Grèce antique, Socrate était loué pour sa sagesse., Un jour, une de ses connaissances vint le voir tout excitée et lui dit : , - "Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène ?", - "Un instant," répondit Socrate, "avant de me raconter ça, tu dois passer un petit test. Je l'appelle le test à trois filtres.
Voyons ce que tu as à me dire.
Le premier test est celui de la vérité : Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité ?", - "Non, en fait, j'en ai entendu parler"., - "Bien" dit Socrate, "tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux.
Passons au second filtre. le filtre de la bonté.
Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon ?", - "Non; au contraire"., - "Ainsi" continua Socrate, "tu t'apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c'est vrai"., L'homme se sentit un peu embarrassé.,
Socrate continua : , - "Tu peux quand même passer le test car il y a un troisième filtre, celui de l'utilité.
Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène peut m'être utile ?", - "Utile ? non, pas vraiment"., - "Bien" conclut Socrate, "si ce que tu veux me dire n'est ni vrai, ni bon, ni même vraiment utile, ...pourquoi me le dire ?", L'homme se trouva honteux et resta sans voix., Voila qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe et tenu en telle estime.,

Voila aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène se tapait sa femme

FABLE AFRICAINE

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu...

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi...

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".

Du même tonneau :

C'est un héron qui vole, tout pépère, et un petit garçon en dessous l'appelle :
"tapon, tapon !"
Le héron le regarde étonné et continue à voler. Le petit garçon continue à l’appeler : "tapon, tapon !"
Le héron commence à être agacé. Le gamin continue : "tapon, tapon !"
Le héron tout énervé vient se poser à coté du garçon et lui dit : "Héron petit, pas tapon!"

Une mémé rentre chez elle, le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre,
2 mecs se jettent sur elle, Le premier lui arrache son sac,
le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
Le premier dit d' un coup :
Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !

La vieille dit :
Continue ! Je ferai un chèque !...

en une image :