Blague du jour

[alan]

mais .............. t'es un vrai malade, toi !!!

attend........je cherche ton téléphone

[MIDget]

m'en fou, je répondrai : ici il n'y a pas le téléphone ! Na !

[mg1921]

Toto est en classe , le prof demande :
- Savez-vous avec quels ingrédients fait-on de la compote?
Le petit Michel répond:
- Moi!! moi monsieur!!! avec des POMMES!!!
Exact! répond le prof, et quoi encore ?

Toto lève la main et répond:
- Avec une LIME !!!
Le prof reste perplexe et lui demande de s'expliquer:
- Comment fait-on?
Toto répond :
- Je ne sais pas trop mais la nuit dernière ma mère a hurlé sur mon père et lui a dit:
-"Arrête de limer , j'ai le cul en compote!!!!

[MIDget]

Anecdote :

j’avais une grand faim, autrement dit "l'estomac dans les talons"
j'ai mangé des lasagnes
et maintenant j'ai "l'étalon dans l'estomac"

[temp100]

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
- Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
- Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

[temp100]

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
- Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment faire un petit plaisir à mon homme, aussi je …

Sans la laisser terminer sa phrase la mère pousse un énorme soupir, puis commence :

- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose…

- Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

[temp100]

Dans une caserne, le capitaine croise une toute nouvelle recrue.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- François, et vous ?

Le capitaine furieux, s’écrie :
- Mon petit gars, je ne sais pas d’où vous venez, mais apprenez qu’ici je suis le capitaine et que je m’appelle » MON CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez François Tartenpion, je vous appellerai « Tartenpion », mais pas François. Avez-vous bien compris ?

- Oui, mon capitaine.

- Bon ! Quel est votre nom de famille ?

- Montcherry

- Très bien François, au travail.

[temp100]

Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…
Il va se plaindre au directeur :
« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »

[MIDget]

Momo est dans le désert depuis plusieurs semaine un furieuse envie de niquer lui prend, il avise sont chameau, soulève sa djellaba et essaie d´enfourner le pauvre animal, le chameau avance vivement et se soustrait au viol de son maitre
- Nardine Mok chameau d´y merde !
Momo reprend son voyage mais au bout d´une heure il réessaye de prendre l´animal, même topo le chameau sauve sa vertu
Deux heure après même essaie même résulta, Momo frustré sa kekette en berne maudit tout les chameaux de la terre.
Au détour d´une dune une jeep en panne avec au volant, une superbe blonde, Momo s´approche´
- Qu'es y t´arrive nardine Mok
- Je suis en panne depuis hier, si tu arrive à réparer mon auto je ferais tous ce que tu veux.
Momo les yeux exorbité la bave au coin des lèvres
- ...tout ce que j´y veux ?
- Tout lui répond elle en bombant la poitrine
Momo prend la caisse à outil, au bout d´une heure
- Démarre la voiture !
La fille s´exécute – Brroouummhhh ! Le moteur démarre
Momo se redresse
- T´y fais tout ce que j´y veux ?
- Tout !
- TIENS-MOI LE CHAMEAU !

[MIDget]

EXAMEN A LA GENDARMERIE

Seize mille candidats gendarmes passent l'épreuve
de français de l'examen pour devenir brigadier.

Un adjudant-chef leur énonce lentement
le texte de la dictée :

- " Les poules... étaient sorties du poulailler...
dès qu'on leur avait ouvert la porte... "

Et tous les candidats, sans exception, ont écrit :

" Les poules étaient sorties du poulailler.
Des cons avaient ouvert la porte " ! ! ! ! !

[MIDget]

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
> Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
> La petite fille le regarde et dit :
> D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
> L' homme dit :- Et si on parlait de physique nucléaire ?
> La petite fille lui répond :- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien:
> Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe.
> Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
> L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> Ma foi, je ne saurais l’expliquer !
> Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
> Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

[MIDget]

3 femmes sont dans un avion qui vient de s'écraser...

la 1ere très belle se remaquille et dit:
-ce sont toujours les belles femme qu l'on sauvent en 1er!!

la 2eme très riche remet ses bijoux et dit :
-on vient toujours secourir les femmes riches !!

et la 3 ème une black ,baisse son pantalon ,
sa culotte colle ses fesses au hublot devant les 2 autres interloquées et dit :
c'est toujours la boite noire qu'on recherche en 1er !!

[MIDget]

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier.
Avec un sourire en coin, il lui dit:
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte...
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère:
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

[JMarc]

3 femmes sont dans un avion qui vient de s'écraser...

la 1ere très belle se remaquille et dit:
-ce sont toujours les belles femme qu l'on sauvent en 1er!!

la 2eme très riche remet ses bijoux et dit :
-on vient toujours secourir les femmes riches !!

et la 3 ème une black ,baisse son pantalon ,
sa culotte colle ses fesses au hublot devant les 2 autres interloquées et dit :
c'est toujours la boite noire qu'on recherche en 1er !!

elle aurait mieux fait de garder sa culotte.. les boites noires sont orange !

[temp100]

elle aurait mieux fait de garder sa culotte...

comment sais-tu qu'elle avait une culotte orange ? hummm ?
Ta femme est au courant ? Mosieu JMarc se fais des petite balade en avion avec des dames sans sa femme ben c'est du propre

[MIDget]

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles......

Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:

- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

Elle lui répond :

- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

[MIDget]

À prendre avec philosophie
Il faut toujours tenir compte de la sagesse chinoise.
Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaître la paix et le bonheur dans son existence:
1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, et qui sache te faire rire.
3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prenne soin de toi.
5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

[MIDget]

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens élèves de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant,
« Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et c'est là que la dispute a commencé ...

[MIDget]

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et c'est là que la dispute a commencé ...

[sherlock]

Ce matin, je me suis réveillé.
Et c'est là que la dispute a commencé ...


(parce que ce n'est pas vrai, ma miquette est formidable :-)

[MIDget]

La religieuse et le soldat

Un soldat se précipite sur une religieuse et à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai pourquoi dans un instant ».

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :

« Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?

La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :

Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

La religieuse lui dit :
«Je vous comprends tout-à-fait».

Le soldat ajoute :
«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak moi non plus.»

[temp100]

un sujet récurant chez Tatayet ... phantasme ou délire ?

[aimegb]

Devinette
Pourquoi les péripatéticiennes se crêpent parfois le chignon ?


Parce qu'elles se disent putes !

[mg1921]

Dans une caserne, le capitaine croise une toute nouvelle recrue.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Didier, et vous ?
Le capitaine furieux, s’écrie :
- Mon petit gars, je ne sais pas d’où vous venez, mais apprenez qu’ici je suis le capitaine et que je m’appelle » MON CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Didier Tartenpion, je vous appellerai « Tartenpion », mais pas Didier. Avez-vous bien compris ?
- Oui, mon capitaine.
- Bon ! Quel est votre nom de famille ?
- Montcherry
- Très bien Didier, au travail...

[MIDget]

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande : 'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !'...>>