Blague du jour

[Zørø]

C'est un pingouin qui respire par l'anus, il s'assoie et il meurt.

[mg1921]

Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera

[sherlock]

"Un bonheur n'est jamais parfait en ce bas monde".....







.... comme disait le type qui venait d'enterrer sa belle mère et à qui le croque mort présentait la facture.

[MIDget]

Poursuites contre un hôpital:
Une dame a intenté une poursuite contre l'hôpital où son mari avait été récemment traité.
Raison: Perte totale, pour le Monsieur, de l'appétit sexuel depuis son hospitalisation !
... Réponse du représentant de l'hôpital :
« Madame, votre mari a été traité en ophtalmologie.
Tout ce que nous avons fait c'est d'améliorer sa vue ! »

[MIDget]

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
> En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
> Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : Ho, c'est bon, c'est Bon...!'
> Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
> - Dis Pierre , c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle d isa it que c'était bon ?
> Pierre très embarrassé :
> - Ha oui, c'était du chocolat.
> - Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la
> peau en-dessous du lit !

[MIDget]

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
> En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
> En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
> Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
> Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
> Et ce matin elle me fait la gueule...
> Les femmes alors, jamais contentes

[yvre]

Mariage pour tous ?

Je suis pour que deux personnes qui s'aiment puissent signer devant le Maire un contrat leur donnant tous les droits et devoirs qui existent dans le contrat de mariage actuel.
Par contre, je pense que le mot "mariage" doit être réservé à l'union d'un homme et d'une femme qui peuvent procréer.
C'est également le terme utilisé dans toute la chrétienté depuis plus de deux millénaires.


C'est pourquoi je propose, si deux personnes du même sexe veulent s'unir, qu'on appelle leur union un "Contrat d'Union Libre". (Abréviation : un "CUL")
Et tout comme on parle de mariés ou de pacsés on parlera d'enculés.
Et au lieu de dire "Ils se sont mariés", on pourra désormais dire poliment "Ils se sont enculés !"

[jeanpierre]

Que c'est tres bien dit et expliqué !

[MIDget]

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments,
une touriste *blonde*, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le
toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme
elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au
soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le
temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé : - Désolé,
mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est
formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.
Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela
peut-il bien faire pour vous ?
En plus, je suis couverte par cette serviette…
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la
salle-à-manger de l'hôtel !*

[MIDget]

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière : € 5,00"
"Sandwich au poulet : € 8,00"
"Masturbation : € 15,00"

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

[temp100]

Les massages breton, alsacien et lorrain

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!

L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
- pendant trois heures ?
- j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !

[mg1921]

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

[MIDget]

Un homme se promène dans le Parc de HOFSTADE (Vlaams Brabant).
Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les témoins apeurés ne s'approchent pas.
Alors, il saute sur le chien et malgré les morsures, il finit par le tuer de ses propres mains.

Un policier, qui a vu la scène, arrive en courant et lui dit :
"Vous êtes un héros ! Demain, on lira dans le STANDAARD : Un flamand courageux sauve la vie d'une petite fille."

L'homme répond : "Mais, je ne suis pas flamand !"
Le policier : "Et bien, ce n'est pas grave, on lira : Un Bruxellois autochtone intervient pour aider une petite fille en difficulté."

"Mais, je ne suis pas Bruxellois, Monsieur, je suis Wallon ! Je viens de Charleroi"...

... Le lendemain, à la une du STANDAARD :

"Un voyou de Charleroi massacre un Bouvier des Flandres de race pure, d'une manière barbare,sous les yeux d'une fillette flamande de 7 ans, traumatisée à vie."

[alan]

on sent le vécu là camarade Tatayet

[temp100]

Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… »,Notre Tatayet décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :

- Donnez-moi un grand crème et deux croissants !

- Vous êtes Belge ? fait l’autre

- Comment le savez-vous ?

- Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

[MIDget]

Mékilècon le Loulou ! Quand je vais dans une banque, je reçois toujours un café !!!

[temp100]

Quand je vais dans une banque, je reçois toujours un café !!!

on voit bien que Mossieu Tatayet ne va pas souvent dans les banques suisses voir même françaises ... au Crédit Mutuel, les clients sociétaires, on recoit une plaque de chocolat si l'on va à l'AG ... mais pas de café ... une verveine à l'UBS ou une infusion aux Rododindrons

[temp100]

Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur notre Tatayet.
Il invite Tatayet à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !

- Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?

- Mes neuf derniers patients sont morts.

[MIDget]

Oufti, qué chance !

[MIDget]

Bonne fin de journée les amis ....!!!

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde.

Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande:
- Ca ressemble à quoi ?

La fliquette répond :
- ... C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.

La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

[yvre]

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.

"Mohammed" lui dit Ahmed,

Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi!

Et ta femme marche 10 pas devant toi!

"Je sais" lui répond Mohammed,

Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....

[MIDget]

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
>
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne dans la vitre.

Le jeune homme baisse sa vitre :

- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.

Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

- Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus.

Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !

- Quel âge as-tu, jeune homme ?

- J’ai 22 ans m’sieur…

- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…

[sherlock]

Album MG

[temp100]

C’est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
- Monsieur le curé, j’ai pêché. Pensez-vous que Dieu m’acceptera en son paradis ?

- Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ?

- Pendant la guerre, j’ai abrité un juif dans ma cave.

- Mais c’est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !

- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !

- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.

- Pourtant, j’ai des craintes, dit la vieille dame.

- Mais enfin pourquoi donc ?

- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

[temp100]

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
- Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C’est la pupille de l’œil dans la lumière…

- Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.