Blague du jour

[sherlock]

Vodka + glaçons = attaque les reins.....
Rhum + glaçons = attaque le foie.....
Gin + glaçons = attaque le cerveau....
Whisky + glaçons = attaque le coeur....
Ricard + glaçons = attaque la vue...

Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!!

[JMAU]

Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!!

Les "anciens" des colonies le savent parfaitement...

JAMAIS de glaçon (et jamais d'eau) ... quand on ne sait pas d'où ça sort!

[temp100]

Grammar is important. Capital letters are the difference between
"helping your Uncle Jack off a horse" & "helping your uncle jack off a horse"

[MIDget]

rien compris ! pètèt à cause des antibiotiques ?

[temp100]

pour celle là, il faut un TRES bon niveau d'anglais
A priori, c'est la même chose à part deux majuscules qui changent complétement le sens de la phrase

[sherlock]

Grammar is important. Capital letters are the difference between
"helping your Uncle Jack off a horse" & "helping your uncle jack off a horse"

J'aurais plutôt écrit : “Helping your uncle, Jack, off his horse,” / “Helping your Uncle Jack, off his horse,”

[Jidé de Grasse]

Un homme meurt
Il avait décidé de se faire incinérer.
on le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoire

[MIDget]

pour celle là, il faut un TRES bon niveau d'anglais
A priori, c'est la même chose à part deux majuscules qui changent complétement le sens de la phrase

Cela j'avais remarqué mon Loulou, je m'attendais à une " translation " pour m'aider .....

Put*** ces djounes, respectent plus rien !!!

[temp100]

Put*** ces djounes, respectent plus rien !!!

t'as raison l'ancêtre, j'suis impardonnable ...
bon j'explique ...
"helping your Uncle Jack off a horse"
là on est dans le courant ,... on aide son oncle Jack à monter à cheval
en revanche ici le gag est dans le "jack off" qui est la masturbation
"helping your uncle jack off a horse"
ça change tout de suite le sens
cette fois on aide son oncle à masturber un cheval

oui, je sais , très élégant ... tout moi ça

a propos de cjeval, fin juillet on est à Bruxelles ... on se fait une gueuse ?

[temp100]

Cette histoire se passe au McDo de Cassel ...
Un vieux couple entre lentement chez Macdonald, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L’homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d’eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n’a encore rien mangé…

Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?

Elle répond :
- J’attends les dents…

[temp100]

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.

Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »

L’homme répond :
- Mais… je ne suis pas de New York !
- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
- Mais… je ne suis pas Américain !
- Et qu’est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Belge, mon nom est Tatayet.

Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste belge massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »

[MIDget]

j'ai de + en + envie de massacrer !!!

[alan]

va y avoir de la bagarre.........
mais oui...Stan ...mais oui....
(je vous parle d'un temps que les moins de ..... etc etc etc ....)
http://www.pauljorion.com/blog/?p=36095

[sherlock]

La méthode bio en Corse :

Nous les continentaux avons encore des "choses" à apprendre !

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :

-"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?

Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !

Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
" On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

[aimegb]

Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ?

Pour ne pas avoir les lèvres gercées!

[yvre]

Je suis François 1er, Pape des pauvres....

" Enchanté ! je suis François Hollande, l'un de vos fournisseurs."

[yvre]

... Un peu de culture Française ( avant qu' on ne soit tous partis voir ailleurs ... )





1. Le plus long palindrome de la langue française est « ressasser »
On peut donc le dire dans les deux sens.

2. « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette »

3. « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e »
C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ».
4. L'anagramme de « guérison » est « soigneur »
5. « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave
Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !

6. Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot.
Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre , « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».

7. « Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.

8. « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle

9. « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], , [s], [e], [a], , [x]
« Oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles. Eh oui !

[sherlock]

8. « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle

Il y a même des mots qui change de genre selon que l'on est à la ville ou à la campagne :

Par exemple, en ville, on dira "l'oiseau est dans la belle cage" et à la campagne "l'oiseau est dans le bocage"

[T trophy R]

9. « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], , [s], [e], [a], , [x]

Moi qui pensais que le "Y" était une voyelle (même si dans des mots comme "yeux" c'est une semi consonne.

[aimegb]

Fable : source La Fontaine


La Nation et la Finance


La nation ayant défiscalisé
Tous ses rentiers,

Se trouva fort dépourvue

Quand ses banques elle secourue.

Pas un seul petit ratio
De dette sur PIB à flot.

Elle alla crier famine

Chez la Finance qui hallucine,

La priant de la noter

Triple A pour emprunter

Jusqu'à la croissance nouvelle.
"Je vous paierai, lui dit-elle,

Cédant tout, l'état social,
Les retraites, et l'hôpital".
La Finance n'est pas gâteuse
C’est là son moindre défaut.

Que faisiez vous mon krach si haut?
Dit-elle à cette emprunteuse.
- Nuit et jour à tout venant
Je vous sauvais, ne vous déplaise.
-Vous me sauviez ? j’en suis fort aise.

Eh bien ! crevez maintenant.

[yvre]

Elle est très courte mais excellente ... et surtout réaliste !! ??????????.........



Mustapha a acheté la maison voisine et équivalente à celle d'un notaire.

Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin

- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
- Comment cela ? interroge le notaire interloqué, elles sont parfaitement identiques !
- Comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?

Et Mustapha de répondre :

- Moi, j'habite à côté d'un notaire, vous, à côté d'un arabe !"

[yvre]

Juste avant de dormir, un jeune mari demande à son épouse :

"Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"
Pas de réponse... Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
"Tu dors ma chérie ?"
"Non, je compte ..."

[yvre]

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

[totof]

Une femme se regarde devant un mirroir, desesperee par son reflet.

Elle interpelle son mari : "regarde comme je suis devenue moche au fil des annees, tu pourrais au moins me faire un compliment pour me reassurer"

Et le mari lui repond : "tu as une bonne vue"

[totof]

C'est 3 gars qui discutent, et racontent avec fierte ce que sont devenus leurs fils respectifs.

Le 1er explique : "il n'y a pas plus fort que mon fils. Il a fait fortune, cotoie les plus grands de ce monde, et possede plusieurs entreprises multinationales. Ca marche tellement bien pour lui, qu'il a offert un chateau en region parisienne a un ami pour son anniversaire".

Le 2eme sur-encherri : "mon fils, il a reussi dans la vie. C'est le meilleur dans son domaine et j'en suis super fier. Il est commandant de bord et a cree sa propre compagnie aerienne. Ca marche tellement bien pour lui qu'il a offert un boeing 747 a un ami pour son anniversaire".

Le 3eme, tres simplement : "moi, mon fils, il n'a pas fait fortune. Il est homosexuel et travail dans le monde de la nuit. Il est strip-teaser dans une boite de nuit et arrondi ses fin de mois en etant escort-boy."

Les 2 premiers sont alors compatissants, le genre : oh, mon pauvre, ca doit etre horriblement difficile a vivre pour toi.

C'est alors que le 3eme repond : "ah mais non, faut pas croire, je suis super fier de lui. Ses 2 meilleurs clients lui ont offert un chateau et un boeing".