Blague du jour

[MIDget]

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit:
«Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continua en pensant: "Comment ce type peut-il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons".
Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plut à torrents.
Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé.
Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, alors ça signifie qu'il va pleuvoir.
Et le roi a embauché l'âne
C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

[Nordiste]

.
Courte mais bonne.

Le facteur passe pour les calendriers.
Une jolie jeune femme blonde le recoit en petite tenue et l'entraine dans sa chambre et lui fait l'amour.
Une fois terminé elle lui tend une piece de 2 euros.
Le facteur surpris demande pourquoi ?
" Voila hier soir j'ai dit a mon mari, demain le facteur passe pour les calendriers et il m'a répondu :
Baises le... donne lui que 2 euros ! "

[MIDget]

Une portugaise a décidé de s'acheter de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
- Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond excitée:
- OUI!!!!!!!
Le mari:
- Ah! Tant mieux… j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat.

[sherlock]

« Combien faut-il d’usagers de forums pour changer une ampoule? »

Réponse:

- 1 pour changer l’ampoule en question et aller créer un nouveau sujet pour dire que l’ampoule a été changée ;

- 14 pour partager leurs expériences en « changement » d’ampoules et pour souligner que l’ampoule aurait pu être changée différemment et d’une bien meilleure façon, en donnant tous leurs trucs;

- 21 pour pleurer qu’il y a déjà eu un sujet à ce propos sur le forum il y a deux mois;

- 306 pour partir un débat de fond à propos des différentes méthodes pour changer une ampoule, des meilleurs endroits où acheter des ampoules, des marques d’ampoules les plus efficaces selon l’utilisation désirée, et des marques d’ampoules à éviter à tout prix;

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule ;

- 27 pour souligner les fautes d’orthographe, de grammaire et de syntaxe dans les premiers messages du sujet;

- 53 pour démolir complètement les correcteurs/défenseurs de la langue française en plaidant la liberté d’expression et le droit d’écrire comme bon nous/leur semble;

- 41 pour corriger les fautes dans les messages susmentionnés;

- 2 insignifiants pour se mettre à avoir une discussion personnelle n’ayant aucun rapport de près ni de loin avec le sujet en question, à savoir les ampoules;

- 71 qui sautent sur l’occasion pour signaler à ces deux insignifiants l’existence de la messagerie privée, et ce, plutôt rudement, et qui en profitent pour suggérer à tous ceux faisant des attaques plus « personnelles » d’utiliser eux aussi la messagerie privée;

- 2 soi-disant « professionnels de l’industrie » pour informer la masse qu’en réalité, il serait plus approprié d’utiliser le terme «gousse lumineuse », « réel » nom de l’ampoule;

- 40 pour dire qu’ils n’ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière ;

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n’est pas inscrit dans la Constitution ;

- 109 pour dire que le sujet n’est pas au bon endroit et qu’il serait plus approprié de continuer la discussion dans la section « ampoules » du forum;

- 111 pour clamer haut et fort que de toute façon, tout le monde sur le forum utilise des ampoules, ainsi donc, le sujet est pertinent et ne devrait pas être supprimé;

- 1 pour dire qu’il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que du coup, ben, il change rarement ses ampoules électriques ;

- 45 pour revendiquer à nouveau la liberté d’expression la plus totale;

- 12 pour dire qu’ils laissent tomber la liste parce qu’ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques ;

- 27 pour poster des liens de sites internet avec des photos d’ampoules;

- 14 pour dire que les adresses ne fonctionnent pas, et 5 pour poster tout de go les adresses, « revues et corrigées »;

- 9 pour afficher divers GIF en rapport avec les ampoules;

- 30 pour profiter de cette ferveur pour poster des messages ne contenant que des smileys (ridicule pour la plupart);

- 68 pour se plaindre que le forum est rendu pathétique et vide de contenu – dans la moitié des cas, leur message ne contient d’ailleurs que le mot « pathétique », et 8 d’entre eux font quelques références nostalgiques à l’ancien forum;

- 17 pour dire aux gens qui ont pleuré qu’ils avaient juste à ignorer le message s’ils le trouvaient insignifiant;

- 5 pour ajouter que chacun y est pour quelque chose dans la lente « décrépitude » du forum et pour suggérer de rehausser la qualité du contenu;

- 10 pour se disputer et se contredire dans de longs messages hors sujets dans le but de montrer qui aura le dernier mot;

- 156 pour proposer d’ajouter des modérateurs sur le forum pour que des situations comme celle-ci ne se reproduisent plus;

- 3 pour se plaindre aux modéateurs et demander l’expulsion immédiate de certains usagers qui auraient supposément dépassé les bornes dans leurs messages, plus spécifiquement dans le sujet sur les ampoules;

- 33 pour citer les messages d’une ou plusieurs autres personnes ayant écrit sous le sujet en rajoutant simplement « moi aussi » à la fin;

- 12 pour aviser le reste des membres du forum qu’ils ne posteront dorénavant plus, la controverse à propos des ampoules ayant été « la goutte qui fait déborder le vase »;

- 19 pour citer les citeurs (ceux qui ont simplement écrit « moi aussi ») en rajoutant eux aussi « moi aussi » à la fin;

- 1 pour faire un gag à la fois savoureux et inédit à propos des ampoules;

- 39 pour reprendre ce gag, tous de la même façon, sans y apporter aucun élément nouveau;

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait ;

- 5 pour dire qu’ils n’utilisent pas d’ampoules électriques, uniquement des chandelles ;

- 1 pour rappeler qu’il n’y a que les « anciens » qui disent encore « chandelle », et qu’en 2005, on dit « bougie » ;

- 5 pour expliquer à l’inculte précédent que la langue française est notre patrimoine et qu’on ne rigole pas avec ça ;

- 8 pour profiter de la mauvaise ambiance et du climat tendu pour lancer des attaques personnelles,histoire de régler leurs comptes par rapport aux précédents sujets ayant un rapport direct ou non avec les ampoules;

- 1 modérateur pour rappeler que le sujet a été suffisamment débattu, qu’on peut donc le considérer comme clos, et qu’il ne faut pas oublier d’aimer son prochain sans se laisser aller comme des sauvages ;

- 4 pour dire au modérateur qu’on est en démocratie et qu’on fait ce qu’on veut ;

- 7 pour demander « on n’a pas déjà parlé de ça y’a pas longtemps? » ;

- 2 pour suggérer l’instauration d’une faq (foire aux questions) à propos des ampoules;

- 44 pour demander ce qu’est une faq;

- 11 pour lancer que tout le monde se fout des faqs de toute façon et que ça ne servirait à absolument rien;

- 62 pour dire, sans avoir lu le reste des messages, qu’il serait bien de faire une recherche sur les ampoules (sur google) avant de poster un message ici;

Et évidemment:
- 1 étourdi pour ramener le sujet à la vie, six mois plus tard.. et tout recommencer du début!

[Source]

[2Berny69]

1- pour dire que c'était bien rigolo (expression désuette mais amusante)

[korrignu]

1- M***** pour la reposter à tours de bras (et non pas à Tours)
je suis déjà très looooooooooooin...

[MIDget]

Cent fois sur le métier remettez ..........

[jeanpierre]

Définition d'un ROADSTER , vu par un suisse habitant la Savoie du Nord, qui veut vendre un B GT "LBC" :

Collection roadster anglaise 65. Déçu par le Gt je contacte le vendeur gentiment,
réponse : dixit "Roadster veut dire coupé pas décapotable (pris dans le magazine
de voitures anciennes ex rétroviseur ou british cars).
pour continuer par : il faut savoir que ce genre de véhicule se négocie plutot vers 16 à 17 mille euros en état convenable voire plus.


C'est pas la blague du jour, mais je la trouve un peu grosse.

[yvre]

... Confusion de condoléances ...

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous"!
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"
La vieille dame s'est évanouie.

[MIDget]

une tite pour les Beiges !

Francis achète une nouvelle voiture...

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.

- Choisissez un chanteur demande t-il au client

- Hallyday ! dit cl Francis.

L'autoradio lui demande : " Johnny ou David ? "

Francis, interloqué... répond : " Johnny" et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...

Francis demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.

Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "

Francis lance : " Iglesias ? "

L'autoradio demande : " Julio ou Enrique ? "

Francis en reste baba et dit : " Julio " et la radio passe " tou n'a pas chanzé ! "

Enchanté, Francis prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Francis crie au chauffard : " Enculé, connard, trou du cul de merde ! "

Et la radio lui demande : " De Wever, Alexander De Croo, Di Rupo ou Onckelinckx ? "

[alan]

ça doit être excessivement agaçant

[temp100]

ça doit être excessivement agaçant

chez nous, on en a moins, beaucoup moins

[mg1921]

C 'est une portugaise
qui se fait violer par un black ....
Elle crie :
Oh chécour !oh chécour !.
Le black lui dit :
tu ne trouveras pas plus long

[marc91]

un plombier portugais dit de ça femme:
silicone c'est pas de ma faute a moi

[anneauxdin]

Toujours au mc donald's
Un monsieur mange avec son petit fils et appercois dans la salle un jeune avec une crete rouge sur la tête. Il le regarde avec insistance depuis un bon moment.
Le jeune iroquois ayant remarqué que le vieux monsieur le devisage, perd patience, se leve et va vers le vieux monsieur et lui lance:
"bah quoi le vieux, t'as jamais rien fait dans ta vie pour me regarder comme ca??"
et le vieux de lui repondre:
Si une fois, j'ai pris une tres grosse cuite, tellement saoul j'ai baisé une poule et je me demandais si tu n'etais pas mon fils

[MIDget]

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer celle-ci
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"

[FloTF]

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

[JMAU]

Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"

Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Excellentes ..

[pat69]

Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"

Splendide !

[yvre]

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.
- Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
- Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela.



Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly.




Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée.

Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.



- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel.


Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez.

Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.

Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guête vous a piquée ?



- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ?


Même pas à votre femme ?


Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!


- Promis juré ! allez-y, dites-moi.

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas ...


- au rayon fruits et légumes de chez LIDL…….

[MIDget]

C'est quoi ça?

Albert et Jacqueline viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée de célébrations.

Ils passent une nuit torride. Cent fois sur le métier... Jacqueline était encore vierge, mais elle a vite appris. Une nuit d'extase.

Lorsqu'elle ouvre l' oeil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Jacqueline est assise sur le bord du lit. Il est nu. Elle le regarde, lentement, attentivement, de haut et bas pour, enfin, fixer son regard sur son pénis.

- Mais c'est quoi ça?


- C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit répond-il en rougissant.


- Mon Dieu! C'est tout ce qui reste!

[yvre]

... Pour mes amis Belge :

[yvre]

Une blonde et une brune au golf!!!!
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.

La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.

Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.

La brune lui dit :
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:



« prière de bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé !

[pat69]

... Pour mes amis Belge :

Bien vu .......

[MIDget]

... heureusement que tu ne travailles pas à RTL !!!!