Forum MG

Comprendre les courants politiques :

Socialisme : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en
occuper et vous partagez le lait.

Communisme: Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux
et vous fournit en lait.

Fascisme: Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les
deux et vous vend le lait.

Nazisme : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache
blonde et abat la brune.

Dictature : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et
vous fusillent.

Féodalité : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

Démocratie : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

Démocratie représentative: Vous avez 2 vaches. Une élection désigne
celui qui décidera à qui appartient le lait.

Démocratie de Singapour : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une
amende pour détention de bétail en appartement.

Anarchie : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

Capitalisme : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous
achetez un taureau pour faire des petits.

Capitalisme de Hong-Kong : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à
votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance
ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous
faites un " échange de lettres contre participation ", assorti
d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération
tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5
vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par
un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles
Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à
votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de
ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête
supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur
horoscope est défavorable.

Capitalisme sauvage : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous
forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez
l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

Bureaucratie : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles
d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait
déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il
vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des
formulaires pour déclarer la vache manquante.

Écologie : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le
gouvernement vous achète la bouse.

Féminisme : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une
amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un
taureau que vous trayez aussi.

Surréalisme : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur
donniez des leçons d'harmonica.

Capitalisme européen : On vous subventionne la première année pour
acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous
payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la
troisième année pour abattre la 3ème vache.

Monarchie constitutionnelle britannique : Vous tuez une des
vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante
devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la
donnez à manger à vos moutons.

Capitalisme à la française : Pour financer la retraite de vos
vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la
CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel
britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit
on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB
(Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON
VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche
pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait
Anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour
l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc
Qu'est Vide) etc., etc.........

Régime corse : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt.
Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions
européennes.

Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.
- Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.
- Écoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout.
J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un PV. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé.
Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : « Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où ? »

Un homme raconte à son meilleur ami:
- Un jour de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait déjà une contractuelle en train de rédiger son PV. On s'approche d’elle et je lui dis: "Alors, salope, tu ne peux pas foutre la paix aux retraités?" Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de tous les noms d'oiseaux. Elle me regarde d'un œil rond, stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses. Alors ma femme se met aussi à l'insulter. Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes. Plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV....
Son ami lui demande:
- Et alors tu en as eut pour combien?
- Nous, on s'en foutait, on était venus en bus!

Les sans-gênes et leurs portables... Tout bon...


Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare de Paris Nord.


Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort :


- Salut Mon Coeur, c'est Roland, Je suis dans le train.


- Oui, celui de 18:30' et pas celui de 16:30', parce que j'ai eu une longue réunion.


- Non Chérie, pas avec le nul de la Comptabilité, mais avec le Patron.


- Non Mon Coeur, tu es la seule femme de ma vie.


- Oui, j'en suis sûr, promis-juré ! etc.., etc... "


Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort,lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :





-"Ho !, Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit ! !





Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!

Excellent , mais je n'aurais pas attendu 1/4 d'heure....

Ma méthode : répondre aux questions que l'importun(e) ne manque pas de poser...

- "bonjour c'est moi ça va...
- OUI ET TOI..
- je suis dans le train...
- OUI, MOI AUSSI .... ET JE TE VOIS...

En général ça ne dure pas longtemps...

en Gelbique on a inventé une nouvelle semaine : 18 jours !!!

Cher Client,

À l'occasion de la semaine bio, du 1er au 18 juin 2013 inclus, tous les produits de notre marque propre Bio-time affichent une réduction de 10 %. Et cela, en plus des Prix Rouges et des réductions Extra ! ( Colruyt )

Vous connaissez la difference entre :

- un intellectuel hétero et
- un intellectuel homo?



C'est pourtant naturel :

l'intellectuel hétéro il vit avec Larousse
l'intellectuel homo il vit avec le petit Robert

c'est un mec il entre dans un bar.
il dit:"salut ! c'est moi!"
tout le monde se retourne!
et ben vous savez quoi?!

C'était pas lui ?

Bah non puisque c'est moi...

ben si c'est lui

Ah ! Il s'appelle Ben ?

Ben à barres ?

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
> > > Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
> > > -Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> > > Le vieil homme leur réplique :
> > > -Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
> > > Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
> > > -Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
> > > Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
> > > Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
> > > -Tu as 89 ans et un jour !
> > > Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
> > > -Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> > > Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
> > > -Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

Les sujets du bac 2013 sont déjà connus :



MATHS :
Vu que Dominique Strauss-Kahn doit six millions de dollars pour avoir fait une "tentative" de viol.
Combien va devoir François Hollande lorsqu'il aura enculé 65 millions de Français ???
Vous avez 4 h



PHILO :
Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement, après l'amour, chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser. Pourquoi ?
Vous avez 3h !



HISTOIRE :
Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2013.
C'est en effet le seul pays arabe à ne pas être en guerre ! Argumentez.
Vous avez 20 minutes !

Ça fait des heures , maintenant qu’il pleut !

Ma femme est complètement déprimée,

elle regarde continuellement par la fenêtre…

si ça continue comme ça, je crains de devoir

la laisser rentrer …

Et Dieu créa les WALLONS

Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

Il dit:
Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.

Etc .....
Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités:
'Intelligence, honnêteté et socialisme'. Dieu dans sa grande bonté
décida de les donner toutes les 3 aux Wallons!

'Hé là' objecta St-Pierre:
'Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Wallons.. '
'Non' répond Dieu, ' Je t'explique:
- Les Wallons veulent toujours plus que les autres donc Je leur donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois! '

Et c'est pour cela qu'en Wallonie,
si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste,
si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête,
si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent.

- hé momo je kif tes basquettes

- en plus elles sont bénit

- ti décone ?

- non ji li ai acheti hallal aux chaussures

.
C’est très fort le Schnaps ! ! !

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Schnaps sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon:
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit Schnaps !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher !

Je suis allé en consultation chez mon docteur habituel, pour mon mal de dos !
>

Dans le cabinet, je découvre une jeune remplaçante, d'une grande beauté !!!
> - La doctoresse me dit : déshabillez - vous !
> J'étais un peu embarrassé ! Mais bon , j'enlève tous mes vêtements !
> - Alors elle me dit : "n'ayez crainte, je suis très professionnelle,
> Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier."
- Et alors là, je lui dis : "Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût..."

" ... Méfiez-vous, cela pourrait vous arriver avec vos MG ...


Un gars dans une voiture est saoul au taquet, bourré comme un urne de la primaire de l'UMP.

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :

- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond, avec hésitation et un fort accent étranger :

- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.

Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières .. une de Minervois ..... et .... une de Faugères.

Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Et un petit ballon de Cognac, pour digérer.

Finalement le policier, impatient, lui dit :

- Savez-vous que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

Avec un grand sourire, le joyeux drille lui répond alors :

- Et vous .... savez-vous que .... que je suis britannique ... que cette voiture est ...... anglaise et ..... que c'est ..... ma femme ........ qui conduit ?

Sinon, il y a cette solution en rajoutant un faux (ou vrai volant) à gauche.
Et ni vu ni connu, c'est celui qui a le moins bu qui dit qu'il conduisait....

Album MG

C'est fait, au Maroc, les auto-école !!!

VarPat
Bon en même temps, ce n'est pas là bas que les flics font le plus souffler dans le ballon
Bon, il va falloir que l'on récupère nos Pijots...

En Algérie et au Maroc, les auto-écoles ont des double-commandes intégrales...

En belgique, il y a une aussi...

Album MG

Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit:
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !