Forum MG

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

- Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Une voix du fond du bar :

- Tu vas manquer de cartouches ...

Pour les férus d'informatique :

Un mari démoralisé écrit la lettre suivante:

M. le responsable de l'Assistance technique,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la version Épouse1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Epouse1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Café Avec Copains10.3 ou Foot du dimanche soir5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appeléBelle Mère1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée7.0, mais le processus de désinstallation d' Epouse1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé1.0, qui je l'avoue est Très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Best Regards, Utilisateur démoralisé.


RÉPONSE du Customer Service

Cher Utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version deFiancéeX.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un
SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Même problème avec Belle MèreX.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive EpouseX.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande
C:\faire_des_ excuses.exe\ fleurs\all pour que le programme re-fonctionne normalement.Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. comme Fleurs5.0, Bijoux2.3, ou bien Séjour_au_Club_ Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour8. 0 ou bien de Tu_as_raison_ ma_chérie14. 7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_ minijupe3.3 ou Petite_amie1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système

bonjour

c'est tellement vrai

bonne route
Bouzou

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça

çà m'a fait bien rire,merci à vous pour ces bonnes blagues

Devant sa banque, un trader ( ... Ce n' est donc pas moi .... ) gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
"Putain, ma Rolex !"

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire plaisir avec un vibromasseur. Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire plaisir passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre ...

Un fermier des Vosges reçoit la visite d'un contrôleur de l'URSSAF :

- J'aimerais voir la liste de vos employés ainsi que leurs fiches de paie.

- Bon, ben d'abord, il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 Euros/semaine + logement et couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par
semaine + logement et couvert.
Enfin, il y a "Simplet" : celui-là, il travaille 16 h/jour (112h/semaine) et assume 80% des travaux de la ferme. Je lui donne un peu moins de 100 euros par semaine et il doit payer sa nourriture et son logement.

- C'est ça ! C'est lui que je veux voir !

- Vous l'avez devant vous.

Jidé, c'est la rubrique "Blague du Jour", pas "Histoires vraies" !

Jidé.
Tellement vrai en plus

Ce fermier Belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions,
car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
'L'inspecteur : ' J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye !'
Le fermier Belge :
D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert'.
Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.
Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !'
L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.

Midget, sur ce coup là, t'es pas trop réveillé

Non, ça change tout, notre ami MIDget parle du Contrôleur des Contributions et Jidé parle de l'URSSAF.... c'est pas du tout pareil et ça change toute la blague....
Aaahh ces Belges...

Une grand-mère demande à son petit fils de lui mettre un suppositoire.
Elle lui tend le médoc relève sa jupe, se penche vers l'avant et attend;
Le petit derrière demande .
Mamie le suppo je le met dans le puits ou je le donne au dindon ?

P***, ces français, faut tout leur expliquer ! Faudra aussi leur montrer comment mettre un Roi à la place d'un " Moi Président ".

MIDget a écrit :P***, ces français, faut tout leur expliquer ! Faudra aussi leur montrer comment mettre un Roi à la place d'un " Moi Président ".

C'est du pareil au même, ça ne sert toujours à rien...

Ahhhh ! Pas d'accord, nous les beiges on ne peut pas nous reprocher d'avoir voté pour notre Roi. Par contre le " Moi Président " il a été élu !

Ouf !

Nos présidents socialistes font cela tres royalement .
Exemple Mezzarine, Valèrie
Cela me semble que je révise les cours staliniens de mes
profs d'histoire.

Essayer de vous entraîner un peu à la langue de bois

http://www.lyc-levigan.ac-montpellier.f ... e-bois.pdf

Excellent ce lien aimegb

j'espère ne pas arriver trop tard ......
Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s'installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond : 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies, etc.
Au bout d'un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d'ailleurs ce qu’il fait le lendemain même. Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond : 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc. …
Au bout d’un moment, l’homme repart. Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo !
Le barman-robot s'approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup là, l'homme répond : 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance :
- Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?

Het is een uitstekend! heilige fellow zal!