Blague du jour

[temp100]

Un ouistiti rentre dans un bar et demande au barman
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non, je viens de vous le dire, on n'en n'a pas.
-Vous avez des bananes ?
-Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous le langues sur le contoir !!!!
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?

[MIDget]

Le gamin qui rentre de l'école en pleurant.
> - Qu'est-ce qui t‘arrive? lui demande sa maman, blonde de la tête au
pied...



- J'ai eu un zéro en géographie.
> - Pourquoi ?
> - Je n’ai pas su répondre où se trouvait le Portugal.
> - Tu ne sais pas ? Quel idiot, passe-moi la carte de France.
> Et la mère cherche…, cherche ...
> - Bon dieu, elle n'est pas assez précise cette carte, passe-moi la carte de la région.
> Et la mère cherche…, cherche .
> - Elle sont nulles ces cartes, passe-moi la carte du département.
> Et la mère cherche.., cherche...
> - Bon sang, ça ne peut pas être si loin, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo!Le gamin qui rentre de l'école en pleurant.
> - Qu'est-ce qui t‘arrive? lui demande sa maman, blonde de la tête au
pied...



- J'ai eu un zéro en géographie.
> - Pourquoi ?
> - Je n’ai pas su répondre où se trouvait le Portugal.
> - Tu ne sais pas ? Quel idiot, passe-moi la carte de France.
> Et la mère cherche…, cherche ...
> - Bon dieu, elle n'est pas assez précise cette carte, passe-moi la carte de la région.
> Et la mère cherche…, cherche .
> - Elle sont nulles ces cartes, passe-moi la carte du département.
> Et la mère cherche.., cherche...
> - Bon sang, ça ne peut pas être si loin, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo!

[BLUESY MINDS]

C'est dès fois qu'on aurait pas compris....

[MIDget]

... c'est pètèt le balzin ?

[aimegb]

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture.
Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon
le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit:
'Tu peux aller plus loin tu sais?'
Et le Belge continue.... jusqu'à Marseille. !

[yvre]

[midget57]

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
- Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

[MIDget]

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.
C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges.
Dong... Plouss.
Dong...Plouss.
- "Vous voyez", explique le Directeur à son hôte, "ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés..." Le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ?"
Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition: Dong, dong, dong, dong...
- "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur.
- "Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le Directeur. "Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong"...
Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend:
Dong...Dong...Dong... Plouss.
Dong...Dong... Dong...
Et il interpelle immédiatement le Directeur:
- "Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs."
Le propriétaire des lieux explique:
- "Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé !"
- "Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?" répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer:
- "Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines..."

[aimegb]

Un journaliste de la presse people interrogeait Ava Gardner :

-Combien avez-vous eu de maris ?
-En comptant le mien ? répondit la star.

[yvre]

La véritable histoire des dix Commandements...


Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »
- Pouvez-vous nous donner un exemple ?
- Tu ne tueras point.
- Pas tuer ? Pas intéressés .

Alors il est allé voir les Noirs et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous . »
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
- Honore ton père et ta mère.
- Père ? On ne connaît pas nos pères.
- Pas intéressés.

Il alla donc voir les Gitans et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous. »
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
- Tu ne voleras point.
- Pas voler ? Pas intéressés .

Il alla voir les Français avec la même offre...
- Un exemple ?
« Tu ne commettras pas d'adultère. »
- Pas d'adultère ? Pas intéressés.

Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous. »
- Des commandements ?
- Combien ça coûte ?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend dix !!!

[jeanpierre]

Dommage je ne connais plus de Juifs,
je ne fais plus dans le jeans.



et je ne fais pas dans la politique non plus !!!!!!!!!

[temp100]

moi j'en connais en tout plein et je ne travaille plus dans le textile depuis 15 ans

c'est Aaron ... il tourne depuis 25 minutes dans le quartier du Sentier à la recherche d'une place de parc ... commence à transpirer, il a rendez-vous avec un fournisseur, et toujours pas de foutue place ...

Dépité, il se décide ... Yavé! si tu ne trouve une place, je te promets que je respecterais toutes les fêtes, que j'irrais à la sinagogue, vais même faire un don ... disons 5000 Euro pour le Rabbi ...

A ce moment là, juste devans lui une place se libère !!!

Ne cherche plus, j'ai trouvé !

[temp100]

MIDget, ce jour là, c'était réveillé de bon poil, il avait 50 ans.
il se sentait très bien et espérait que sa femme lui souhaiterait joyeux anniversaire. A sa déception, elle n’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner ses enfants ne lui ont pas parlé.

Arrivé au bureau, sa secrétaire lui a dit : « joyeux anniversaire !! ». Il était heureux car au moins elle s’était rappelée de lui, mais à sa grande tristesse, ses collègues ne s’étaient pas rappelés.

A midi, sa secrétaire lui a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », il a dit que c’était la plus belle chose qu’on lui avait proposé ce jour. ils sont partis prendre un verre, et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle lui a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et elle lui proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle lui a offert un verre et lui a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
Il lui a répondu : « Quelle question ! »…Dans sa tête il se disait que ce serait peut-être la dernière fois qu'il aurait l’occasion de coucher avec une jeunette.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait sa femme, ses enfants, son patron et ses collègues …

…Et lui, comme un con, à poil dans le salon !!!

Remarque : C'ette histoire est véridique, je vous demanderais donc qu'elle reste entre nous

[yvre]

Un Congolais embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.
- Toi dimandes combien pour une passe? lui demanda-t-il?
- 100 euros, répond-elle.
Toi acceptes à manière congolaise, au moins? lui demande-t-il.
Après un brin d'hésitation...
- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si moi t'offrir 200 euros ?
- Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 euros!
- Non , confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes congolaises en la matière.
- OK, moi te proposer 1000 euros mais c'est dernière offre!
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 2 heures d'ébats passionnés, le Congolais se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise finalement d'avoir plutôt passé un bon moment, la prostituée lui demande:
- Ecoute, quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière congolaise, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant.
Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière congolaise?
Et le Congolais de répondre:
- Toi envoies facture au gouvernement Français.

[temp100]

Un vendredi soir, Yvre téléphone à sa femme et lui dit :
- Quelque chose de super vient d’arriver. Jidé a proposé de m'emmener pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent, Jidé est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.

Une heure plus tard, notre Yvre passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.

Une semaine plus tard, il est de retour.

Sa femme lui demande :

- Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?

- Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.

- Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !

[temp100]

To Be 8 again!

A man was sitting on the edge of the bed, watching his wife, who was looking at herself in the mirror. Since her birthday was not far off he asked what she'd like to have for her birthday.

'I'd like to be eight again', she replied, still looking in the mirror ..

On the morning of her Birthday, he arose early, made her a nice big bowl of Coco Pops, and then took her to Adventure World theme park. What a day! He put her on every ride in the park; the Death Slide, the Wall of Fear, the Screaming Roller Coaster, everything there was.

Five hours later they staggered out of the theme park. Her head was reeling and her stomach felt upside down. He then took her to a McDonald's where he ordered her a Happy Meal with extra fries and a chocolate shake.

Then it was off to a movie, popcorn, a soda pop, and her favorite candy, M&M's. What a fabulous adventure!

Finally she wobbled home with her husband and collapsed into bed exhausted.

He leaned over his wife with a big smile and lovingly asked, 'Well Dear, what was it like being eight again?

Her eyes slowly opened and her expression suddenly changed .

'I meant my dress size, you Retard!!!!'

The moral of the story: Even when a man is listening, he is gonna get it wrong.

[mg1921]

Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :

- Tant que vous êtes consentante ça peut être très amusant ! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte... La femme surprise demande :

- On peut tomber enceinte par cet endroit là ?

Le gynéco répond :

- Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande ?

[MIDget]

> Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness.
> “Ça fera un euro”, dit le serveur.
> “C'est trois fois rien!”, pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar.
>
>
> “Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir
> payer deux euros de plus", fait remarquer le garçon.
>
>
> Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope
> et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau:
>
>
> "Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez
> pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."
>
>
> L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et
> lui lance:
>
> "Tout ceci est une attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable
> du pub".
>
>
> Le serveur lui sourit et répond:
> "Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique.
>
> A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est deux euros
> de plus. Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir."

[mg1921]

Quelqu'un m'a dit que Mozart était mort !!

J'ai ouvert la porte de mon frigo Mozarella !!

[Spootneek156]

Lundi soir au JT : "Nous n'augmenterons pas la durée de cotisation"
Mardi après midi: "La durée de cotisation augmentera à 43 ans ... en 2035"

[temp100]

HE!!! les débris, ne vous faites pas de soucis, ils ont tous ce qu'il faut dans les maison de retraite

C’est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires. Elle s’approche alors de lui et lui dit :
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit ?
Le vieux monsieur lui répond :
- Ah.. vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps ! Et Mme Martin est très efficace pour ça !
L’infirmière le raccompagne dans sa chambre et lui dit :
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit .
Alors le vieux monsieur lui réplique :
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson !!!

[temp100]

vous pensez que vous êtes au dessus de la moyenne

Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes :
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ?
- Bresil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l’aide du public.

3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d’appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Jonas
- Georges
- Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée !

Vous avez bien ri .Maintenant voilà les réponses :
La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).
La « Panama hut » est en Equateur.
La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre.
Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
Les îles canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.

Alors … ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ???

[sherlock]

Quelqu'un m'a dit que Mozart était mort !!

J'ai ouvert la porte de mon frigo Mozarella !!

Oh, que c'est mauvais... on dirait du Sherlock

J'adore en effet les calembours hilarants (de la Baltique).

[temp100]

- J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte madame JMarc(z4) à son JMarcounet de mari (Zèbre+ As thon et Martin). On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Brad Pitt. Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ?
- Non.
- Je vais te violer.
- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait notre JMarc en ricanant.
- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui… Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais.

C'est une histoire pour pas de vrai ... le JMarc est baraqué comme une serpillère

[temp100]

Qui devrait être chef ?
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.

Le cerveau disait : » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « .

Les pieds disaient : » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef « .

Les mains disaient : » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef « .

Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.

Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.

AINSI FUT FAIT.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ :

Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.