Blague du jour

[sherlock]

La différence entre un amant et un mari : c'est le jour et la nuit :-)

[temp100]

C'est l'histoire d'un escargot qui se promène dans la forêt
Il y rencontre une girafe.
Il faut savoir que l'escargot est un animal extrêment poli.
il lui dit : "bonjour, madame la girafe".
Elle lui répond, laconique : "bonjour, chef !".
Supris notre escargot continue sa balade.
Il rencontre un singe : "bonjour, monsieur le singe".
Et le singe répond : "bonjour, chef".
Flatté, notre escargot bombe un peu sa coquille,
Chemin faisant il rencontre un Crocodile,
"bonjour monsieur le crocodile"
et celui ci de répondre "Salut chef !"
Alors là, il en peu plus ... plane à 30 cm du sol ...
au détour d'un baobab, il croise un éléphant ...
"Bonjour monsieur et les faons" ... Salut chef
il en est tout retourné, il a la caboche plus grosse que sa coquille
et voilà qu'il vient à croiser le lion.
et là rebelote ... bonjour monsieur le lion .... "salut chef"
Alors, là, n'y comprenant plus rien, notre charmant escargot dit :
"TEMP MORT", "STOP", alors là faucon m'explique, que la girafe, le singe m'appelle chef ... pourquoi pas, le crocodile ? déjà, ça me gratte, l'éléphant, j'me sens plus ... mais vous votre Majesté, m'appeler chef !!!!! moi un ridicule escargot !!!

"C'est normal", lui répond le lion, "tu baves, tu rampes, et t'as pas de couilles ! donc t'es chef !!! "

[temp100]

Un Américain demande à un Japonais :
- Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?
Le Japonais lui répond :
- Sans aucune hésitation devenir Français .

- Et pourquoi donc ? lui demande l’Américain .

Et le Japonais lui répond :
- Parce qu’ils retardent de 20 ans.

[Nordiste]

.
Le coran vu par une femme corse :
... J'adore les femmes corses!

Il fallait s'y attendre, des Corses machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.
Dieu merci, les Corsoises ne se laissent pas "faire"...

Un mari en Corse venait de terminer la lecture du livre "L' HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit:
A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi!
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'auraiterminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que jepuisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller?!??
Et sa femme de répondre:

"Les pompes funèbres"

[temp100]

Test de niveau

Un jour, le petit Aziz, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte.
Le moment venu :
La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Aziz ?
Aziz : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le Directeur de l'école informé, demande à Aziz s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Aziz accepte sans hésiter et le Directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Aziz, combien font 3 X 4 ?
Aziz : Douze, Monsieur le Directeur !
Le Directeur : Et 6 X 6 ?
Aziz : Trente six, Monsieur !
Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?
Aziz : Tokyo, Monsieur !
Le test continue pendant une demi-heure, Aziz ne commet aucune erreur ! Le Directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test, mais la Maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Aziz. Tous deux acceptent, et elle commence.
La Maîtresse : Bien, Aziz ! Dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2, de quoi s'agit-il ?
Aziz : Les jambes, Madame !
La Maîtresse : Correct ! dit la Maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question....
Aziz : Les poches, Madame !
La Maîtresse : Bien, Aziz ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le Directeur se prépare à intervenir lorsqu’Aziz répond.
Aziz : Les deux « M », Madame !
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Aziz : En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux. Au même moment, Aziz répondit.
Aziz : Le vernis à ongles, Madame !
La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?
Aziz : Les genoux, Madame !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles.
Aziz : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Aziz : Votre langue, Madame !
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c », désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Aziz : Le ciel ! Affirme Aziz.
Le Directeur soufflant et transpirant comme un sauvage, décide de mettre fin au test et s'exclame : « Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... »

[temp100]

Maman JMAU dit à son JMAU de mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Notre JMAU en achète, en prend 2 voire 3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme:
- maman viens vite !
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du JMAU retombe et celui ci dit à sa femme:
- Tu vois maman, même droguée elle t'a reconnue !!!!

[temp100]

Mais patience, ce genre de fuite se colmate toute seule...

« Les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, bien qu'inspirée en partie de faits réels, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite. »

[JMAU]

« Les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, bien qu'inspirée en partie de faits réels, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite. »

Cela va sans dire...
et je n'ai pas donc besoin de vous montrer une photo de "maman JMAU" sur un forum public, (ce qu'elle n'apprécierait guère par ailleurs) et ça évitera de faire des jaloux...

[temp100]

Mariage arrangé

JMarc à son fils : Je vais te marier avec une fille de mon choix.
Le Fils : Non !
JMarc : C'est la fille de Bill Gates.
Le fils : Alors OK.
JMarc va à la rencontre de Bill Gates : Je veux que votre fille soit la femme de mon fils.
Bill Gates : Non !
JMarc : Mon fils c’est le Directeur Général de la banque mondiale.
Bill Gates : Ok.
JMarc va voir le PDG de la banque mondiale : Je veux que mon fils soit le Directeur Général de votre banque.
PDG : Non !
JMarc : C’est le mari de la fille de Bill Gates.
PDG : alors Ok

[temp100]

Pour son prochain numéro de « Rendez-vous en terre inconnue », France2 invite François Bayrou visiter l’Elysée.

[temp100]

Nuit de folie

Une très belle femme frappe à la porte de TtR et lui dit :
- J’ai une envie folle de m’amuser.
- Ah oui ? fait notre TtR interloqué.

- Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit.
- Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame TtR les yeux pétillants.

- Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ?
- Et bien non ! répond TtR tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.

- C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???

[temp100]

4 règles à ne pas oublier

- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

- L'alcool ne résout pas les problèmes ... mais le lait non plus

[sherlock]

Le boomerang a été inventé par un joueur de freesbi qui n'avait pas d'amis

[BLUESY MINDS]

"Je suis aveugle,mais bon, ça aurait pu être pire, j'aurai pu être noir"
Ray Charles

[aimegb]

"On fait les cadeaux avant les élections et on décide les impôts tout de suite après."
Jacques Chirac

[YanSV95]

La fête du slip
LES RÈGLES DE L’HOMME A L'ATTENTION DES FEMMES

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.

[Nordiste]

.
BLAGUE DE CAFOUGNETTE :

Moins d'une semaine après la rentrée scolaire, Cafougnette va vire sin professeur et li d'minde :
- À votre n'avis, est-ce que j'peux ête puni pour quet'cosse que j'n'ai nin fait ?
- Bien sûr que non Cafougnette, tu ne peux pas être puni pour quelque chose que tu n'as pas fait.
- Aaah ben cha va alors ! ...parc'que j'ai pas fait mes d'voir ! ! !

[BLUESY MINDS]

@ Yann : J'adôôôre....

[2Berny69]

YanSV, combien d'années de couple?

[YanSV95]

24...
Et avec la même

[sherlock]

Un homme qui cherche une femme qui soit à la fois bonne, belle et intelligente n'est cherche pas une mais trois !

[aimegb]

"L’amour c’est comme la grippe, ça s’attrape dans la rue et ça se soigne au lit ! "

[sherlock]

Pour un mariage, comme pour un duel ou un accident : il faut deux témoins !

[aimegb]

" La politique est dure ... pour la survie des politiciens. "
Jean-François Somcynsky

[yvre]

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même.
Il annonce fièrement à son épouse:

- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison

La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari:
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.

Une fois dehors, le mari dit au chien:
- Karaté râteau !

Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin.
Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien:
- Karaté barbecue !

Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui donne de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui
explique:

- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire:

- Karaté, mes couilles