Blague du jour

[temp100]

[mg1921]

C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou. Alors le paysan répond:

- Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer!

[aimegb]

[Gauloise]

dans la même veine:

Tu sais ce que c'est un canif??
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c'est un petit fien.

[yvre]

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

[yvre]

Et, une brève ( c' est le cas de le dire ... )

2 secrétaires discutent :

- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
- Et vite.... fait l'autre

[sherlock]

Sveaz vuos qu'une parshe est tèrs lblisie mmêe si les ltrets snot dnas le dsoérde ?

[korrignu]

j'aurais pas dit "très lisible" mais juste compréhensible...

[sherlock]

j'aurais pas dit "très lisible" mais juste compréhensible...

Oui, mais ça se lit quand même, c'est ce qui est étonnant.

C'est d'ailleurs sur la base de cette compréhension de la lecture globale de l'adulte dans les années cinquante que l'éducation nationale a pondu sa méthode d'enseignement de la lecture dite "globale", avec l'échec que l'on sait.

[yvre]

Ne triche pas ! Réfléchis avant de lire la solution en bas.


Examen de physique

Question :

Si on s'accroche un poids de 1 kilo avec une cordelette de 50 centimètres au testicule gauche
et un poids de 2 kilos et avec une cordelette de 70 centimètres au testicule droit :

quelle est la corde qui va casser en premier...?






















La corde vocale !

[23jean]

Dans le corps humain quel est le nerf le plus long??? C'est le nerf optique.Quand on arrache un poil du cul on a la larme a l'œil.

[guillau73]

La corde vocale

Pas mal! Qui a essayé?

[yvre]

La corde vocale

Pas mal! Qui a essayé?

Je rends à César que tu connais ( Bô papa de Jidé ) la " paternité " et " l' essayage test "

[tran]

Trop forts les Bretons !
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Sainte Vierge.

Le breton réfléchit, puis répond:
Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu
Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
- Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :

- Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement
mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

[yvre]

.... On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson....

Et, Pourquoi les Belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Et enfin ... Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
- Parce que vois-tu, d’un côté ça est pile et de l’autre ça est face ! »

[jeanpierre]

Pourquoi les footballeurs belges savent déjà qu'ils vont au Brésil ?





En paralléle de cette réflection, un autre "petit pays voisin", la Suisse ai dèjà
sélectionné !

[yvre]

une histoire à dormir debout :

Familles recomposées : C'est tout simple !

En effet, je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25 ans mais : Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.


Pour l' aspirine c' est 4 par jour !!!

[23jean]

ça c'est l'hisqtoire de celui qui se procré tout seul en s'asseyant sur sa quequete.....

[YanSV95]

ça c'est l'hisqtoire de celui qui se procré tout seul en s'asseyant sur sa quequete.....

et, il est dans la merde...
ne ferme pas la porte....

[2Berny69]

> Geoffroy, était un officiel à la cour du Roi Arthur.
> Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine.
> Mais il savait que la sanction en serait la mort.
> Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du Roi. Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer". Geoffroy accepta volontiers.
> Le jour suivant, Horatio le médecin fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença, et augmenta en intensité.
> Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au Roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison…Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Geoffroy.
> Le Roi convoqua Geoffroy ...
> Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il lécha et suça passionnément les seins magnifiques de la Reine.
> Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au Roi sur cette affaire.
> Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante… dans le caleçon du Roi Arthur.
> Le Roi convoqua Geoffroy...

[yvre]

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.

Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.

Ça coûte 5 000 Euros.

Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !


Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....

Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...

Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...

Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.

Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !

- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?

- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien, il parle ?

- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?

- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.

[sherlock]

Le petit Larousse compte plus de mille pages.

Si il s'était appelé le petit Lablonde, il en aurait eu beaucoup moins!

[sherlock]

Aretha Franklin a toujours été amoureuse de Sean Connery, mais elle a refusé de l'épouser :

Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery.

[aimegb]

Proverbe

"Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant"

[sherlock]

Maitre Eolas raconte, ce jour cette histoire, incroyable sur son Twitter...

"Jory Enck est un habitant de la joyeuse bourgade de Copperas Cove, au Texas.

Il est inscrit à la bibliothèque municipale, ce qui n'est pas si fréquent que ça eu Texas (40% des américains ne lisent pas un livre par an).

Il y a quelques jours, il a été arrêté et incarcéré. Son crime ? Ne pas avoir rendu un livre dans le délai. Bon, il a fait péter le délai de 3 années, certes. Il a finalement été remis en liberté sous caution de 200$.

Et vous savez la meilleure ? Finalement, on a retrouvé le livre en question. A la bibliothèque municipale. A l'intérieur : sa carte de prêt. Il l'avait ramené, mais ayant perdu sa carte (qui était glissé dans le livre), le retour n'avait pas été enregistré.

Notez que s'il s'était inscrit au club de tir comme tout le monde, il n'aurait pas eu d'ennui. Les bibliothèques, ce nid à ennuis."