Forum MG

L'institutrice demande à la classe:
-Qui voudriez-vous être plus tard?

TOTO répond:
-Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope,
lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris,
un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de TOTO, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
-Et toi Lola?
-Moi j'veux être la salope à TOTO..!

Un algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG dans un vol Paris-Alger.
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le Français demande une coupe de champagne. Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.
Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !

Logique de Nana

Nana : Bois-tu de la bière ?
Mec : Oui.
Nana : Combien par jour ?
Mec : Habituellent trois.
Nana : Combien les paies-tu ?
Mec : 5 € la bière, service compris.
Nana : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Mec : Vingt ans, je pense.
Nana : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an.
Correct ?
Mec : Correct.
Nana : Si tu dépenses chaque année 5 400€, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans, correct ?
Mec : Oui, oui, correct.
Nana : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter .... une Ferrari ?


Logique de Mec :

Mec : Bois-tu de la bière ?
Nana : Non.
Mec : Où est ta Ferrari ?

C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte
Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe parto" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connu.

Qu'est-ce qui ti ponse de " ROUGE TI STOP " ou " VERT TI PASSE " ?
Sa femme le regarde choquée et dit :
Mais ça va pas ? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà ! ...

Son mari lui répond alors :

"Attond, li voisine li a bien appilé son fis " JAUNE ATTEND "...

yvre a écrit :C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte
Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe parto"...

Elle est excellente !

Et surtout bien dans l'air du temps pas vrai ?
bof.

.
Téléphoner depuis l'Enfer.

Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.

ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d'euros.
Elle paye cash.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc

... un appel local.

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé ...

Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?


- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Dans un café Parisien, un homme est en train de s' enivrer en buvant cognac sur cognac ...

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...

Et l'autre répond :

- Je m'en fous, je suis belge !

Nordiste a écrit : Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

Elle commençait bien, comme histoire.





Pas taper, pas taper


Sinon, une petite image :

Album MG

Salut.C'est un Belge qui trouve un pingouin en bas de chez lui.Il prend l'animal sur son dos et continu son chemin.Il croise un ami qui s'etonne de la situation et lui conseille d'amener le pingouin au ZOO..Le lendemain notre bonhomme se balade en tenant le pingouin par la main et recroise son ami.Ce dernier s'etonne que son ami a encore l'animal.Celui-ci lui repond qu'hier ce pingouin a été tellement sage au zoo qu'aujourdh'ui je l'emmene au cinema !!!!!!

TRISTE histoire !

Orthographe télévision française .

Mercredi 20 novembre sur la 5, vers 23 h

Un panneau sur des images pour renseigner le telespectateur :

BREAKING BAD, L'AMORAL DE L'HISTOIRE.

Surement d'autres talents que ses chefs n'ignorent pas

Heu... Ces 6 lignes ont elles un rapport l'une avec l'autre ?

Traduction pour le tenancier.
Stupeur sur la 5 mercredi soir, la bande annonce sur l'image,
BREAKING BAD, L'AMORAL DE L'HISTOIRE

Cela m'a choqué, peut être pas vous ???????

Le tenancier te remercie infiniment pour ta traduction
.... Même si je n'ai toujours rien compris...
Je suis donc allé sur gogol taper Breaking bad.
Et donc si je fais tous les recoupements :
Tu aurais vu la bande annonce de la série "Breaking Bad" sur la 5 et cela t'a choqué ?!!
Ne l'ayant pas vue, je ne peux commenter.
Par contre, je reste encore interrogatif sur : "l'orthographe", et "sûrement d'autres talents que ses chefs n'ignorent pas"...

Ou alors, je suis tombé dans le panneau de la blague du jour
Auquel cas

un jeu de mots volontaire peut-être JP ? amoral-amiral, la morale-l'amoral ? mais comme je ne connais pas la série non plus...

Jeu de mot mais... pas de phote d'hortografe !

je vote jeu de mots aussi, vu la teneur de la série...

Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :



- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.


Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.


Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ...krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.


La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,... mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :


- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Cà se passe dans un petit village de France où les gens ont les mœurs un peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.
Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
- "A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de
paroisse !!"
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères pour se libérer la conscience et obtenir l'absolution, mais d'utiliser un code pour ce péché.
Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté, il confessera simplement être tombé à terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue :
- "Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire réparer les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre..."!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite, l'air sérieux :
- "Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, on m'a dit que votre femme est tombée trois fois !"

Un type mariè revient d'un voyage d'affaire en Chine, où il a pris du bon temps avec quelques jolies bridées....
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal, et s'en va voir son docteur :
-Ha ha...On a été en Chine cher ami ?
-Ben oui !
-Humm.....c'est tres grave, vous savez !? Malheureusement, aujourd'hui la science
ne peut rien faire pour cela. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit ses oreilles !
Il décide d'en consulter un deuxième qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale, qui lui aussi, confirme
Il finit par avouer ses escapades à sa femme apres une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place en Chine.
Apres tout, ils sont surement familliers à cette infection !
Le gars retourne en Chine et prend rendez vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le mèdecin chinois se met à rire
- Hi Hi ! Vous êtes venu en Chine recemment
- ben...oui !
-Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
-Ben....voui !
-Et vous allé voil docteul flançais
-Ben ...oui !
-Et docteul flançais dit fallait couper ?
-Ben ...oui !
-Eh bien non ! Pas besoin couper ! Hilare
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le mèdecin chinois précise :
-Non, docteul flançais nul ! Pas besoin de couper... va tomber tout seul........

Maman, je peux me maquiller ?
- Non.
-Je peux mettre une jupe ?
- Non plus.
-Mais maman, j'ai 17 ans !
-Je sais Eric.

L'instituteur :
-Thomas, dis moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour , tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
-Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui, et pourquoi?....



Le sais-tu ?





L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le
temps de mettre la table !

Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !



Faut le rappeler de temps en temps !!!
Prudence, les fêtes approchent !
URGENT, à savoir




Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin+ glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le cœur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.

Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la
santé !!!!

En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ? :-)