Blague du jour

[VarPat]

Elle date un peu, mais est éternelle...
Je l'ai conservé de PC en PC, elle m'éclate aussi toujours !

[Pat67]

The difference between a good girl and a nice girl:
– A nice girl goes out on a date, goes home, and goes to bed.
– A good girl goes out on a date, goes to bed, and then goes home.
On pourrait traduire par:
– Une bonne fille va au rendez-vous, rentre à la maison et se couche.
– Une fille qui est bonne va au rendez-vous, se couche et rentre chez elle.

[aimegb]

La pensée du jour
"Quand mon patron ne fera plus semblant de me payer
je ne ferais plus semblant de travailler".

En attendant je pars me reposer

[yvre]

Un vieil homme sirotait un verre de vin, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit

" Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ....

Sa femme lui demande:

" Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler ? "...

Il répond :

" C'est moi... qui parle au vin. "

[Chimay rouge]

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit lorsqu’il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.


Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poule set une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu’elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au160 Allée de Partington ?"

Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère :"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame. En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons parce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit:
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n’allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.Comment diable pourrais-je vous coincer contre le muret faire ça ?"

La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

[Chimay rouge]

Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.

[Chimay rouge]

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
-" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ? «
L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ....

[Chimay rouge]

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Arlette, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
Maintenant je suis libre, alors casse toi... !

[Chimay rouge]

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route:
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto" L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme :
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

[Chimay rouge]

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".
Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :
- Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

[Pat67]

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un garçon va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence, le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
« MEDOR ! »
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
« MEDOR!!! »
Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le garçon. Le père se lève et hurle:
« MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! »

[MIDget]

Cela c'est du vécu !

[Pat67]

Je préfère le point d’exclamation que le point d’interrogation . . .

[mg1921]

Ce qui est bien quand tu kidnappes un chinois, c'est que tu peux lui bander les yeux avec un lacet.

[Pat67]

Pour ceux qui n’aime pas trop lire: https://www.youtube.com/watch?v=NS9I7rVkDr8
Et il y en a plein d’autres.

[Pat67]

Oups: . . ."n'aiment". . .

[bob750]

Est il bien normal que les blagues et autres calembourgs se trouvent dans le poste "Aide à l'orthographe et à la grammaire" ... si même les modos s'y mettent ...

certain vont rire en lisant, nous sommes en pleine boutade

[bob750]

Je vois que tu n’es pas farouche, avide de tous conseils, et gentil avec tout ça. Beaucoup de gens exploitent cette gentillesse en la prenant pour de la faiblesse. Comme on dit « trop bon, trop con », mais il faut savoir qu’il y a des gens qui ne pensent pas comme ça.
Tu es cultivé, tu possèdes aussi une grande connaissance et saches qu’on ne peut pas être bon partout.
Dans les textes que tu écris, on voit ta joie de vivre, ce qui n’est pas le cas pour tout le monde et il faut bien se retourner sur quelque chose.
On dit que les Béarnais descendent du Roi Henri IV, donc on doit être demi-frère.
Aller, une avant la route . . .
Je la trouve de mauvais goût mais elle est bonne . . . la blague. https://www.youtube.com/watch?v=O2velZ6mJCg

Je ne suis pas Béarnais mais drouais (circuit de Dreux) mère portugaise et père typer Maghreb avec son teint mat et les cheveux qui frisote, disons que j'ai une tête de branleur de cite mais il n'en est rien

[bob750]

Merci sherlock il faudra que tu m'aide en anglais aussi, je compte aller chercher une Lotus S1 fin été 2014

Elle est facile à corriger, celle là

Je suis moyen en anglais, je me débrouille en anglais courant et pour tout ce qui concerne les voitures anciennes, mais je ne suis pas spécialement doué.

petit test comprend tu sa par exemple
Hello

The engine is a 2litre rover t-series as per http://en.m.wikipedia.org/wiki/Rover_T-Series_engine

No corrosion no.

Dyno proven at 241bhp I have the graphs.

No circuit use.

No over heating alloy radiator. Alloy intercooler. Oil cooler and electric water pump.

Not is fine.

Thanks

Réponse que j'ai reçu après avoir demander des renseignements sur une belle S1 préparé 241ch google traduction est loin d’être sans faille

[JMAU]

Hello
The engine is a 2litre rover t-series as per http://en.m.wikipedia.org/wiki/Rover_T-Series_engine
No corrosion no.
Dyno proven at 241bhp I have the graphs.
No circuit use.
No over heating alloy radiator. Alloy intercooler. Oil cooler and electric water pump.
Not is fine.
Thanks

Ce mec parle/écrit l'anglais comme une vache l'espagnol. ça sent l'arnaque...

[Pat67]

Je ne me fie pas à l’origine et au physique des personnes mais à leurs comportements. Tu as un bon fondement et tu connais la politesse, donc tu as reçu une bonne éducation et surtout tu l’as comprise. Peut-être qu’un jour on aura le plaisir de se rencontrer et de pouvoir parler de ta Lotus S1.

[bob750]

Je ne comptais pas l'acheter, je m’intéresse surtout à la préparation, il parle anglais façon "ptit negre" histoire que je comprenne un minimum
J’espère en rencontrer plus d'un membre du forum que se soit en MG ou Lotus la passion sera la même

[Pat67]

La cigale et la fourmi façon provençale :

Zezette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les cacous du quartier.
Ce soir là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac. Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, et ce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui a réussit à rassasier la poufiasse. Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon. Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie. Elle s'écrie :
« Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! »
En effet, le frigo est vide, aussi vide qu'une coquille de moule qui a croisé une favouille . Pas la moindre miette de tambouille. Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zezette résignée se dit :
« Té vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ».
C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston.
« Et si j'allais voir Fanny ! » Se dit-elle. « En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube ».
Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tout les jours pour remplir son cabas. Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts barigoules. Zezette lui rend visite.
« Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture ! brave comme tu es je suis sure que tu vas pas me laisser dans la mouscaille! »
En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service. Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade, ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues. Alors elle regarde Zezette la manjiapan et lui lance :
« Oh collégue ! tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin .Moi tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! et toi pendant ce temps là, que fait-tu de tes journées? »
« Moi » Lui réponds la cagole ! « J'aime bien aller m'allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon. »
« Ah ! tu aime bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper. Non mais, qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelques choses à rousiguer, alors tu me pompe pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.

[aimegb]

Fable de La Fontaine détournée.



Maître Corbeau, son modem connecté,

Lançait sur le web des images.

Maître Renard, par la pub alléché,

Surfait internet page à page :

"Hé !Voilà dit-il, ce logo.

Il est vraiment joli, je dirai même beau !

Croyez-moi, ce serait dommage

Si vous n’en tirez avantage

Vous êtes un Bill Gates au cyber petit bois,

Moult M.O le corbeau transfère dans la joie ."

Croyant même de bon aloi ;

D’ouvrir son logiciel ... mais le code en échoit,

Le Renard prend copie et dit : "Mon bon Monsieur,

Apprenez que tout hacker

Vit au dépens du site qu’il déboute.

Cette leçon vaut bien un CD-Rom sans doute."

Le Corbeau, honteux mais plus sûr

Protégea mais un peu tard l’accès au disque dur

[Pat67]

Un homme a décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote:
« Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ! »
« Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir ! »
L’homme et le pilote montent donc dans un petit avion, l'avion prend de la vitesse. Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre. Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
« Ca, je m'y attendais. »
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le client ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la feuille morte, il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
« Ca, je m'y attendais aussi ! »
le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le client dire :
« Ca, je ne m'y attendais pas. »
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
« J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire : ça, je m'y attendais! »
« Vous n'avez pas compris ! dit l’homme. Quand j'ai dit, « ça je m'y attendais » au moment du décollage, c'est parce que j'ai fait pipi dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit « ça, je m'y attendais aussi ! » parce que j'ai fait caca dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par le col de mon pull, ça, je ne m'y attendais pas ! »