Blague du jour

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Pat67
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Re: Blague du jour

Message par Pat67 »

On fêtait ce jour-là, par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
« La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur… De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur ! J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous. n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
« Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! »
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Chimay rouge
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Re: Blague du jour

Message par Chimay rouge »

Dieu créa l’univers et il le trouva beau
Dieu créa la terre et il l’a trouva belle
Dieu créa la nature et il l’a trouva belle
Dieu créa les animaux et il les trouva beaux
Dieu créa l’homme et il le trouva beau
Dieu créa la femme et puis se dit : « bof ! elle se maquillera ! »
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Pat67
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Re: Blague du jour

Message par Pat67 »

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident ! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique.
Lequel ?
La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas !

Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer ! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident !
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
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Pat67
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Re: Blague du jour

Message par Pat67 »

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros: à quoi vous fait penser le chiffre 22?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
- BINGO !...
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yvre
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Re: Blague du jour

Message par yvre »

Sujet : Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille >

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Elle a l'air de porter un lourd secret

Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence...

Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air.
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !


À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?


Et ça continue encore avec le grand-père.

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé !
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ...... :
- Co ... co ... comment ça le curé ?
Et la petite fille qui répond :


- Oui, c'est le curé, Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
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yvre
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Re: Blague du jour

Message par yvre »

Une famille arabe envisageait de mettre leur grand-père Abdullah dans une maison de retraite.

Toutes les installations arabes étant complètement pleines, ils ont dû le mettre dans une maison italienne.

Après quelques semaines dans l'établissement italien, ils sont venus visiter le grand-père.
- "Comment te plais-tu ici ?" demanda le petit-fils
- "C'est merveilleux ! Tout le monde ici est tellement courtois et respectueux", dit le grand-père.

Nous sommes tellement heureux pour toi. Nous étions inquiets que ce fut un mauvais endroit pour toi, puisque tu es un peu différent de tout le monde, répondit la famille.

- "Oh, non ! Permettez-moi de vous dire comment merveilleusement ils traitent les résidents", dit Abdullah avec un grand sourire.

- "Il y a un musicien ici, il est âgé de 85 ans. Il n'a pas joué du violon depuis 20 ans, et tout le monde l'appelle encore Maestro !"

- "Il y a aussi un juge ici, il est âgé de 95 ans. Il n'a pas été dans un Tribunal depuis 30 ans, et tout le monde l'appelle encore votre Honneur."

- "Il y a également un dentiste ici, âgé de 90 ans. Il n'a pas touché à une dent depuis 25 ans, et tout le monde l'appelle encore Docteur !"

- "Et vous, grand-père ?" demande la famille.

- "Et moi, je n'ai pas eu de rapports sexuels depuis 35 ans, et ils m'appellent encore ....


" enculé d'Arabe !" .... :suspect:
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MIDget
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Re: Blague du jour

Message par MIDget »

Un homme entre dans un salon de coiffure. Il demande au coiffeur: - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? Le coiffeur jette un coup d'oeil dans le salon et dit: - Faut compter deux heures. L'homme s'en va. Le lendemain, le même homme entre dans le salon et redemande: - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? Là encore, le coiffeur regarde le salon et dit: - Pas avant deux heures. L'homme s'en va. Ce manège dure pendant deux semaines. Le samedi suivant, l'homme entre à nouveau dans le salon et demande: - Combien de temps faut-il attendre pour une coupe de cheveux? Le coiffeur répond: - Dans une heure et demie. L'homme s'en va. Le coiffeur demande alors à un ami: - Dis donc, tu veux bien le suivre, il vient tous les jours, entre et sort. Tu veux bien voir où il va? Au bout de trente minutes, l'ami revient. Le coiffeur lui demande: - Alors, tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici? Chez un autre coiffeur? - Non, chez ta femme!
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Chimay rouge
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Re: Blague du jour

Message par Chimay rouge »

Question de Mécanique !

Une fille va voir son père :

- Papa, je n'ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc. Qu'est ce que ça veut dire ?

- Tu diras à ton copain que s'il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement !
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Re: Blague du jour

Message par Chimay rouge »

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme :
- "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !!!"
- "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- "Bonsoir Monsieur Léon. Qu'on prépare la table de Monsieur Léon.
La femme :
- "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
- "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier:
- "Salut René! Comment ça va?"
- "Je vais bien Monsieur Léon. Allez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :
- "Bonjour Monsieur Léon" et lance "Libérez la table de Monsieur Léon"
La femme se repose des questions :
- "Tu viens souvent ici ?"
- "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Léon?"

Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort
- "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond :
- "C'EST POUR MONSIEUR Léon !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
- "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
- "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud! Ne me touche pas !!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Léon et lui dit:
- "Dites M'sieur Léon... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"
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Re: Blague du jour

Message par anneauxdin »

Ce matin en allant au travail, j'ai pété dans le bus. Quatre personnes se sont retournés, je me suis cru dans The Voice.
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Re: Blague du jour

Message par Pat67 »

Un hôpital qui reconnaît ses erreurs et s'excuse
envers ses patients c'est rare....
Dans le cas présent je comprends mieux
Elle est aussi bonne qu’elle est courte:

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :

"Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur
autour de votre pénis n'était pas cancéreuse,
c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction"

Nom d'une pipe, plus courte que ça,.............. tumeur
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Restons calme !

Message par VarPat »

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Re: Blague du jour

Message par yvre »

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Un Motard haut-rhinois s'arrête à un feu rouge à Colmar et

se gratte la tête avec le casque dessus !!
Un automobiliste parisien l'interpelle :
"- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !!??!! "

"- Yo dü glouffi, quand tu te grattes le cul, tu enlèves ton slip ???
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Re: Blague du jour

Message par yvre »

Un tableau facile a comprendre : avec qui peut-on déconner?

Attention de ne pas déconner avec n'importe qui !
Ça peut coûter très cher. Voici le code à respecter :

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Re: Blague du jour

Message par yvre »

Le conducteur de taxi Juif.

À New York, une femme entièrement nue et fortement
imbibée d'alcool, saute dans un taxi et se couche sur
le siège arrière.
Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grands ses
yeux et regarde fixement la femme, sans faire un geste
pour mettre son taxi en marche.
La femme le regarde et dit:
- Qu'est-ce qui ne va pas, chéri ?
N' as-tu jamais vu une femme nue ?
Le vieux chauffeur juif lui répond:
- Laissez-moi vous dire quelque chose, Madame, je ne
vous regardais pas comme vous le pensez, cela ne
serait pas convenable d'où je viens."
La femme ivre ricane :
- Eh bien, si tu ne regardes ni mes seins ni mon cul,
cher ami, que fais-tu alors?

Encore muet un instant, il finit par lui dire :

- Eh bien, Madame, je regarde et plus je regarde, plus
je me demande où vous cachez votre argent pour payer cette course?

Ça c'est un VRAI homme d'affaires ! :)
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Re: Blague du jour

Message par anneauxdin »

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
 L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives." 
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
L'homme répond :
 "Comme d'habitude, ça va être ma femme."
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Re: Blague du jour

Message par yvre »

On vit une époque vraiment formidable !!!

1969-2013

Du lait, du beurre et des oeufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2013 :
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les 12 oeufs:
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends...,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
2013 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2013 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2013 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2013 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.


Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2013 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2013 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2013 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
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jeanpierre
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Re: Blague du jour

Message par jeanpierre »

C'est si vrai..........et avec les filles, nous craignons de donner la vie, et apres..... ils avaient peur de choper la mort.
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Re: Blague du jour

Message par yvre »

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller et le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue

Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."

Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé et qui m'a indiqué le contraire.

Poursuivons...... "

Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents et le
roi rentre trempé,

La reine se moque de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........Mais le paysan refuse en ces termes :

«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "



Et le roi embauche l'âne...



C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une
école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplomés,dont nous
pouvons mesurer , tous les jours,les brillantes compétences ...
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YanSV95
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Re: Blague du jour

Message par YanSV95 »

bravo !
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Nordiste
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Re: Blague du jour

Message par Nordiste »

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Une dame très âgée,87ans qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2014, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout , vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère, lui répond :
- Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !


:cpv:
VarPat
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Re: Blague du jour

Message par VarPat »

A mettre au programme de CM2, ABCD de l'égalité !
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Santalier
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-Walter Lagavulin
-Petula Pimm's
-Claytie Gordon's
-Sarah Chivas
-James Delamain
-Nathalie Côte-Rotie
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Re: Blague du jour

Message par Santalier »

De Sacha Guitry parait-il, mais on lui a donné tant de crédit.....

"Tu me dis que tu aimes les poissons et tu les sors de l'eau.
Tu me dis que tu aimes les renards et tu les portes autour du cou.
Tu me dis que tu aimes les oiseaux et tu les mets en cage.
Tu me dis que tu aimes les fleurs et tu leur coupes la queue.
Alors,
Quand tu me dis que tu m'aimes,
J'ai peur......"
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Re: Blague du jour

Message par Santalier »

Pour ceux qui ont apprécié ces grands moments....

" pourquoi les durs pètent froid ?
Parce que les mous pètent chaud...."

( pas tres délicat, mais fait tjs son effet...)
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Santalier
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Re: Blague du jour

Message par Santalier »

Deux Allemands un peu snobs décident de visiter Paris en se faisant passer pour Anglais.
Au bar du Fouquet´s ils demandent:
"Two Martini please!""
Le garçon: "Dry?"
Les Allemands: " Nein, zwei ! "
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