Blague du jour
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Re: Blague du jour
j'ai pas compris comment Martin Fourcade a pu finir deuxième de biathlon...
il a une carabine quand même.
(Gaspard Proust)
il a une carabine quand même.
(Gaspard Proust)
- yvre
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Re: Blague du jour
C'est excellent.....
Ce sont tous des membres de l'Assemblée Nationale, du Sénat ou des membres du Gouvernement Français :
- M. FABIUS
- M. LEGROS
- M. BRANLAY
- M. CAREL
- Mme MARISOL TOURAINE
- M. SAUTER
- M. PAPU
- M. GENET
- Mme MADY
- M. HOLLANDE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms).
> Garanti absolument authentique ....
Ce sont tous des membres de l'Assemblée Nationale, du Sénat ou des membres du Gouvernement Français :
- M. FABIUS
- M. LEGROS
- M. BRANLAY
- M. CAREL
- Mme MARISOL TOURAINE
- M. SAUTER
- M. PAPU
- M. GENET
- Mme MADY
- M. HOLLANDE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms).




> Garanti absolument authentique ....
- jeanpierre
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Re: Blague du jour
Ce matin, détournement d'avion, survol de l'Italie et de la Suisse,
ce sont les forces aèriennes de l'Italie et de la France qui sont intervenues sur
l'avion détourné, car les Forces Aériennes Suisses n'ouvrent pas avant HUIT HEURES.
Ce n'est pas un canulard........
http://dailymotion.com/video/x1cjy1j_12 ... bureau_fun
ce sont les forces aèriennes de l'Italie et de la France qui sont intervenues sur
l'avion détourné, car les Forces Aériennes Suisses n'ouvrent pas avant HUIT HEURES.
Ce n'est pas un canulard........
http://dailymotion.com/video/x1cjy1j_12 ... bureau_fun
- yvre
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Re: Blague du jour
Ce n’est pas de haut niveau mais ..... un peu de détente !
Test de virginité à l'italienne...
Ils sont uniques ces Italiens
Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit :
"Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité".
Pour ça tou as bésoing dé trois choses :
- oune pétite boîte dé pintoure rouge,
- oune pétite boîte dé pintoure verte et
- oune grosse pelle.
Mario demande :
"Et que dois-je faire avec ces choses, doc ?"
Le médecin répond :
"Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en vert".
Si elle te dit :
"C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues"
Tou lui exploses la tête avec la pelle !!!
Test de virginité à l'italienne...
Ils sont uniques ces Italiens
Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit :
"Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité".
Pour ça tou as bésoing dé trois choses :
- oune pétite boîte dé pintoure rouge,
- oune pétite boîte dé pintoure verte et
- oune grosse pelle.
Mario demande :
"Et que dois-je faire avec ces choses, doc ?"
Le médecin répond :
"Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en vert".
Si elle te dit :
"C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues"
Tou lui exploses la tête avec la pelle !!!
- JMAU
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Re: Blague du jour
Ce qui me fait rire, c'est que le copilote qui a détourné l'avion d’Ethiopian Airlines Addis Abeba-Rome sur Genève aurait pu demander l'asile politique à Rome... non...jeanpierre a écrit :Ce matin, détournement d'avion, survol de l'Italie et de la Suisse,
ce sont les forces aèriennes de l'Italie et de la France qui sont intervenues sur
l'avion détourné, car les Forces Aériennes Suisses n'ouvrent pas avant HUIT HEURES.
Ce n'est pas un canulard........
http://dailymotion.com/video/x1cjy1j_12 ... bureau_fun
Quand on peut faire compliqué !
PS : si on veut attaquer la suisse... on sait comment s'y prendre!
- jeanpierre
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Re: Blague du jour
L'attrait du FRANCS SUISSES........inch allah !
Les suisses ne les gardent pas trop, ça coûte.
Un roumain qui avait détourné un avion et tué un français,avait pris
quatorze ans. Au bout de cinq ans, il est retourné chez lui.
Les suisses ne les gardent pas trop, ça coûte.
Un roumain qui avait détourné un avion et tué un français,avait pris
quatorze ans. Au bout de cinq ans, il est retourné chez lui.
- yvre
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Re: Blague du jour
Ce fermier , une personne "normalement imposable", reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salariés, ainsi que leur fiche de paye ! "
Le fermier répond :
-D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 1600 euros par mois + le logement et le couvert'.
-Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne logement et couvert et plus de 1200 euros par mois
-Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour (126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 40 euros par mois, mais il paie lui même sa nourriture et son logement.
Le samedi soir, je lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme!'
L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !
L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salariés, ainsi que leur fiche de paye ! "
Le fermier répond :
-D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 1600 euros par mois + le logement et le couvert'.
-Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne logement et couvert et plus de 1200 euros par mois
-Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour (126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 40 euros par mois, mais il paie lui même sa nourriture et son logement.
Le samedi soir, je lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme!'
L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !
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Re: Blague du jour
les plus forts pour toujours parvenir à se faire plaindre...
- yvre
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Re: Blague du jour
A propos de la théorie du genre:
Il est absolument faux que l'on puisse apprendre la masturbation en maternelle.
Cela fait plus d'un siècle que tout le monde sait, que c'est à l'ENA que l'on forme les branleurs.
Il est absolument faux que l'on puisse apprendre la masturbation en maternelle.
Cela fait plus d'un siècle que tout le monde sait, que c'est à l'ENA que l'on forme les branleurs.
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Re: Blague du jour
C' est déjà apparu en 2003-2005 avec Raffarin à la fin et d' autres noms au milieu.Garanti absolument authentique ....
Comme quoi, ils sont tous remplaçables


Et là ce n' est plus une histoire drôle mais coûteuse

Retrouvé l' original, merci Google:
http://www.prise2tete.fr/forum/viewtopic.php?id=3142
Tous ces députés existent vraiment et étaient dans l'hémicycle en 2003 :
M. Raffarin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Alliot Marie
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Juppé
- jeanpierre
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Re: Blague du jour
Je ne me souviens guére des noms, mais une ministre qui parlait en débat à la télé, des conditions de la femme dans les rapports en couple dans un moment de la discution, elle a affirmé que cela fait seulement une vingtaine d'années que nous avons découvert le "clitoris" !
Socialiste ministre, elle prend son cas pour une généralité ?
Socialiste ministre, elle prend son cas pour une généralité ?
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Re: Blague du jour
Ce sont les mauvaises langues qui ne l'avaient pas découvert...
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Re: Blague du jour
Deux spermatozoïdes ...
l'un dit à l'autre : C'est pas la peine de courir, on est vraiment dans la merde.
l'un dit à l'autre : C'est pas la peine de courir, on est vraiment dans la merde.
- yvre
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Re: Blague du jour
Les dernières heures d'un Corse.
Antoine vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y
compris. A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette
maladie terrible.
Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une
seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il
l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida,
alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Laisse-moi faire, mon fils,
une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !
Antoine vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y
compris. A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette
maladie terrible.
Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une
seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il
l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida,
alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Laisse-moi faire, mon fils,
une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !
- yvre
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Re: Blague du jour
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale.Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
Mais l'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà.
- Ah bon ? répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever ! Dingue ... !
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis.
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.... J'étais caché à poil dans un frigo ...
- Ça va, ça va, dit St-Pierre, je connais la suite... !!!
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
Mais l'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà.
- Ah bon ? répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever ! Dingue ... !
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis.
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.... J'étais caché à poil dans un frigo ...
- Ça va, ça va, dit St-Pierre, je connais la suite... !!!
- yvre
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Re: Blague du jour
Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification
de la prostate,
il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce:
«Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.
Voulez-vous vous coucher sur le côté droit
et plier vos genoux. Pendant que j'examine
la prostate, prenez une grande respiration
et dites 99.»
L'homme obéit et dit 99.
La doctoresse dit: «Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à
nouveau, prenez une grande respiration et dites 99.»
À nouveau, l'homme dit 99.
La doctoresse: «C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais
vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit
en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond
et dites 99. »
L'homme commence : «1... 2... 3... 4... 5... 6... .......»
( Un homme sera toujours un homme... )

de la prostate,
il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce:
«Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.
Voulez-vous vous coucher sur le côté droit
et plier vos genoux. Pendant que j'examine
la prostate, prenez une grande respiration
et dites 99.»
L'homme obéit et dit 99.
La doctoresse dit: «Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à
nouveau, prenez une grande respiration et dites 99.»
À nouveau, l'homme dit 99.
La doctoresse: «C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais
vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit
en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond
et dites 99. »
L'homme commence : «1... 2... 3... 4... 5... 6... .......»

( Un homme sera toujours un homme... )


Re: Blague du jour
excellent mon cher Yves.
- yvre
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Re: Blague du jour
Si tu
veux parler à Dieu, arrête-toi, choisi un endroit calme et
parle-lui
Si tu veux le voir, envoie-lui un
TEXTO en
conduisant.....
veux parler à Dieu, arrête-toi, choisi un endroit calme et
parle-lui
Si tu veux le voir, envoie-lui un
TEXTO en
conduisant.....
- sherlock
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Re: Blague du jour
Je viens d'installer un raspberry comme nouvel ordinateur pour ma miquette.
Elle : "il est un peu lent !"
Moi : "Oui, je vais l'overclocker."
Elle : "Ca veut dire le mettre en cloque ?"
Elle : "il est un peu lent !"
Moi : "Oui, je vais l'overclocker."
Elle : "Ca veut dire le mettre en cloque ?"

- Chimay rouge
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Re: Blague du jour
Après un festival de la bière à Londres, 4 présidents de brasseries
décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Kanterbraü s'assoit et dit :
« Garçon, je voudrais la meilleure bière jamais brassée, une Kanterbraü ! ».
Le barman prend une bouteille de Kanterbraü dans le frigo et le sert.
Le Président de Corona s'assoit et dit :
"Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona .
"Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit :
" J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'.
"Le barman lui en donne une...
Le Père abbé de Chimay s'assoit à son tour et dit :
"Un lait fraise."
Les autres le regardent, ahuris, et demandent :
"Qu'est-ce qu'il se passe, vous ne buvez pas une Chimay ?"
Et l'abbé de leur répondre :
"Les gars, si vous ne prenez pas de bière, alors moi non plus ...."
décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Kanterbraü s'assoit et dit :
« Garçon, je voudrais la meilleure bière jamais brassée, une Kanterbraü ! ».
Le barman prend une bouteille de Kanterbraü dans le frigo et le sert.
Le Président de Corona s'assoit et dit :
"Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona .
"Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit :
" J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'.
"Le barman lui en donne une...
Le Père abbé de Chimay s'assoit à son tour et dit :
"Un lait fraise."
Les autres le regardent, ahuris, et demandent :
"Qu'est-ce qu'il se passe, vous ne buvez pas une Chimay ?"
Et l'abbé de leur répondre :
"Les gars, si vous ne prenez pas de bière, alors moi non plus ...."
- Chimay rouge
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Re: Blague du jour
Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification
de la prostate,
il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce:
«Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.
Voulez-vous vous coucher sur le côté droit
et plier vos genoux. Pendant que j'examine
la prostate, prenez une grande respiration
et dites 99.»
L'homme obéit et dit 99.
La doctoresse dit: «Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à
nouveau, prenez une grande respiration et dites 99.»
À nouveau, l'homme dit 99.
La doctoresse: «C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais
vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit
en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond
et dites 99. »
L'homme commence : «1... 2... 3... 4... 5... 6... .......»
de la prostate,
il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce:
«Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.
Voulez-vous vous coucher sur le côté droit
et plier vos genoux. Pendant que j'examine
la prostate, prenez une grande respiration
et dites 99.»
L'homme obéit et dit 99.
La doctoresse dit: «Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à
nouveau, prenez une grande respiration et dites 99.»
À nouveau, l'homme dit 99.
La doctoresse: «C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais
vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit
en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond
et dites 99. »
L'homme commence : «1... 2... 3... 4... 5... 6... .......»
- Chimay rouge
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Re: Blague du jour
Test de virginité à l'italienne...
Ils sont uniques ces Italiens
Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit :
"Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité".
Pour ça tou as bésoing dé trois choses :
- oune pétite boîte dé pintoure rouge,
- oune pétite boîte dé pintoure verte et
- oune grosse pelle.
Mario demande :
"Et que dois-je faire avec ces choses, doc ?"
Le médecin répond :
"Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en vert".
Si elle te dit :
"C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues"
Tou lui exploses la tête avec la pelle !!
Ils sont uniques ces Italiens
Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit :
"Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité".
Pour ça tou as bésoing dé trois choses :
- oune pétite boîte dé pintoure rouge,
- oune pétite boîte dé pintoure verte et
- oune grosse pelle.
Mario demande :
"Et que dois-je faire avec ces choses, doc ?"
Le médecin répond :
"Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en vert".
Si elle te dit :
"C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues"
Tou lui exploses la tête avec la pelle !!
- yvre
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Re: Blague du jour
... Chimay, arrête de " picoler " les deux sont des " bis répétita " récents ... 

-
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Re: Blague du jour
Ouais, vous avez le même livre de blagues.... 
Sauf qu'apparemment Chimay ne lit pas celles du forum...

Sauf qu'apparemment Chimay ne lit pas celles du forum...

Re: Blague du jour
Ma blague du jour:
je suis allé chercher le pain ce matin et en arrivant a la boulangerie, ça sentait le roussi, même décapoté. 2 minutes âpres je sors de la boulangerie et découvre avec horreur une flamme derrière la grille de ma midget et de la fumée...
J ouvre mon capot très vite et enlève le tissus oublié la veille et qui s est enflammé au contact du collecteur...
Oh la petite frayeur....
je suis allé chercher le pain ce matin et en arrivant a la boulangerie, ça sentait le roussi, même décapoté. 2 minutes âpres je sors de la boulangerie et découvre avec horreur une flamme derrière la grille de ma midget et de la fumée...
J ouvre mon capot très vite et enlève le tissus oublié la veille et qui s est enflammé au contact du collecteur...
Oh la petite frayeur....
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