Blague du jour

MG O1->B69
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Re: Blague du jour

Message par MG O1->B69 »

faut pas retenir les pets ... c'est très mauvais


Nouvelle forme des pets de dame O' cless au dessus de la tête? :jesors:
temp100

Re: Blague du jour

Message par temp100 »

sherlock, sort de ce corps :mdr:
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Pat67
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Re: Blague du jour

Message par Pat67 »

Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...
"Alors ! Comment était la fête ?"
Il répond :
" Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
"Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas. Et il m'a téléphoné pour me remercier.
Il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé!!!"
aimegb
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Re: Blague du jour

Message par aimegb »

Les hommes, et les femmes :prof: :love:

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Joan
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Re: Blague du jour

Message par Joan »

MADAME, COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX :
1. Cuisinez de temps à autre
2. Couchez assez régulièrement avec lui
3. Foutez-lui la paix

MONSIEUR, COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE :
Soyez pour elle :
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné

SANS OUBLIER DE :
44. faire des compliments (régulièrement)
45. faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être financièrement à l’aise
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. lui donner beaucoup d'attentions
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.

MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER :
53. son anniversaire
54. l'anniversaire du couple
55. la Saint Valentin

ET DE TOUJOURS OUBLIER :
56. son âge
57. ses anciens copains

Voyez, ce n'est pourtant pas si compliqué ... la vie de couple !!!
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Re: Blague du jour

Message par oldgrey »

:mdr:

On reconnaît l'homme d'expérience !
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Re: Blague du jour

Message par oldgrey »

OldBoy
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Re: Blague du jour

Message par OldBoy »

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Re: Blague du jour

Message par Oldtimer42 »

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Re: Blague du jour

Message par Alain 91 »

Ça permet de voir si elle est dense du ventre!
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Re: Blague du jour

Message par aimegb »

Mick est ... maousse ! :prof: idee
:)

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Re: Blague du jour

Message par yvre »

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :


Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que clui-ci a marché sur le carrelage tout juste lavé.


Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.



... Noooon….. c’est pas encore sec… !!!
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Pat67
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Re: Blague du jour

Message par Pat67 »

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar…
La serveuse lui demande:
- Que disirez-vous ?
L’homme répond:
- Une 16…
La serveuse:
- Une 1664
L’homme:
- Une 16…
La serveuse:
- Une Kronenbourg ?
L’homme:
- Une 16 pour m’asseoir, CONNASSE…
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yvre
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Re: Blague du jour

Message par yvre »

... Alléïï pour nos " fieux " voisins :) :)

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> > > > > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.



Un Belge a battu le record du 100 mètres ..
> > > > > Il a couru 102 mètres !




Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
> > > > > "Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue."
> > > > > - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion



Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > > > > Le premier épaule et tire.
> > > > > - « Bah tu l'as raté !! »
> > > > > - « Oui, mais il a lâché sa proie. »




Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :

« C'est combien ? » dit le conducteur
> > > > > - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> > > > > - Deux voix de protestations s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :

- « Pourquoi c'est plus cher pour nous ?


> > > > > Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > > > - « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > > > > - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »



Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
> > > > > A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
> > > > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> > > > > « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> > > > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.



Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > > > > - « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »

Le Belge répond :
> > > > > - « Du bleu, c'est moins salissant ? »



Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > > > > 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.



Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
> > > > > « Donnez votre position, donnez votre position?. »
> > > > > Et le pilote belge répond :
> > > > > « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »



On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...



Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > > > > - « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
> > > > > - « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11 mn 30».
> > > > > - « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »



Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > > > - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »

Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
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Pat67
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Re: Blague du jour

Message par Pat67 »

1. "Savez-vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ?
Parce qu’ils se prennent pour des lumières !"

2. "Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette" et en France : "je vais aux toilettes"
Parce qu’en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre."

3. "Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?
Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse"

4. "Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul."

5. "Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité !"

6. "Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
Au Mexique, il n’y a que les plats qui font chier !"

7. "Que font les Français après l’amour ?
5% se retournent et s’endorment ;
10% fument une cigarette ;
85 % s’habillent et rentrent chez eux"

8. "Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu"

9. "Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.
Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français."

10. "Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?
Non ? Ben tant mieux !"
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Re: Blague du jour

Message par Pat67 »

LouLou a écrit :faut pas retenir les pets ... c'est très mauvais
car les pets retenu, remontent dans le corps jusqu'au cerveau
et c'est là que l'on a des idées de merde
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Re: Blague du jour

Message par Pat67 »

La preuve… :mdrx:
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Re: Blague du jour

Message par Oldtimer42 »

:mdrx: t'as dû passer 1/2 journée pour la trouver celle là !

Autrefois il m'arrivait aussi d'avoir la tête dans le cul, mais c'était jamais le mien :mdr: :lol:
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Re: Blague du jour

Message par yvre »

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie
- "Je voudrais un aphrodisiaque"
J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.
Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir et dit :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
"C'est que ça a chauffé énormément !"




- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues !!!!!!!!!"
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Re: Blague du jour

Message par Pat67 »

Humour suisse... :dsuisse:

Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement
Le premier lui répond : J 'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
François Hollande rétorque :
OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter".
Le second demande : "J'aimerais une play-station 2, car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas
François Hollande dit : "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond : "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc..."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond : "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"
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Re: Blague du jour

Message par yvre »

Tout le village sait que Louis est socialiste.

Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….

Tout à coup, Joseph dit à Louis

- J'peux t’poser une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben vouloir dire être socialiste ?

- Je vais t'expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.

- Redistribution équitable, qu'est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph.

- Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes, je le sais. Moi, je n' en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.
Ainsi, nous en aurons un chacun. Cà c'est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.
Qu' en penses-tu ?... Rejoins-nous.

- Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j' y réfléchisse.


Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.
A table, il dit alors à sa femme :

- Germaine, j'ai parlé ce matin avec Louis. J'pense que j'vais aussi devenir socialiste

- Socialiste ? demande Germaine, qu' est ce que c' est ?

- Ben, c' est quand on a deux ânes et que Louis n' en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun.
C' est ça la redistribution équitable et c' est bon pour tout le monde, répond Joseph.

- Bouh, c' est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine, j' vais y réfléchir.

Après quelques minutes, Germaine reprend :

- Dis, Joseph, notre Louis…, il a ben 2 vaches. Et nous, on n' en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu' est-ce t' en penses… ?

- Nom de Dieu, c' est bin vrai ça !... lui répond Joseph.


Et il s' en retourne voir Louis.

- Dis, Louis, j' ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu't'as deux vaches. Si on t' donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ?

Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :

- Joseph, ou bien je n' ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’ avec les ânes !!! ..........>
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Re: Blague du jour

Message par oldgrey »

Extrait du GORAFI (http://www.legorafi.fr/2016/03/03/il-va ... garagiste/)

« Il va falloir tout remplacer » par Didier, garagiste

Didier est garagiste en région parisienne. Il a souhaité s’exprimer dans nos colonnes pour expliquer à sa cliente pourquoi il était impératif de tout changer dans son véhicule.

Bon écoutez Madame, avec Lucien, on a bien regardé votre voiture et j’ai des mauvaises nouvelles.

Au-delà du simple essuie-glace qui est bloqué et pour lequel vous êtes venue nous voir, y a plein de petits problèmes à régler.

Déjà le moteur…Il est complètement bousillé. Je sais pas ce que vous avez fait avec, mais c’est pas beau à voir. Donc ça, déjà, va falloir le changer. Ensuite, les amortisseurs. C’est simple, j’ai jamais vu ça de ma vie. Ils sont morts de chez morts. Moi je vous laisse pas repartir avec ça. C’est un coup à se prendre un mur au premier virage.

Bon je vous parle même pas des freins ! Si vous roulez avec ça, j’vous conseille d’éviter le plat et les descentes. L’ABS, pareil, va falloir en mettre un autre. Ce serait un peu long d’expliquer pourquoi mais faites moi confiance. L’allume-cigare ! Tiens je l’avais oublié lui aussi…Bah pareil.

Bon et puis en vrac, y a aussi les deux roues arrière, le châssis, la boîte à gants et j’en passe et des meilleures. Bref, en gros, c’est simple vous avez pas le choix : il va falloir tout remplacer.

Donc voilà le petit devis que je vous ai dressé pour le tout. Évidemment, on peut s’arranger sur le mode de paiement.
temp100

Re: Blague du jour

Message par temp100 »

c'est pas Didier, c'est Isidore :lol:
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Re: Blague du jour

Message par sherlock »

L'inventeur de l'autocorrection des SMS est mort. Les obsessions auront lieu Mercedes prochain !
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Jidé de Grasse
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Re: Blague du jour

Message par Jidé de Grasse »

Pour endormir les gamins, j'utilise l'intégrale des fables de la Fontaine.
C'est vraiment un très gros bouquin.
Un seul coup suffit en général
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