Forum MG

Si je tappes sans relire... c'est un peu comme ça !!

Bon, celle là est un chouia graveleuse (ex Bigard) mais elle a un tel succés quand je la raconte aux amis, que je ne peux m'empécher de la partager:

"Dans un compartiment de train, un homme fait face à une femme , tous les deux assis. La femme, en jupe courte, n'arrête pas de croiser et décroiser les jambes... L'homme, normal.., a le regard attiré par ce jeu ...de jambes et regarde au plus haut des jambes de la délicieuse jeune femme. Et là...il s'aperçoit qu'elle n'a pas de culotte. Hypnotisé par cette vision, son regard ne peut se détacher de la foufoune (je sais, il y a d'autres termes plus virils, mais moi j'aime bien, c'est mon coté romantique..), donc, son regard de la foufoune il ne peut détacher, disai-je. La jeune femme se penche vers l'homme et lui dit "Je vois que vous avez le regard fixé sur ma foufoune, et comme vous m'êtes sympathique, je vais vous montrer ce qu'elle sait faire...Elle va cligner de l'oeil..
(l'homme) - Ah bon ! c'est possible ça?
(la femme) - Regardez...
Et effectivement, la foufoune fait un clin d'oeil.
Puis le femme dit: Comme vous m'êtes vraiment trés, mais trés sympathique, je vais vous montrer qu'elle peut faire un bisou..
Et, effectivement, sous le regard fixe et émerveillé de l'homme, la foufoune fait un beau bisou (smack!) à l'adresse du bonhomme.
La femme se lève, s'assoit à coté de l'homme en relevant un peu plus sa jupe et lui dit:
-Comme je vous trouve vraiment trés charmant je vous autorise à mettre deux doigts dans ma foufoune...
Et l'homme de répondre:
-Non, ne me dites pas qu'elle sait siffler aussi..! "

Deux zizis se promènent dans la rue,
le premier dit à son pote :" tu viens on va au cinéma voir un film X !
Le pote :
" Ah non , la dernière fois on a fait la queue au guichet , y'avait pas d'entracte et j'ai du rester debout pendant 2 heures

Sans compter qu'à cette heure là, on ne trouvera jamais de taxi pour renter et on a chacun deux sacs à porter...

Monsieur à Madame :
Comment tu trouves ma belle MG A ?
- rouge mais belle ;-) , très belle

Madame à Monsieur:
Comment tu trouves mes fesses ?
- assez facilement...

(largement inspiré d'un San-Antonio pour la deuxième partie)

Ce débat est débile.

bah c'est la spécialité des journaleux qui n'ont rien à se mettre sous la dent.

Oldtimer42 a écrit : Ce débat est débile.

oui, je ne vois pas pourquoi on interdirait le port du scaphandre autonome à ceux qui le souhaitent

En tous cas à la plage c'est pas le Burkini qui me dérange.
C'est pas plus laid que les expos de saindoux blafard.

Une fois de plus on est dans le nimportenawak qui fait rigoler la planète à nos dépens.

C'est pas la blague du jour c'est celle du mois...en septembre on aura certainement inventé une autre connerie bien franchouillarde.
On peut pas s'en empêcher

Avec le sous titre en français

Le train régional

Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet :

– Vous descendez à Espira de l’Agly ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Espira de l’Agly . Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !

Le gars affolé lui répond :

– C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Espira de l’Agly sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime… Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir.

Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire :
– Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train .

Quand il revient il lui explique :

– Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l’Agly pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h.
Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher…

Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l’Agly, le contrôleur ouvre la porte .
Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide…

Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit. Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée .

Ce que fait notre gars… Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant :
– T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter, ce train ne s’arrête même pas à Espira de l’Agly !

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Tu peux la faire aussi comme ça, Sherlock :

- L'Allemand examine les Porsche
- L'Anglais examine les 4X4 découvrables
- Le Grec examine les voitures chinoises ou indiennes
- L'Italien examine les 500
- Le Portugais examine les utilitaires
- L'Américain examine les électriques
- Le Suisse examine les super-cars
- Le Chinois examine les berlines luxueuses à coffre carré
- Le Belge examine les maquettes ( )
- Le Français examine les Dacia et les voitures sans permis

Un anglais mécontent.......
- I want my money back on the car you sold me.
- How come?
- Everything on that car makes noise except the horn.
**************************************************

Comment dit on " mini - jupe" en japonais ?
c'est facile comme tout........
Haraduku takamaté

et 69 en japonais?
kisus-*SMS*

ttersu a écrit :Le train régional

(...) – T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter, ce train ne s’arrête même pas à Espira de l’Agly ! (...)

Il existe un court métrage sur ce scenario. Je l'ai vu au cinéma, il y a un certain nombre d'années. J'avais bien aimé cette chute inattendue. Dans cette version, le type n'allait pas voir sa bien aimée, il allait au boulot et avait peur de se faire mettre à la porte, s'il arrivait en retard.

Un fermier rend visite à son voisin.
Un petit garçon, d’environ 9 ans, ouvre la porte.
- « Est ce que ton papa est à la maison ? »
- Ben non, répond t’il, l’est au champs
- « et la mère ce serait qu’elle est là ? »
- Ben non, l’est aussi au champs

Le voisin, clairement dans l’embarras, se balance d’un pied sur l’autre, hésite, et finalement dit :
- «Il faut absolument que je voie ton père »
- ben l’est au champs j’vous dit
- « ben oui, p’têtre qu'l est au champs mais c’est grave…
... C’est ton frère, le Jules, m’a mis m’a fille enceinte »

Ah, oui. Mmm … Le p’tit garçon réfléchit :

J'sais qu’il facture 500 euros pour la saillie du taureau l’membré, 150 euros pour le cochon pigou, mais pour Jules, j’sais pas, aucune idée !

Nestor, 71 ans, débute en informatique….

Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.
Nestor : Chou

Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
Nestor : chou-fleur

Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
Nestor : 1 chou-fleur

Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
Nestor : 50foutuschoux-fleurs

Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule
Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs

Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
Nestor: 50FouTusChoux-fleursdemerde!

Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
Nestor : 50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon

Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué.

Moi vouloir papiers



Cela se passe sur la digue au Zoute.

Le comte Lippens, qui flâne pour admirer les bateaux,
est accosté par un individu de toute évidence migrant.

Ce dernier lui dit : "Moi vouloir papiers.
Comment faire avoir papiers?''

Le bourgmestre, très serein, le prend par
les épaules, le retourne vers la mer et
lui dit avec le sourire :

"Tu vas dans l'eau, tu nages 1 km dans cette
direction et c’est garanti,

tu auras pas pied"

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers.

En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et
dit : « hé bien d’où viennent ces papiers ? »

« De la maison communale», lui répond le black un peu courroucé.

« Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes Belge».

« Oui Monsieur, je suis Belge ».

« Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir ».

« Parfaitement Monsieur, je
suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé ».

« C’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? ».

« Mais oui enfin puisque je vous le dis », presque en
criant ; le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis
Wallon ».

Il y a tant de conviction dans les
propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue
et lui demande : « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »

« Tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de
rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses.
Alors des Wallons noirs ......"