Blague du jour

[Jidé de Grasse]

entretien d'embauche pour Barack Hobama

http://www.huffingtonpost.fr/2016/10/19 ... r-homepage

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Belgique (suite )
Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette"
et en France "je vais aux toilettes"
Parce qu’en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui soit propre.

[Oldtimer42]

" Il était une fois, une fois" avec Xavier Demaison et la bande des Belges

Hier soir sur NRJ, bonne rigolade.

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Erreur 404 ?
Pijot , c'est costaud !
https://www.youtube.com/watch?v=ajGyzwnEfPE

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Pas eau - delà de 51 en ville !



G pas con pris

[Chimay rouge]

Samedi dernier j'étais à la mairie pour un mariage.

Quand le maire a dit : s'il y'a une personne qui s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais.

Alors du fond de la salle il y'a une femme enceinte qui s'est levée et à commencer à s’avancer dans l'allée avec un enfant de 3 ans.

Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie. Tous les cœurs battaient.

Arrivée devant le maire, elle dit: quand on est derrière, on n’entend pas bien....

[sherlock]

C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE.

[sherlock]

Un couple travaillant dans un cirque décide d'adopter un enfant. Le travailleur social vient les voir, un peu inquiet.
- "Heu, mais offririez vous des conditions de vie décente à cet enfant ?"
- "Voici les photos de notre caravane, elle fait 12 mètres de long, possède trois chambres, un salon, une bibliothèque et même une nurserie parfaitement équipée."
- "Bien, mais qu'en serait-il de son éducation, puisque vous exercez un métier itinérant ?"
- "Nous avons trouvé un professeur particulier à temps plein qui nous suivra, il lui enseignera toutes les matières, sans oublier le chinois mandarin et la programmation informatique".
- "Ah, très bien, ça, mais qu'en serait-il pour cent enfant de grandir ainsi dans un cirque ?"
- "Nous avons une nurse diplômée, qui pratique également la diététique et le secourisme."

Naturellement, le travailleur social est favorablement impressionné. Il leur déclare enfin :

" Bon, tout ça est très bien. Vous souhaitez adopter un petit garçon ou une petite fille, et de quelle age ?"

"Peu importe, du moment qu'il rentre dans le canon de l'homme canon !!!!"

[Chimay rouge]

Un jour, une femme appelle furieuse son mari sur son portable :
« Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? »
Son mari répond doucement :
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse". Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".
"Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir."
La femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix :
« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »
« Eh bien, je suis dans le bistrot en face ! "

[MG O1->B69]

« Eh bien, je suis dans le bistrot en face ! "

[temp60]

Deux paysans avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.
- Alors Pierre, qu'est ce que tu va acheter c'te jour ?
- Ben un moulin à café électrique, y parait qu'c'est génial. Et toi Paul ?
- Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait....
Et la semaine suivante:
- Alors Pierre, et c'te moulin à café ?
- Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon !
Et toi Paul, c'te balayette ?
- Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement, ça gratte trop alors on s’est remis au papier!

[Philippe75]

Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigues

Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en guise. de remerciement


> Le premier lui répond : J 'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un.
François Hollande rétorque : OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter

Le second demande :J'aimerais une play-station 2, car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne peuvent pas m'en donner
François Hollande dit :"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains.

Et toi, que désires-tu ?
Le troisième répond : Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare...
Compte tenu de l'âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi ?...

Le jeune homme lui répond : Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !!!

[Chimay rouge]

Un jour, le chien part part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"
Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire:
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L’âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!
L 'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience....

Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront. Je ne suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes.

[Chimay rouge]

Une femme arrive au ciel, avant de repartir en enfer pour sa période de pénitence, elle demande à St Pierre si elle pouvait revoir son mari …
- On va faire un effort et le chercher…
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !
Il regarde le fichier des Béats : Rien !
Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!
- Au fait, vous étiez mariés longtemps ?
Toute fière :
- Oh oui 52 ans !!!
- Ah bien sûr, ça explique tout !!! c’est chez les martyrs qu’il fallait chercher !!!

[aimegb]

Les friands disent : Bon , bon !

[MG O1->B69]

Un père retrouve son fils au retour de l' école où a été abordé la citoyenneté et ses obligation

Papa, c'est quoi la "déclaration d'impôts" ?
C'est l'inverse du bulletin scolaire, mon fils… Quand tu as bien travaillé, tu es puni!

[Raïz]

j'adore, tellement vrai en plus....

[Orque]

Bravo les gars, elles sont fameuses.
En ayant un penchant sur celle de ttersu

[temp60]

-Papa, je viens d'avoir ma première expérience sexuelle!
-C'est bien mon fils, viens, on s'assoit et on en parle.
-Parler je veux bien, mais je vais attendre un peu avant de m'asseoir....

[aimegb]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans arrive de l'école avec 3 heures de retard .

– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
– J’étais chez un copain pour préparer un devoir !

Le robot va vers le fils et lui donne une claque.
Le père explique :
– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.

– Bon d’accord… J’étais chez un ami et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.
Et paf ! Le robot donne de nouveau une claque au fils.
– Aïe ! Bah en fait, c’était un film x
Le père :
– J’ai honte de toi ! À ton âge,
je ne mentais jamais à mes parents et je ne regardais pas de films très osés !
Et paf ! Le robot donne une baffe au père.

La mère à côté qui se marre :
– Décidément, c’est bien ton fils!
Et paf !.... Une baffe à la mère.

[MG O1->B69]

La mère à côté qui se marre :
– Décidément, c’est bien ton fils!
Et paf !.... Une baffe à la mère.

De moralalité à morale alitée????

[sherlock]

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Christopher ...
Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :
- "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".
La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur.
Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles. Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais n'a pas pu.
Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
Le médecin ne comprenait rien.
Elle a levé la main et a fini par mourir...
Parce que notre Christopher, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....

[Santalier]

Allez, je me lance, mais c'est un chouia long....

Le petit Benoit ( 11 ans) demande à son papa:
"Dis papa, c'est quoi (l'histoire est actuelle, sinon j'aurai écrit "quelle est...") la différence entre "Réellement" et "Potentiellement"..?
Le père réfléchit longuement puis dit à son fils
-Viens, on va voir ta mère dans la cuisine.
Le papa demande à la maman
-Dis moi chérie, pour un million de $, tu passerais la nuit avec Brad Pitt?
La maman:
-Mais non, voyons, pour qui tu me prends, comment peux tu me poser une telle question...? Enfin... un million de $ tu dis...... remarque que si c'est que pour une nuit... un million de $... Bon d'accord, mais juste pour une nuit alors...
Le papa prend Benoit par la main et lui dit
-On va voir ta grande soeur (17 ans)
Le papa:
-Dis moi ma chèrie, pour un million de $, tu passerais la nuit avec Jean Dujardin?
-Mais non, voyons, pour qui tu me prends, comment peux tu me poser une telle question...? Enfin... un million de $ tu dis...... remarque que si c'est que pour une nuit... un million de $... Bon d'accord, mais juste pour une nuit alors...
Le papa prend Benoit par la main et lui dit
-On va voir ton grand frère (18 ans)
Le papa:
-Dis moi mon grand, pour un million de $, tu passerais la nuit avec Karl Lagerfeld?
-Mais non, voyons, pour qui tu me prends, comment peux tu me poser une telle question...en plus je ne suis pas gay? Enfin... un million de $ tu dis...... remarque que si c'est que pour une nuit... un million de $... Bon d'accord, mais juste pour une nuit alors...

Le papa prend Benoit par la main et l'emmène dans le jardin. Ils s'assoient sur un banc et le papa dit:
-Tu vois Benoit, potentiellement, on est assis sur 3 millions de $, mais réellement on vit avec deux putes et un pédé...

[Raïz]

Ahahah elle est pas mal

[sherlock]

Une pour Jidé

Quelle est la difference entre un dentiste et un prof ?

Le dentiste demande d'ouvrir la bouche alors que le prof demande de la fermer !