Forum MG

Les spheres gouvernementales

Un ministre communiste du travail venait en saison , tous les WE, chez les Schneider au bord du Lac d'Annecy, par l'aeroport de Meythet en Falcon du gouvernement

Toujours plus drôle:

https://actu.orange.fr/politique/franco ... UlC6j.html

François Fillon a dissout sa société de conseil, 2F, qu'il avait créée en 2012, et dont les activités ont fait l'objet de soupçons de conflit d'intérêts, selon une annonce légale révélée par Paris Match.

"Il a été décidé de la dissolution anticipée de la société et sa mise en liquidation amiable à compter du 27 décembre 2017", indique l'annonce légale, datée du 14 décembre.

L'ex-Premier ministre avait créé cette société de conseil, dont il était l'unique associé, au lendemain de son départ de Matignon et de la défaite de Nicolas Sarkozy, en juin 2012, quelques jours avant de redevenir député.

Ses statuts prévoyaient pour objet "le conseil, l'assistance, la formation, la réalisation d'études, de veille, d'audits, d'analyses ou de prestations, dans tous les domaines, notamment de la finance, du droit, de l'économie, des affaires privées, des affaires publiques, du commerce, de l'éducation, de l'environnement, de l'organisation, du management, de la gestion commerciale".

A la suite de "l'affaire Penelope", sur fond de soupçons d'emplois fictifs familiaux pour lesquels M. Fillon est mis en examen, la société 2F a également fait l'objet d'investigations, les enquêteurs cherchant à savoir si d'éventuels conflits d'intérêts ont pu survenir.

Une perquisition s'est déroulée cet été au siège d'AXA. L'assureur alors dirigé par Henri de Castries, proche de François Fillon, avait demandé entre 2012 et 2014 à 2F Conseil d'exécuter plusieurs prestations pour lesquelles la société de l'ex-Premier ministre aurait perçu environ 200.000 euros.

Désormais retiré de la vie politique, l'ancien Premier ministre, âgé de 63 ans, a rejoint début septembre, en tant qu'associé, la société de gestion d'actifs et d'investissement Tikehau Capital.

Effectivement, à ce prix là, ça fait le "ticket haut" !

L' article ne dit pas ce qu' IL a fait des restes.

en Falcon du gouvernement

Peut-être moins de 350 k€ ???

LA PATATE ! Joliment dit !

Pour vous convaincre définitivement de ses qualités,
Je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !
J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins
Pour en désigner les variétés, comme les Charlottes,
Les Mona Lisa ou les belles de Fontenay,
Ou surtout les modes de cuisson.
Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre,
Et cependant.....
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de Mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

Quand de vos maris, j’épluche la conduite,
Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.
Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d’éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair :
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, ils sont le gratin !
Pommes de terre, je vous aime !!

« Non seulement Jésus-Christ était fils de Dieu, mais encore il était d’excellente famille du côté de sa mère. »

Monseigneur Hyacinthe-Louis de Quélen, 125è archevêque de Paris, cité par Guy Bechtel et Jean-Claude Carrière dans leur Dictionnaire de la bêtise et des erreurs de jugement.

La suite de jésus Christ:

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télé.

C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
« Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l’expression "22, v'là les flics !
- C'est votre dernier mot ?
- Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot.
- Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! On continue pour 5 000 EUR ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, lorsqu'il dit au patient : « Dites 33 »
- C'est votre dernier mot ?
- Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot.
- Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé !

Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
« Là, je donne ma langue au chat ! »
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
« Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris !
On continue pour 50 000 EUR ?
- Oui », répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée.

« Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :
« Alors là, j'ai vraiment un trou... »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
« Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
« C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
« Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
« Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »

La foule est carrément debout et scande : « Le million ! Le million ! »
« Excellentissime ! » dit le maître du jeu. « Alors, tenterons-nous le million ? »
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
: « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
« Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »
« Bingoooooooooooooo

re "La suite de jésus Christ:...."



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Pour rester dans le même genre :

Hier le 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.

Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.

Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.

À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.

Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers. Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés. Ils sont passibles de reconstitution de secte dissoute.

Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites Les produits en question ont été envoyés en laboratoire pour analyse.

A propos de NDDL, une bonne brève de comptoir relevée dans les commentaires:

cla%%- Il y a 3 minutes

C'est un projet qui s'envole !Pourtant, il n'a toujours pas décollé.

NDDL: Notre Dame des Landes.

....une histoire , parait-il vraie, que m'avait racontée en 1977 un ami correspondant de guerre ayant couvert dans les "grandes" années la guerre d'indépendance du Congo...
Quelques tribus , particulièrement belliqueuses, au rang desquelles les féroces Baloubas, ont eu certains de leurs membres, les plus féroces, emprisonnés dans des camps gardés par des Casques-Bleus suédois. Ces Casques-Bleus patrouillaient régulièrement dans les camps pour maintenir l'ordre, mais se faisaient souvent attaquer, blesser, voire tuer surtout la nuit,
A la suite de la mort d'un Casque-Bleu suédois , attaqué puis pendu dans le camp, les autorités suedoises ont procédé à l'habituel et sinistre information à la famille du soldat suédois.
Deux officiers suedois se sont rendus chez les parents du soldat à Göteborg et leur ont délivré la terrible nouvelle en expliquant que leur fils avait été tué et pendu par les Baloubas .
Le père et la mère sont bien-sûr effondrés.
Et la mère, dans un sanglot: "qu'il soit mort c'est déja terrible, mais pendu par les baloubas, il a du horriblement souffrir...!"

"qu'il soit mort c'est déja terrible, mais pendu par les baloubas, il a du horriblement souffrir...!"

Evidemment, question de point de vue?

Je rebondis sur une remarque de Pixou dans:
viewtopic.php?f=3&t=12908&start=5043

" Hier, 17:05
Vous remarquerez qu'il a plus d'arbres à Asnières maintenant qu'avant !!! Un pote à Hulot? "

Asnières,...., pote à Hulot

Panières à Hulottes ?
Chouette alors !

Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur
pour rendre visite à quelques amis responsables politiques.

Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un de ces amis locaux.
et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.
Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami:
"Il faut quand même que tu m'expliques
comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..."

L'élu français répond en désignant la fenêtre:
"C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ?
Cela a coûté 10 milliards dont 5 % directement dans ma poche..."
Le chef d'état n'en revient pas et commente:
- "Joli coup !"
Quelques années s'écoulent et notre élu rend la politesse à son ami africain.
Il découvre avec stupéfaction que son hôte réside dans un grand château ,
décoré de tableaux et de sculptures de grande valeur
ainsi q' un immense garage rempli de supercars et somptueuses voitures de grand luxe.
Pendant le festin , il vient lui demander:
-C'est à ton tour de m'expliquer.
-Comment as tu amassé cette fortune pour le moins colossale ?"
L'homme d' état africain lui répond en désignant la fenêtre:
"C'est très simple, tu vois l'autoroute la-bas ?
- L'autre:
-Non non , je ne la vois pas !
L'Africain:
- Ben voila !

Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.

- Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!

Et mon petit fils m'a répondu:
- «Papy, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance?»

sherlock a écrit :Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.

- Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!

Et mon petit fils m'a répondu:
- «Papy, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance?»

Très très bon, j'adore

Homéopathie ???


Pov' Juliette

..Impétigo ????

Non, un g'and maig'e....

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
> > >

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Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
> > >

> > >

- Salut Mon Cœur, c’est Roland, ça y est, je suis dans le train

- Oui, chérie, celui de 18h30, pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.
> > > - Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
> > > - Non, mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.

- Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc.., etc... "

> > >

Et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout ..


> > > Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :


> > >

Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !



Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!

Puisses-tu m’entendre Seigneur...


À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!

« Seigneur !
Ces dernières années n’ont pas été faciles.
Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean-Claude Brialy ; mon actrice favorite : Elizabeth Taylor;
mon chanteur favori : Gilbert Bécaud ; mon écrivain favori : Georges Simenon et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin ;
mon auteur favori : Jean d’Ormesson; mon rocker favori : Johnny Hallyday...
Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.
Amen! »

C'est pas gentil pour ceux qui sont décédés entre Bécaud et d'Ormesson...

Sujet : Boucle informatique ?

Une boucle informatique, c'est quoi ?
Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond. On parle alors de “boucle cyclique” Ou plus scientifiquement de "redondance cyclique"

Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.
Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" - cf l'exemple ci-dessous

Un directeur de société appelle sa secrétaire et lui dit : J'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés ... Veuillez préparer le voyage ...

La secrétaire, appelle son mari et lui dit : mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient ....

Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit : mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine, nous aurons une semaine tout à nous, marine.

La maîtresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit : j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers ...... Ne viens pas à l'école …

L'élève appelle son grand-père et lui dit : Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours ... mon professeur a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble ...

Le grand-père ...... rappelle sa secrétaire et lui dit : suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel ...

La secrétaire rappelle son mari et lui dit : ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage ... Rome c'est fichu ...

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit : Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble, le voyage de ma "conne" de femme a été annulé ...

Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit : écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels ...

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit : Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers. Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie ...

Le grand-père ..... rappelle sa secrétaire et lui dit : Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ... nous y allons ......

Maintenant c'est clair,vous avez compris ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !

re: "Sujet : Boucle informatique ?"

Trés mucho good!

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Au siècle dernier juste après WWII et dans ce qui reste de l' AEF.
En classe l' instituteur présente les arbres fruitiers: le citronnier donne le citron, l' oranger les oranges, le bananier les bananes. Se tournant vers les élèves, il leur demande:
"Quel arbre donne les dattes?"
Mamadou (*) du fond de la classe se lève et demande la parole.
"Bien Mamadou, quel arbre produit des dattes?
"Le calendrier" répond tout fier Mamadou.

(*) mamadou a été choisi au hasard et sans aucune volonté de nuisance et discrimination.

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Merci Monsieur le Premier Sinistre

Voeux 2018:

"Avertissement préliminaire :

Comme vous ne l'ignorez sans doute pas, le principe de précaution est maintenant inscrit dans la Constitution, tandis que des lois pénales sévères prohibent toute discrimination et toute analyse hérétique de l'histoire contemporaine ou récente sous peine de prison. Enfin, le fait de parler d'étrangers ou de certaines communautés pour autre chose que pour en dire du bien est sanctionné des mêmes peines. Par prudence, je vous adresse donc pour 2018 des vœux que j'espère " politiquement corrects " et, surtout, en conformité avec la législation en vigueur dans notre libre démocratie.
En conséquence, j’ai le regret de vous demander de bien vouloir ne pas tenir compte de la formulation sous laquelle je vous aurais éventuellement fait parvenir mes vœux dernièrement. Celle-ci étant nulle et non avenue, vous voudrez bien trouver ci-dessous, sous la forme légale fournie par mon avocat, une...

Nouvelle formulation :

" Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, mes vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier jour de l'an, en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs existentielles de votre choix, dans le respect de la tradition, de la religion ou des valeurs existentielles des autres, et dans le respect de leur refus, en la circonstance, des traditions, religions ou valeurs existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires habituellement programmées.

Ces vœux concernent plus particulièrement :
- la santé, ceci ne supposant de ma part aucune connaissance particulière de votre dossier médical, ni d'une quelconque volonté de m'immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ou votre assureur avec lequel vous auriez passé une convention obsèques ;
- la prospérité, étant entendu que j’ignore tout de votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition et du montant des taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujetti ;
- le bonheur, sachant que l'appréciation de cette valeur est laissée à votre libre arbitre et qu'il n'est pas dans mon intention de vous recommander tel ou tel type de bonheur ".


Nota Bene :

Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier grégorien, qui est celui le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont adressés. Son emploi n'implique aucun désir de prosélytisme. La légitimité des autres chronologies utilisées dans d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause, notamment :
- le fait de ne pas dater ces vœux du yawm as-sabt 1 Safar de l'an 1434 de l'Hégire ne constitue ni une manifestation d'islamophobie, ni une prise de position dans le conflit israëlo-palestinien ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du 2 Teveth 5773, ne constitue ni un refus du droit d'Israël à vivre dans des frontières sûres et reconnues, ni une remise en cause de l'existence historique de la Shoah ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du 3ème jour du Chien de Métal du 11ème mois de l'année du Dragon d'Eau, 78ème cycle, n'implique aucune prise de position dans le conflit territorial des îles Senkaku/Diaoyu, ni une quelconque critique de l'application des Droits de l'Homme en Chine ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du Quintidi de la 3ème décade de Frimaire de l'an 221 de la République, une et indivisible, ne saurait être assimilé à une quelconque contestation de la forme actuelle des institutions républicaines françaises.
Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement de valeur. Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment pratiquée par l'expéditeur. Tout autre idiome, langue ou patois a droit au respect, tout comme ses locuteurs.

Clause de non responsabilité légale :
En acceptant ces vœux, vous reconnaissez renoncer à toute contestation ultérieure. Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait. Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnités ni royalties. Leur reproduction est autorisée. Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal. Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés pour l'usage personnel du destinataire. À l'issue de cette période, leur renouvellement n'aura aucun caractère obligatoire et ils resteront soumis à la libre décision de reconduction par l’expéditeur. Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses ou philosophiques ou d'appartenance syndicale, susceptibles de caractériser leurs destinataires.
Leurs résultats ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence, totale ou partielle, de réalisation n'ouvrira pas droit à compensation ni indemnités.
En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente sera le Tribunal du domicile habituel de l'expéditeur. "




(pas sûr que je ne vous les ai pas déja présentés il y a qq années, mais c'est tjs bon de les rappeler...)

pas sûr que je ne vous les ai pas déja présentés il y a qq années, mais c'est tjs bon de les rappeler...

C'est du harcèlement...

Quelques perles de l' ex "18" SDIS désormais:

1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"

2. "On est en randonnée sur le GR 10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"

3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"

4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous des non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"

5. "Bonjour, c'est le collège Jules-Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

6. "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "JC Decaux"."

7. "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"

8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."

9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."

10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"

11. "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"

12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."

13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dis !"

14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"

15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"

16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la m... des autres ?"

17. " Avez-vous des antécédents médicaux ?
- Non... je suis tout seul avec mon chien."

18. "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."

+ Bonus : « Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence. Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ?