Forum MG

https://fr.news.yahoo.com/vend%C3%A9e-m ... 07520.html

J'adore!

...Johnny.....

Album MG

Une probablement déjà connue mais elle m'a bien fait rire :

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire.
Puis il lui donne un balai et dit:

- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.

Le gars indigné répond:

- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université l

- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.

David_GT a écrit :Vous connaissez celle-là forcément :
à la Saint Valentin, tu me tiens la main...Vivement la Sainte Margerite!

Si à la St Valentin tu lui carresse la main, vivement la Ste Agathe...

ttersu a écrit :

David_GT a écrit :Vous connaissez celle-là forcément :
à la Saint Valentin, tu me tiens la main...Vivement la Sainte Margerite!

Si à la St Valentin tu lui carresse la main, vivement la Ste Agathe...

Margerite Agathe ...

A la saint Valentin prends la par les mains

Moi je propose Agnès

Fais lui des tresses

Personne ne leur a dit qu'une MG était souvent en panne et c'est pour qu'elle ne bougeait pas, franchement c'est pas malin !!

http://www.letribunaldunet.fr/insolite/ ... newsletter

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar.
La serveuse lui demande:
-Qu’est ce que je vous sert ?
L’homme lui répond:
- D'abord je voudrais bien prendre une 16 !
La serveuse:
-Une 1664 ?
-Non une 16...!
-Une Kronenbourg ?
-Non, une 16 pour m’asseoir !

Divertissant...certaines sont plutôt amusantes....

" Belle langue française, à déguster!


Ah ! la beauté de la langue Française !


Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.



Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.


Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.


Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.


Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.


Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...


Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé..


Pourquoi dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop et "Embarras d' argent" quand il n' y en a pas assez ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?


Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu » !


Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?

On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les changent tous les jours...


Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
« Je viens de louer un appartement » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?


Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?


On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

Pourquoi faut-il en mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi ?


Pourquoi dit-on que "les avis sont partagés "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes.


Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites ! "

Album MG

La Poste a sorti un timbre à 0,80 Euros avec la photo de François Hollande

Problème : Le timbre ne colle pas !

Une commission d'enquête a été nommée

Après 1 mois de recherches acharnées, il s'avère que le timbre est bien conditionné

C'est juste que les gens crachent du mauvais côté.­

D'après un sondage, ils préfèrent tout simplement lui cracher dessus plutôt que lui lécher le cul !

Cordialement.

LA POSTE

Happy " Good Year."........... avec les pneus " Incontinental" pour les 2 roues !

Ces gendarmes de l'Oise partagent cette méthode "géniale" qui marche à tous les coups pour éviter de vous faire prendre.

"Regardez attentivement les panneaux qui vous indiquent la limite de vitesse. Le nombre indiqué est la vitesse maximale, que vous soyez à pied, à vélo ou en voiture".

"Vérifiez le compteur de vitesse de votre voiture. Vous le trouvez normalement sur le tableau de bord, devant le siège du conducteur. La flèche reflète la vitesse à laquelle vous roulez. Sur les voitures plus récentes, la vitesse est parfois affichée numériquement".

"Ce dernier point est également le plus difficile. Ajustez votre vitesse en fonction du nombre indiqué sur le panneau de signalisation. La police/gendarmerie ne peut pas vous infliger une amende si vous ne conduisez pas au-delà de la vitesse autorisée".

"Étonnamment, très peu de gens connaissent cette astuce simple, mais géniale. Si vous suivez ces conseils, vous n’aurez plus jamais à payer une amende pour excès de vitesse. Encore mieux – la route sera beaucoup plus sûre pour tous ! Partagez cette astuce avec tous ceux que vous connaissez afin qu’ils en bénéficient, aussi ".

Proverbe africain ( pour ceux qui auraient l'ego surdimensionné )

"Qui gobe une noix de coco fait confiance à son anus."
********************************************************************************
autre proverbe africain
"Un homme sans culture c'est comme un zèbre sans rayures"

Pour terminer cette série
"Un âne reste un âne, même quand il se trouve parmi les chevaux."
********************************************************************************
Test de la baignoire.

Lors d'une visite médicale, un patient demande à son médecin:
« Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"

"Bien," répondit-il,
"nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire."

Oh, je comprends
, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".

"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire.






. .

Blague Renault :

C'est un monsieur qui va de bonne heure dans une concession Renault en Espagne. Il va voir le vendeur et lui demande s'il peut acheter un Renault Espace.

- Quoi ! Mais il est 6 heure du matin ! Répond le vendeur, surpris.

Le monsieur, lui aussi surpris, ne peut que répondre

- Eh ba alors ? c'est pas grave.

Sur ce, le vendeur espagnol lui réplique qu'en Espagne, on a jamais vendu d'espace si tôt !

samourai27 a écrit :Blague Renault :

C'est un monsieur qui va de bonne heure dans une concession Renault en Espagne. Il va voir le vendeur et lui demande s'il peut acheter un Renault Espace.

- Quoi ! Mais il est 6 heure du matin ! Répond le vendeur, surpris.

Le monsieur, lui aussi surpris, ne peut que répondre

- Eh ba alors ? c'est pas grave.

Sur ce, le vendeur espagnol lui réplique qu'en Espagne, on a jamais vendu d'espace si tôt !

.....pas mal, pas mal... mais quand même réservé à une frange castillanophone ayant le sens de l'humour....
¡Y viva la Pepa....!

@Santalier et consors
Blague espagnole facilement traduisible sans dictionnaire
¡Y viva la Pepa....!



Blague anglaise





Faites un effort pour bien articuler :
Zazie, zoologiste zambienne zélée, zézaye.
Un zigoto du Zimbabwe zieute Zazie, ses zèbres et les zébus!
Zazie zoome le zigue zonard et zigouille le zinzin zigzagant. Zut!

Moins facile que le premier exercice pour articuler correctement:
Quand un cordier cordant doit accorder sa corde, pour sa corde accordes six cordons il accorde, mais si l'un des cordons de la corde décorde, le cordon décordé fait décorder la corde, que le cordier cordant avait mal accordée.

Le meilleur de l'histoire pour la fin
La cocotte Kiki dit à son amant Coco concasseur de cacao : « je voudrais un caraco kaki avec un col en caracu ». Ce coquin de marquis, conquis par les quinquets coquets de la cocotte Kiki, acquis un caraco kaki avec un col en caracu. Quand l’amant Coco vit la coquette cocotte Kiki avec un caraco kaki et un col en caracu, il en conclut qu’il était cocu.

...."me ha cambiado un mundo...."

....¡como no!

Ma yé préfère les bromas "cojonudas"...!

"....aprés....c'est vous qui....!"(c)

@Santalier :
Je laisse bien sûr le soin aux honorables forumeurs de chercher la traduction

Une jeune vierge ne marie avec un noir.

Et la nuit de noces, elle le voit nu et crie:《 aïe, tu ne vas pas me mettre tout ça?! Tu ne m'avais pas dit que tu l'avais comme un nouveau né?!》

《 Bien sur, je l'ai comme un nouveau né mon amour, 2 kg300 et 40cm!!》

@JPierre : Fallait oser , tu l'as fait
ps : ça me fait penser à une paillarde du genre " M'en revenant de Nantes...."

Des nouveaux-nés comme ça, ils ne sont pas finis... c'est direct en couveuse !!!