Blague du jour

[temp100]

Mr et Mme VAPAPASSÉLIVERT ont Deux fils et Une fille ?


Jonnhy, Ali, Daisy... VAPAPASSÉLIVERT


Jonnhy Hallyday y va pas passer l'hiver !

[temp100]

Un gars se rend chez un concessionnaire pour acheter une nouvelle voiture.
Le vendeur lui indique qu'un modèle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération...

Le vendeur lui fait alors une démonstration :
- Choisissez un chanteur, demande-t-il au client.
- Hallyday !

L'auto radio lui demande :
- Johnny ou David ?

L'acheteur, interloqué, répond :
- Johnny !

Et l'auto radio de faire entendre une chanson du Jojo le Suiiiissssseeeee.

Le gars est interloqué et demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test:
- OK, répond le vendeur, vous allez voir que la radio répond à tous les coups ...

L'acheteur lance :
- Iglesias !

L'auto radio demande :
- Julio ou Enrique ?

L'acheteur est sur le cul et dit :
- Julio !

Et on entend dans la radio: "tou n'a pas chanzé..."

Le gars prend la voiture, sort du garage et peu après se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Alors le gars balance :
- Enculé, connard, trou du cul de merde !!!

Et la radio lui demande :
- Domenech ou Sarkozy ?

[temp100]

pour mon pote alan :

Baptiste rinconte Tifred :

- Tin fai eune tiéte ?
- J'viens lire dins la Vo de ch'Nord, qu'in pouvot attraper un cancer aveuc un portape !
- Ché pas possipe' , mais pourquoi cha t'contrarie autint ?
- Bin, j'viens din acater in aveuc l'argint qu'j'avot mis d'côté in arrétint d'funquer !

[temp100]

pour les autres

Traduction :
Batiste rencontre le petit Fred :
- T'en fait une tête ?
- Je viens de lire dans la Voix du Nord, qu'on pouvait attraper un cancer avec un portable !
- Ce n'est pas possible, mais pourquoi ça te contrarie autant !
- Eh bien, je viens d'en acheter un avec l'argent que j'avais mis de côté en arrêtant de fumer !

[temp100]

Pourquoi est il rare à San Francisco de voir des blondes en minijupes ?
Parce qu'on verrait leurs couilles

[temp100]

Las des querelles entre la France et les USA, Sarkozy et Barack Obama décident de régler leur différend politique en faisant une course de vélo.

A la surprise générale, c'est Sarkozy qui en sort vainqueur.

Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats :
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière."

[temp100]

les News
Rachat de l'OM
Le patron de la chaîne hôtelière Hilton serait sur le point de racheter le club de la cité phocéenne.
Une nouvelle surprenante lorsque l'on sait que cet homme ne connaît rien au foot et même au sport en général.

Oui mais ce gentil papa aimerait offrir un merveilleux cadeau à sa fille chérie !
Paris Hilton a en effet craqué pour l'OM.

Lors d'un match auquel elle a assisté, elle fût charmée en entendant un stade comble, soit près de 60 000 personnes scander :

- Paris, Paris on t'encule. Paris, Paris on t'encule.

[temp100]

les News
Liliane Bettencourt

Liliane Bettencourt mange tous les soirs aux "Resto du coeur" de Neuilly sur Seine

[temp42]

...Alors le gars balance :
- Enculé, connard, trou du cul de merde !!!

Et la radio lui demande :
- Domenech ou Sarkozy ?

Mon LOULOU Y'a des mises à jour automatiques sur cette radio ?

Je voudrais bien essayer avec "queutard psychopate" pour voir

[Jidé de Grasse]

hé ben, tu as récupéré de la détresse de l'annonce rapidement non ?

[temp42]

Pas du tout, j'en suis encore abasourdi.

Lis bien JIDE...j'ai écrit:

"queutard psychopate" ce qui est de notoriété publique

J'ai pas écrit:

"criminel" présomption d'innocence. ...quoique, mon petit doigt me dit qu'on va pouvoir rallonger cette blague sous peu.

[temp100]

Mon LOULOU Y'a des mises à jour automatiques sur cette radio ?

Je voudrais bien essayer avec "queutard psychopate" pour voir

si bien sur, mais là, t'en a pour dix minutes à écouter la liste des ténors de L'UMP

[temp42]

chouette, chui content que tu ne sois pas affecté, c'était ma grande crainte .

[temp3]

ha ben t'es là mon loulou,je te croyais parti démonter les panneaux "radars" de la région de mgb42

[temp42]

Ah ben ouais alors LOULOU...j' t'attends, j'ai même les outils, et en même temps on enlève les radars

[Jidé de Grasse]

Euhhhhhhhh, là c'est le post pour les blagues, et ça c'est pas drôle

[jeanpierre]

NON c'est vraiment pas drôle, nous allons faire la même tête que Dominique......

[MIDget]

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros!
> > Il s'approche du patron et lui demande:
> > - C'est quoi ce vase ? Des pourboires?
> > - Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
> > Intéressé le client demande :
> > - Quels sont les gages?
> > - Attends ! La règle est précise. Tu paies, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
> > Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
> > - C'est bon. Voici quelles sont les épreuves.
> > D'abord tu dois avaler un litre de téquila aux piments mexicains cul sec sans tomber.
> > Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.
> > Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
> > Le type le sourire aux lèvres:
> > - Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc!
> > - C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euro restent dans le vase!
> > Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande:
> > Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Téquila?
> > Il attrape la bouteille de Téquila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaine.
> > Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre: le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.
> > Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté.
> > Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
> > - Ok. Maintenant, où est-ce qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée

[MIDget]

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais?, demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas!, réplique sa femme.
- Las Vegas! Mais pourquoi?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut y gagner 300 euros pour une fellation, alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais?, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an.

[temp100]

Autrefois beaucoup d'hommes ne voulaient pas entendre parler de mariage.
Comment cela ce faisait ?
Il pensait que ça ne valait pas le coup d'acheter la poissonnerie pour 20 g de moules !
Maintenant les femmes sont émancipées.
80 pour cent d'entre elles sont contre le mariage.
Elles pensent que pour 200 grammes d'andouilles, ce n'est pas la peine d'acheter le cochon en entier.

[temp100]

Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courrir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L'homme range le billet.
- Ecoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh … n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes.

[temp100]

je carbure à l'E.P.O

Eau, Pastis, Olive

[JMarc]

non pas olive, mais orgeat ! et ça s'apelle une mauresque.
pfffffffffff encore un suisse qui parle de choses qu'il ne connait pas...

[bgt29]

J'ai regardé à gauche et il y avait une blonde dans une BMW toute neuve.

Elle roulait à 130 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!

Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé échapper mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.

Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé la quéquette et les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

J'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse qui se maquillait!

[temp100]

Pourquoi n'y aurait-il pas de vie sur les autres planètes?
Il y en a bien à Châteauroux.