Blague du jour

[temp100]

Parfois, je regarde la télé toute la journée, c'est chiant! Mais quand je l'allume, c'est pire...

[temp100]

Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas.

[temp42]

[Mgbgt73]

Monsieur et madame s'envoient en l'air dans leur chambre le soir, mais leur enfant de 7 ans les surprend en allant aux toilettes
le lendemain, la maman très gênée demande à son fils:
- tu nous a vus hier avec papa ?
- ben oui
- alors je voulais justement t'expliquer ce que nous faisons de temps en temps le soir: tu as vu que papa avait un gros ventre ?
- oui
- eh bien c'est pour cela que je m'assois dessus, c'est pour le faire dégonfler
- ben ça sert à rien
- pourquoi ?
- parce qu'après que tu sois partie le matin, la bonne regonfle papa !

[alan]

Faut pas se moquer des ..........PAPYS

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

Loulou , un homme d'un certain âge vivant dans le Doubs, enfin pas loin de la Suisse, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de
jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Loulou ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda :

"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

- Il répondit :

"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "

- La police répondit :

- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".

-Loulou dit :"O.K."

- Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".

- Puis il raccrocha.

tireurs d'élite, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

- Un policier lui dit : " Je croyais que vous les aviez tués ?..."

Loulou répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

[temp100]

excellent !!! va m'en souvenir moi

[temp100]

Deux types complètement bourrés sortent d'un bar en titubant.
- C'est ou qu't'as mis la tire ?
- Tain ! j'sais pû !
- Et meeerrdee ! bon ben tu cherches par là et … moi par là.

Ils partent chacun de leur côté et à chaque voiture en stationnement, ils tâtent le toit.

Un homme qui promène son chien passe par là et reste interloqué devant le spectacle qui s'offre à lui. Il regarde cinq bonnes minutes les deux poivrots tâter les toits des voitures. Finalement il décide de s'approcher et demande à l'un deux :
- Excusez-moi mais je vous observe depuis quelques minutes et je me demande pourquoi vous touchez comme ça les toits des voitures en stationnement ?
- Euhh ! j'cherche ma caisse (le type manque de se rétamer)
- Mais comment pouvez-vous reconnaître votre voiture en touchant le toit ?
- Ben c'est facile. Elle a un gyrophare bleu. J'peux pas m'tromper !

[mg1921]

Après la DS, la DS-lite, la DS-i, la DS-3D, Nintendo vous présente la toute nouvelle console réservée aux plus de 18 ans: la DS-K !
Avec la DS-K, plus besoin de cartouches, c'est lui qui vous la met !!!

[temp42]

[temp100]

Dans un avion à destination des Antilles, un pilote dit à son copilote :
- Regarde, Jean, nous arrivons sur la Martinique, le paysage est vraiment magnifique, le ciel est azur, la mer est turquoise…
Tu sais quoi ? Pour me sentir vraiment au paradis, il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de rhum !

Pendant ce temps, le pilote n'ayant pas remarqué que son micro était ouvert, tout l'avion entend la conversation.

Une hôtesse paniquée se précipite en direction de la cabine pour les prévenir lorsqu'un passager lui crie :
- Madame, madame, n'oubliez pas la bouteille de rhum !

[mg1921]

DSK
Un nouvel argument de défense vient de faire son apparition …
Hypothèse de la savonnette !

[Jidé de Grasse]

Dialogues entre DSK, qui a définitivement du mal avec l'anglais, et la femme de ménage de l'hotel :

DSK :
do you want some champagne?

la femme de ménage :
just a little bit…..

et soudain c’est le drame………

[temp100]

Carla Bruni-Sarkozy profite d'un moment de tranquillité pour aller consulter une voyante très réputée.
La voyante reçoit ainsi la première dame de France dans son luxueux cabinet parisien, un beau cabinet magnifiquement décoré de tentures noires et baigné d'odeurs d'encens.

La voyante se concentre, jette des os de poulet sur du marc de café, regarde ensuite fixement sa boule de cristal, puis elle relève la tête et délivre cette prédiction d'une extrême gravité :
- J'ai une nouvelle très grave à vous annoncer… mais j'ai pour habitude d'être franche et directe : madame Bruni-Sarkozy, préparez-vous à être veuve... Votre époux va connaître cette année une mort horrible et très violente !

Carla encaisse le choc difficilement, puis regarde la voyante dans les yeux, toute tremblante, bouche bée pendant au moins une minute. Puis semblant refaire surface, désirant avoir plus d'informations sur cette nouvelle, elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant :

- Et savez vous si je serai acquittée?

[temp100]

Amélie Mauresmo et Serena Williams sont au vestiaire avant le match.
- Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre entraîneur ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons
- Ah bon ? Pourquoi dis-tu ça, Amelie ?
- Ben, je m'étonne d'avoir des poils qui poussent à des endroits où j'en avais pas avant.
- Ah ouais ? Ou ?
- Sur les couilles.

[temp100]

Jean-Pierre Foucault est au lit avec sa femme après une journée épuisante.

Levé à 4h du matin pour ses émissions de radio, une journée d'enregistrement pour la télévision et une soirée au stade Vélodrome pour soutenir L'Olympique de Marseille en coupe d'Europe de football.

Sa femme a très envie de faire l'amour :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez s'il te plait !
- Non, non, je t'ai dit non !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Ok, dans ce cas, j'appelle un ami...

[temp100]

Connaissez-vous la différence entre Claude François et Ayrton Senna ?



Claude François est meilleur conducteur !

[temp100]

C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.

Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c'est contre la nausée) et 3 préservatifs.

Le jour suivant, l'agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus.

Un jour avant le départ, l'agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond "D'accord pour celle-là", et il retourne à la pharmacie s'acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.

Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande :
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?...

[temp100]

petite précision sur le Dramamine

Gravol® (Canada),
Antemin® (Suisse),
Dramamine® (France),
Nausicalm®, Mercalm® (France),
Paranausine® (Belgique),
Trawell® (Suisse),


Le dimenhydrinate ou diménhydrinate est une substance chimique de la famille des éthanolamines. C'est un médicament qui possède plusieurs propriétés :

antihistaminique H1 de première génération (qui provoque une certaine somnolence par son effet anticholinergique)
antiémétique (contre la nausées).
sédatives

Il n'est plus guère utilisé aujourd'hui dans la prévention des allergies mais continue d'être en vente libre utilisé pour traiter le mal des transports.

Absolument indispensable lors de balade en TF

[temp42]

Dialogues entre DSK, qui a définitivement du mal avec l'anglais, et la femme de ménage de l'hotel :

DSK :
do you want some champagne?

la femme de ménage :
just a little bit…..

et soudain c’est le drame………

Le drame ouais, le pauvre, il ne pourra pas s'inscrire aux préliminaires Socialistes en vue des érections pestilentielles.

[temp3]

un jeune curé,très angoissé,est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archeveque et lui demande quelques conseils pour etre à la hauteur au sermon du dimanche prochain.L'archeveque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant,le jeune pretre suit le conseil et réussi à parler sans etre paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie,il trouve une lettre laissée par l'archeveque ainsi rédigée :
"mon fils,
la prochaine fois,mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.D'autre part je tiens à vous faire part de quelques observations suivantes afin que vous améliorez encore un peu vos prochains prones.
1)il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2)évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3)il y a 10 commandements et non pas 12.
4)les apotres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5)nous ne parlons pas de jésus christ et ses apotres comme de JC & CO.
6)nous ne nous référons pas à Judas comme à ce "fils de pute".
7)vous ne devez pas parler du pape en disant "le parrain".
8)Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9)les murailles qui se sont effondrées au septième jour ,ne se trouvaient pas à México mais à Jéricho.
10)l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.
11)ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12)Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries,je m'en bats les couilles".
13)les hosties ne sont pas des gateaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)les pecheurs iront en enfer et non se"faire enculer chez les papous".
15)l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,mais pas faire la chenille dans l'église.
16)l'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.
Sincèrement,
l'archeveque.
PS: Jésus n'a pas été fusillé,mais crucifié

ouffffffff finiiiiiiiiiiiiiii bonne lecture.

[temp42]

Celle là, connue mais je m'en lasse pas ...en film y'aurait de quoi se péter les tripes.

[JMarc]

pareil pour moi !!!

[Marbles]

Samedi DSK avait le barreau, aujourd'hui il est derrière....

[MIDget]

L'application de la loi sur le port du voile s'est immédiatement révélée difficile, voire impossible a appliquer :

> > c'est ainsi que nous avons appris qu'à ce jour, 4 personnes ont été interpellées :

> > 3 musulmanes, aussitôt relâchées

et 1 apiculteur, toujours en garde-à-vue !

[temp42]

Les patchs ça marche pas !

Une blague prémonitoire de Jean Glavany sur son pote DSK:

http://www.dailymotion.com/video/xcd1tv ... ulotte_fun