Blague du jour

[Pierre Valine]

Samedi DSK avait le barreau, aujourd'hui il est derrière....

Dans l'affaire DSK, à ce qu'on en entend, ils sont plusieurs à s'être faits "b....." : La plaignante, DSK, Sainclair (pour la morale, pour le coût de l'opération), liste non exhaustive.

Les avocats du Bareau, en revanche....$$$$$$

[temp42]

Hors sujet...tant pis:

J'imagine que lorsqu'il a été "libéré" il a dû passer au "confessionnal"... la moindre des choses étant qu'il soit au moins honnête avec sa femme et lui dise la vérité puisqu'il lui doit tout.
J'admire Anne Sinclair pour son engagement hors norme, elle ne mérite pas que ce queutard la roule dans la farine à ce point.

[temp42]

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper chic et cher, entouré de demeures très belles et très chères.

Au trou numéro 3, le mari dit à sa splendide femme :
Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre de l’une de ces maisons, cela va nous coûter une fortune.

L’épouse fait son suprebe drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse.

Le mari furieux engueule sa femme, et, tout penauds, ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond : Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout, et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
C’est vous qui avez cassé la vitre ?
Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de mille ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter trois voeux, mais comme vous êtes deux, j’exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
Voyons, que veux-tu ? demande-t-il au mari.

Je voudrais recevoir chaque mois un million d’euros.
Considère que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à l’épouse.
Je voudrais une maison dans chaque pays du monde.
C’est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie
Voila, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant mille ans, et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon voeu est de faire l’amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
Bon, pour un million d’euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu ? Moi je suis d’accord.

Le Génie emmène la superbe épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures. A la fin il demande à l’épouse :
Au fait, quel âge a ton mari ?
40 ans, pourquoi ?
Parce que cela parait incroyable qu’à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !

[temp100]

J'admire Anne Sinclair pour son engagement hors norme, elle ne mérite pas que ce queutard la roule dans la farine à ce point.

mais noooon ... en réalité, il est monté comme un ANE (dans tous les sens du terme) et il est le seul à la faire hurler de la sorte .... "CONNARD !!!!! GROS CONNARD !!!! "

[mg1921]

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

[Marbles]

Et ????

[mg1921]

Il aime pas qu'on lui clique sur le nez

[Marbles]

ahhhhhhhh ok !!!

[mg1921]

C'est nul mais je passe le temps

[temp42]

J'admire Anne Sinclair pour son engagement hors norme, elle ne mérite pas que ce queutard la roule dans la farine à ce point.

mais noooon ... en réalité, il est monté comme un ANE (dans tous les sens du terme) et il est le seul à la faire hurler de la sorte .... "CONNARD !!!!! GROS CONNARD !!!! "

Ben alors mon LOULOU, c'est comme ça que tu traites ton "grand homme" d'il y a encore à peine une semaine ?

[temp100]

ben oui ... se faire pièger de la sorte ... connard ... mais ne crois pas une minute que le pin's est monté dans mon estime ...
Mélanchon président !!!

[temp42]

On est HS là mais on racontera 2 blagues en punition...
Bon.
Pour le "Bling bling" du "pin's", tu trouves pas que ça fait un peu pauvret par rapport à ce qu'on a sous les yeux ?

[temp100]

j'ai toujours dis ... le pin's fait léger a coté de DSK a tout niveau

[Marbles]

Un Corse va avoir sa nuit de noces. Son père lui donne quelques conseils :
"Bon, mon fils, d'abord, tu vas serrer ta femme, parce qu'un Corse, c'est fort. Ensuite, tu vas la jeter sur le lit parce qu'un Corse, c'est fier! Puis tu vas te déshabiller, parce qu'un Corse, c'est beau! Pour ce qui est de la suite, je te laisse imaginer. Je vais pas tout te dire non plus!"

Puis arrive la fameuse nuit.
"Alors, mon fils, comment ça s'est passé?"
"Eh bien, j'ai suivi tes conseils. Je l'ai serrée, parce qu'un Corse, c'est fort. Je l'ai jetée sur le lit parce qu'un Corse, c'est fier. Puis je me suis déshabillé, parce qu'un Corse, c'est beau."
"Et ensuite?"
"Je me suis masturbé, parce qu'un Corse, c'est autonome!"

[Marbles]

http://www.dailymotion.com/video/xirqlf ... island_fun

[temp100]

Avec ma femme on a une entente sexuelle parfaite.
Par exemple hier soir on a eu la migraine tous les deux.

[temp100]

Après une soirée chic, un homme raccompagne en voiture une charmante femme.
Arrivés à destination celle-ci lui susurre :

- Il y a trois endroits où j'ai envie qu'un homme m'embrasse.
L'homme n'en tenant plus :
- Lesquels ?
- Monaco, la réunion et bora bora

[temp100]

Suite à une opération, une blonde demande à son chirurgien :
- Docteur, quand est ce que je pourrais reprendre une activité sexuelle.
- C'est bien la première fois que l'on me pose cette question pour une opération des amygdales.

[temp100]

Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.

Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer".

Et Marx se retrouve en enfer.

Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Ouai, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours
- Ben quoi, c'est quoi le blem ?
- Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus.
- Oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ?
- Ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande.

Et Marx se retrouve au Paradis.

Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?...

[Nordiste]

.
Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre seretrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " Putain de merde .. Qu'est ce qu'il y a encore ??? "
Sa femme répond :
- " Ton cheval est au téléphone ! "

[temp100]

C'est Noel et madame Jidé décide d'acheter un perroquet à ses filles.

Elle se rend donc à l'animalerie la plus proche.
Elle fait le tour du magasin et aperçoit un beau perroquet bleu à un prix dérisoire : " 100 euros le perroquet parlant ! "

Surprise, elle va voir la vendeuse :
- Madame, pour quelle raison ce si joli perroquet est si peu cher ?

- Et bien ma chère madame, c'est qu'il a été récupéré dans un bordel du centre ville et son langage est vraiment très vulgaire !

- Mais vous ne pensez pas que cela se corrige ? Ce n'est pas grave, je vous le prends.

La vendeuse lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.

Le perroquet se met alors à parler :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme est un peu gênée mais elle sait que cela se corrigera avec le temps.

Les filles arrivent donc au salon, et le perroquet s'écrie alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel !
- nouvelles filles , nouvelles putes !

La mère, très gênée explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Jidé, l'homme de la maison arrive dans le salon.

Le perroquet se redresse et se met à crier à tue-tête :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel !
- nouvelles filles , nouvelles putes !
- mais toujours ce bon vieux JiDé !

désolé JiDé , c'est ton histoire de lapin qui m'a remis en mémoire celui là

[temp100]

Le premier jour Dieu créa la vache.
Dieu dit :
- Tu iras au champ avec le fermier toute la journée, tu souffriras sous le soleil, tu auras des veaux et tu donneras du lait pour soutenir le fermier. Tu auras une vie de labeur. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 60 ans.

La vache répond alors :
- Houla, c'est une vie pénible ! Pour 60 ans en plus ! C'est d'accord pour 20 ans mais je te rends les 40 autres.

Et Dieu accepta.


Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu dit :
- Tu resteras assis toute la journée devant la porte de la maison et tu grogneras et tu aboieras sur quiconque qui passera devant. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 20 ans.

Le chien répond alors :
- Houla, c'est une vie pas terrible ! Passer sa vie à grongner et à aboyer ! Pour 20 ans en plus ! C'est d'accord pour 10 ans mais je te rends les 10 autres années.

Un peu dépité, Dieu accepta.


Le troisième jour Dieu créa le singe.
Dieu dit :
- Tu amuseras les gens, tu feras des tours savants, tu feras rire toute ta vie. Je t'offre une durée de vie de 20 ans.

Le singe :
- Comment ? Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop difficile ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais de même, d'accord ?

Un peu lassé Dieu accepta une nouvelle fois.


Le quatrième jour Dieu créa l'homme.
Dieu lui dit :
- Tu mangeras, tu dormiras, tu joueras, tu baiseras, tu passeras ta vie à t'amuser. Je t'offre 20 ans !

L'homme répond alors :
- Quoi ? Seulement 20 années ? Vous plaisantez ? Écoutez, je prends les 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ça marche ?

Dieu :
- D'accord ! Marché conclu !


C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ;
pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ;
et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

[temp100]

Un papa ours retourne dans sa caverne. Il entre et s'écrie :
- Mon dieu ! Mais qui a siroté tout mon whisky ?
Personne ne répond.

La mère ours entre à son tour et s'écrit :
- Mince ! Mais qui a mangé tout mon cassoulet ?
Toujours pas de réponse.

Le petit ourson arrive à son tour:
- Papa ! Maman ! Mais qui a prit mon disque des Beatles ?
Personne ne répond à nouveau.

Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait :
Hips, proouttttt, We all live in a yellow submarine, hips, proouttt, yellow submarine... ...

[Jidé de Grasse]

une annonce magnifique :
http://www.leboncoin.fr/electromenager/204053477.htm

[temp42]

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je suis assez preneur de ce genre de délire, y'a du San Antonio de bon ton là-dedans.

Publicitairement c'est forcément vendeur.