Blague du jour

[Nordiste]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en génér...al.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'1€ au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

[mg1921]

C'est un gars qui va au bistrot:
- Patron, servez moi 7 vodka.
Le patron :
- Ok, je vous les sers tous ensemble ?
Le gars :
- Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ...
Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron :
- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?
Le gars :
- Aujourd'hui c'était ma première fellation !
Le patron :
- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..
Le gars :
- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 vodka j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ...

[Nordiste]

.
Afin de poursuivre sur le même sujet :

Vive la SNCF ! ! !

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :
Chéri j'ai envie...
Non, ce n’est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
Bah, ce n’est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange :
un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur dit alors :
Messieurs, un peu de tenue quand même !
Ce à quoi un des "hommes" répond :
Vous, la SNCF, ça va !
On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde ! !

[temp100]

On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde ! !

et c'est pas le pire ... il y avait aussi le cornichon

[temp100]

Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse.
Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir.
Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café:
- À qui appartient le chien attaché sur le trottoir?
- À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
- Eh ben où est le problème? Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte!
- Ah ben vous alors? Je ne comprends plus: d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir???
Le policier, voyant que le gars se fout de sa gueule écume:
- Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça!!
Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.

[temp100]

Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres?
... Non?!
- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.

[temp100]

une toute spéciale pour Nordiste ... devrait l'apprécier

Devinette à poser à une fille)
- Dis, tu connais le cri du spermatozoïde ?
(réponse généralement constatée)
- Euh non
- Eh bien, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques.

[titain]

un vent d'été en plein hivers











merci à une amie qui me l'a envoyé par mail ( elle ne figure pas sur les photos )

[temp42]

Oui, dommage que ce ne soit pas une voileuse, elle se rendrait compte que ce bateau à tous les ingrédients pour avancer au largue -grand largue...alto-cyrrus, risée de surface, trinquette foc et gd voile alimentés.
Hein Yves ! les poils on s'en fout, on en trouve dans tous les ports

[Jidé de Grasse]

Une mémé rentre chez elle, le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
Le premier dit d' un coup :
- Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
La vieille dit :
- Continue ! Je ferais un chèque !

[temp100]

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt ?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

[temp100]

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

c'est qui qui a dit qu'il avait 2 boules?

[temp100]

Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! Noel! Montre tes boules à la maîtresse...

[temp100]

Comment avez-vous passé Noël ?
- Comme un cadeau !
- C'est à dire ?
- J'ai passé toute la soirée couché sous le sapin !

[temp100]

le caviar ... c'est un peu du poisson pas né

[temp100]

c'est quand on devient presbyte que l'on ne voit bubien

[temp100]

un petit mystère s'appelle un ministère

[temp100]

une spéciale Patou

Quand le singe montre sa lune, l'idiot lui sent le doigt !

[temp100]

Eh Patou ... quand un snob tousse on dit qu'il est ...
Bronchite, bon genre

[temp100]

PUB
Réduisons les démences publiques !

Arrêtons de jeter les fous par la fenêtre!
Fini les années folles,
un fou est un fou et il faut faire des économies

Confiez-nous vos fous!

Clinique Jean Gaspille
à Vaulontet(78)

[temp100]

Quand le schizophrène, ça ralentit.

[jeanpierre]

C'est pas une blague mais puisque Loulou est aussi là !

Pensée émue à son encontre avec un Savagnin de 97 !

@+ Loulou bon Noel et Bonne Annèe.

[Jidé de Grasse]

Un fermier décide d' aller au cinéma.

Le vendeur de billets lui demande ce qu' il a sur son épaule.

Le vieux fermier répond :

- C' est mon poulet Chuck ! c' est mon ami ! partout ou je vais Chuck vient aussi !

- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma.

Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.


Il retourne acheter un billet.

Il entre dans le cinéma et s' assoit à coté de deux veuves âgées.

Le film commence.

Et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le
poulet puisse sortir sa tête.

La vieille assit à côté, dit à son amie :

- Marge !
- Quoi ? dit Marge

- L' homme assit à côté de moi est pervers !

- Pourquoi tu dis ça ? demande Marge.

- Il a défait son pantalon et son outil sort ! chuchote-t-elle.

- Ne t' en fait pas dit Marge à ton âge tu en as vu d' autre !

- C' est ce que je pensais aussi ! dit-elle, mais celle là est spéciale !

ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

[mg1921]

Un policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui donne un avertissement écrit pour qu'il remettre a ses parents.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là !
Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus

[temp100]

les jours de grand vent, les aubergines ont le verbe alizé ... elles collent des prunes

ne dites pas "les ragots français" mais "le French Cancan"

ne pas confondre Barbouze et bistrot merdique