Blague du jour

[temp100]

le nain et son gouvernement de nuls vous gonfle ?

une solution ... la prise de la pastille , pour faire passer la pilule en douceur ... avant qu'ils nous mettent le supositoire

[temp100]

C'est pas une blague mais puisque Loulou est aussi là !

Pensée émue à son encontre avec un Savagnin de 97 !

@+ Loulou bon Noel et Bonne Annèe.

merci jeanpierre bon réveillon

[alan]

bon c'est pas une blague ..mais faut que je vous raconte....
panne d'alim sur un ordi ......le multi metre qui passe l'arme a gauche.....la prise du mulot
qui joue les filles de l'air....et pour couronner le tout :une papatte de mon fauteuil de bureau qui lache ..........j'ai sorti le MIG en me demandant si j'allais pas foutre le feu au chalet....
ouf.....
Loulou


demain je me demande ce qui va arriver.....

[temp100]

surtout ne bouge plus Alan ... quoique ... je ne demande ...
ta femme est là ? oui ? alors c'est elle qui te porte la poisse

Bon réveillon à tout mes poteaux ... et aux autres aussi :

[alan]

tu crois????
sinon....l'alim....
elle est pas vieille mais bon ...sans doute made in RPC....
donc je l'ouvre.....grand ventilo et jolie lumiere bleue inside(enfin quand ça marche)
donc j'ouvre disais je.....
recherche du fusible.....nous prennent vraiment pour des blaireaux les p"tits jaunes.....
l'ont planqué (soudé bien sur ) sous une gaine thermo.....
le premier 3.15A et le deuxiéme meurent tout de suite....
on résiste?.....m'en vais lui coller un 15A nan mais......
et là un p'tit coup d'arc a la mise sous tension....et zou la voila reparti.......
un strap pour l'essai a vide et c'est tout bon....
serait dommage de la perdre elle fait quand même 500w.
allez bon réveillon aussi ......

[temp100]

Alan ? t'es là? une petite à méditer ...
Mieux vaut avoir un compte en suisse qu'un contencieux.

JMarc
Plutôt que pataquès dites franchement ces nouilles font péter !

pour jeanpierre
là ou le bon commence, le naze arrête

pour Jean qui me nargue
les abyssins ne sont pas les vêtements du pape

pour Patou
Quand une start-up dépose le bilan, c'est une fermeture éclair

pour MaximeR
on ne dit pas GROS RHUME mais
rhino féroce

pour Katayama
attention ne confondons pas Minaret et gissement de fesses

[temp100]

et une spéciale pour les Chudistes ...
ne va pas au fond de la mer ...
ça l'abîme

[alan]

ben ouai ....mais chui pas assez riche pour aller en Suisse

[T trophy R]

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :

Une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!... La Logan se plante dans le camion... La Ferrari se plante dans la Logan .... et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites....
Jean-Louis BORLOO sort de la Porsche en s'exclamant !! .... Ho la la! 15 jours de salaire !
François HOLLANDE sort de la Ferrari en criant aussi ... Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, DUPONT, le chauffeur de la Logan ....Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre ......
Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!!

[Pitpat]

Dans un asile psychiatrique, un homme demande au directeur :
- comment vous faites pour savoir si une personne a besoin d'être internée?
- on remplit une baignoire et on donne une petite cuillère, un bol et un seau. et on lui demande de vider la baignoire.
- ah je vois, et logiquement il va utiliser le seau
- non, il devrait enlever le bouchon. vous souhaitez vue cour ou vue jardin?

[yvre]

Je suis un homme très heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an
et nous avions décidé de nous marier.


Je n'avais qu'un souci :


Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants

et la plupart du temps, sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.

Un jour, ma future belle sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi.
Elle m'assura qu'elle me désirait

et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur.

J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.

Elle me dit:

« je monte à l'étage dans ma chambre,
si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».

J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée.
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras

et me dit:


"Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions
rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille ! "



Morale de cette histoire :

*

*

*

*

*
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS,

DANS SA VOITURE !!!

[Nordiste]

Une bonne Soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
Le médecin lui dit:
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur, je vais vous examiner...
Il l'examine, puis lui dit:
... - Ma Soeur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent:
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien avec qui elle se disputé s'est jeté du haut du clocher !!!

[Nordiste]

Deux laveurs de carreaux viennent de nettoyer les vitres d'une tour.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit:
- Oh putain ! On a oublié de nettoyer le dernier étage. Et le matériel est rangé !
L'autre lui répond:
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave pour une fois.
... - Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ca c'est une très bonne idée.

Les deux gars montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
L'un deux est suspendu dans le vide et est tenu par son comparse. Soudain il se met à rigoler.
- Ben pourquoi tu te marres ?
- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !

[jeanpierre]

Le Nord Pas de Calais a fêtè son 50em adhèrent (MGCF)

".......nous étions 22 membres soit 40 personnes plus une, la plus importante, Philippe Aubry, notre Président bien aimè,..."

Comme en Corée du Nord....ou alors.....mais je n'ose le penser !

[temp100]

jeanpierre jeanpierre ... tu n'aimes pas la Corée ?

[temp100]

on ne dit pas PAPAUTE ... mais sa Sainteté vient à 17h00
qui à le vent en poupe à la croupe au sec
les six rondelles ne font pas le saucisson
une diarrhée verbale envoyée par courriel, c'est un mail en colique

si michel est un oiseau (un drôle d'oiseau)I ou est le bec ?

un sac de noeud s'appelle aussi un slip

[MaximeR]

jeanpierre jeanpierre ... tu n'aimes pas la Corée ?

moi, ce que j'aime avec la Corée du nord, c'est qu'ils savent compter ...
Kim Jung-Un succède à Kim Jung-ll

[temp100]

moi je préfère la Chi ...

[temp100]

Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s'y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande :
- Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?
- Vingt-huit.

Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l'appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.

Il remonte chez son voisin et lui dit :
- Je ne comprends pas. J'ai tapissé tout l'appartement, et il me reste six rouleaux...
- Eh bien, moi c'est pareil !...

[temp100]

Je vous souhaite une bonne année 2012 toute en humour, pleine de joie et de bonne santé, puisque comme disait Francis Blanche : " Quand on a la santé, c'est pas grave d'être malade. "

[temp100]

tout va bien
en 2011 les prix ont augmenté pour
le pain de 7%
les pâtes 17%
les légumes 11%
le gaz 21%
l'essence 33%
le mazout 21%
les assurances 5,6%
les péages 7,8%
les frais hospitaliers de 26%

Mais BONNE NOUVELLE
le jeton de cadi reste à un EURO et
la grande distribution fait des efforts considérables pour étoffer son offre et mettre au service du consommateur sa puissance en terme de négociation des prix

bilan, pour la deuxième année, ils ont réussi le tour de force de faire descendre le prix du caviar au dessous des 1.000 € le kilo

Bon, un caviar d'aquitaine ultra top, avec ce coté collant, des grains certes qui n'ont rien à voir avec l'oscietre mais qui éclatent bien avec une belle longueur en bouche et surtout un sel bien maitrisé, faut pas déconner non plus

Comme quoi, un petit plaisir de 50g à deux vous reviendra à 47€, le prix de 4 belles entrecotes !!!

et pour Rolex ?
Rolex DEEPSEA 116660 FULL SET septembre 2011 : 8350€
janvier 2012 : 6900€


Merci qui ? merci KIKI !!! à lalalalala ... la gauche caviar et la droite Rolex on encore de beaux jours.

[Nordiste]

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie et lui dit:
- Bonjour monsieur.
Le fermier :
- B'jour ma p'tite dame
- Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches !
- Oui je sais, mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.
- Vous n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement, mais je ne saisis toujours pas le rapport...
- Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

[Jidé de Grasse]

J'connais un gars qui s'appelle Why. Il est bûcheron.
Et "Why aime scier"

[Jidé de Grasse]

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

[Jidé de Grasse]

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
Yvre.