Blague du jour

[temp42]

Ah la vache...20 siècles à sauter en cachette les soeurs du cru en croyant que Dieu ne les voyait pas alors qu'ils auraient pu le faire à l'air libre...ah les cons !

[MIDget]

........ allons, mon fils ........... un peu de tenue !

une autre :
Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur
la tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant.
Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps,
l'arrète pour lui demander "pourquoi" ?
- " Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps :
Tu as un cul à reveiller les morts !! Alors, je ne veux pas prendre de risques.

[yvre]

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il
regarde les patients branchés à divers types d’appareils y leur dit:
- « Respirez à fond, je vais changer un fusible! »

Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une
mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce
que j’ai choisi !!!

[yvre]

François Hollande consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le
toit ouvert, le peuple applaudissant.
Hollande sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui, comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer
un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et
d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout
ira mieux !!!
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ???
- Le cercueil est fermé !!!

[Jidé de Grasse]

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

[Jidé de Grasse]

À quel moment de sa vie une poule a-t-elle le plus mal au cul ?


Quand elle passe du coq à l'âne, bien sûr !

[yvre]

La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
"Que vous voulez faire plus tard ?"
Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si çà ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.
Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si çà marche pas je serai brancardier.
Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si çà marche pas je serai caissière au cinéma.
Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si çà marche pas je serai prof de gym.
Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si çà ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !

[yvre]

... Une petite pour Jidé :

Un soir, alors qu'un couple se couche,
le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

[yvre]

Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

[yvre]

... Et enfin, pour faire plaisir au Grand Ouest ...

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
"Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Bon, je sais, elle n' est pas toute neuve mais tellement rafraîchissante ...

[yvre]

Je ne sais plus si je ne l' ai pas déja mise sous une autre forme

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,
avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit,
le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge,
et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
l’interdépendance environnementale, la physique quantique,
les nanotechnologies etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation
(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,
et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,
de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois ! Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et,
en lui posant la main sur l’épaule,
lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on va voter Hollande en 2012 ?

[temp100]

y a une erreur de syntaxe ... c'est QI de 10 et c'est Sarko ... à ben non, ça marche pas ... il est pas candidat !!!

[temp100]

même pas drôle ... yves ... moi j'en ai des meilleurs

A force de prêcher en plain air, Jésus a attrapé mal à la gorge.

Alors l'apôtre Pierre lui dit :
- Il faut te soigner. Sinon, ça va s'aggraver, et tu ne pourras plus parler du tout. Pour les angines, le mal de gorge, ce qu'il y a de plus efficace, ce sont les suppositoires.
- C'est hors de question ! s'écrie Jésus.
- Crois-moi, mets de suppositoires !
- Pierre, fait Jésus, ne dis pas de bêtises. Tu sais bien que les voies du Seigneur sont impénétrables......

[temp100]

Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d'être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.

Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.

Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.

Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
- Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous...la patronne arrive aujourd'hui

[yvre]

- Pierre, fait Jésus, ne dis pas de bêtises. Tu sais bien que les voies du Seigneur sont impénétrables......

... Il y a aussi pour les filles qui ont les mêmes voies, le sirop de " Cordum " de l' abbé Souris ...

[MIDget]

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité , de 70 ans ,et une blonde sculpturale de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
- "Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est féroce et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?

La blonde dit :

-"moi j'y vais ." Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet et entre rapidement dans la cage .
Le lion rugit et bondit en direction de la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle ote ses vêtements et se met complètement nue, montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
-"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- " Est-ce que vous pouvez en faire autant ?

Et l'homme lui répond :
" bien sûr ... mais d'abord sortez le lion "

[temp100]

Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?
On lui répond: 'Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!'
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a 'un canard qui fait des pipes' (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.
Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.
Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: 'Wow quel spectacle!'
Et le voisin lui répond: 'Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard'

[temp100]

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr ! répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ? L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?

[temp100]

Le coup du lapin, ça doit être mortel pour une girafe...

[yvre]

... à vos loupes ...

[jeanpierre]

C'est une idée qui m'a pertubée cette semaine, je suis pas Hugo mais j'aime pas le Nabot Léon !

[temp100]

tour de magie sur iPad ... en allemand pour les fans de l'UMP
Très impressionnant

http://www.20min.ch/ro/multimedia/stori ... d-16286844

[temp42]

Bluffant.
Tu crois que ça marche avec des billets ?

Pour Napoléon, Victor Hugo a surtout écrit ça: (le jour de l'inhumation aux Invalides)

"Ciel glacé ! soleil pur ! Oh ! brille dans l’histoire !
Du funèbre triomphe, impérial flambeau !
Que le peuple à jamais te garde en sa mémoire
Jour beau comme la gloire,
Froid comme le tombeau"

Depuis ce temps on ne sait toujours pas qui est vraiment dans le tombeau de Napoléon.

[Nordiste]

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez..."
Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

[temp42]

digne des "Chevaliers du fiel "