Blague du jour

[temp100]

Profondément endormie, une femme fait un rêve

Elle est poursuivie, dans une rue totalement déserte, par un immense Noir au torse luisant, vêtu d'un simple short en jean; Elle a beau courir à perdre haleine, il la rattrape, la saisit d'une main ferme, l'entraîne dans un terrain vague, et la plaque au sol.

D'une voix tremblante elle lui demande :
- Qu'est-ce que vous allez me faire ?

Alors le Noir se penche vers elle et lui dit :
- Je ne sais pas. Ce n'est pas moi qui rêve......

[temp100]

Nicolas Sarkozy et François Filon sont dans un avion Filon dit : je jette un billet de 200€ et je fais un heureux , Sarkozy dit : moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses ! Le pilote soupire et dit à son quo-pilote : écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards je rends 62 millions de français heureux !!!

[temp100]

Où se trouve la plus petite prison de France ?
- Dans la tête de Sarkozy. Il n'y a qu'une seule cellule.

[temp100]

Dieu demande d'abord à Al Gore :
- Al, en quoi est-ce que tu crois ?
- Je crois que le nucléaire est une invention du démon et que si l'on utilise encore des CFC, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront ...
Dieu reste pensif puis il dit :
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.

Dieu s'adresse ensuite à Marx :
- Karl, en quoi est-ce que tu crois ?
- Je crois en l'homme. Je crois que l'homme devrait faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit :
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu demande à Sarkozy :
- Et toi Nicolas, en quoi est-ce que tu crois ?
- Je crois que vous êtes assis à ma place.

[temp100]

Nicolas Sarkozy

- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

[temp100]

Sarkonner : déconner à la manière de Nicolas Sarkozy. Peu recommandé. Attention en plus c'est contagieux et difficile à soigner

[temp100]

NEWS
Nicolas Sarkosy veut faire des photos de lui grandeur nature !

- A bon et alors ?
- Ben on va avoir de nouveaux timbres !!!

[temp100]

L'autre soir, je me suis retrouvé à Charleroi.
A côté de moi, il y avait une superbe blondasse décolorée.
J'entends que tous ses potes l'appellent Merline.
Je réfléchis, je cherche l'origine du prénom puis je lui pose la question:
"Euh, Merline, c'est chouette comme prénom! C'est le féminin de Merlin ?"
Elle me regarde avec des grands yeux étonnés et ouvre la bouche...
"Mais non, hein, biesse. Merline c'est commme Merline Monrow, hein !!!"

[temp100]

Sarko veut un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués Au bout de quelques jours, Sarko reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas !!!!!!!!!! Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste. « Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle. » « Le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! »

[temp100]

NEWS

DSK
DSK a enfin décidé d'être fidèle et de se refaire une virginité.
Désormais il s'appellera : Dominique J'trousse qu'Anne !

[temp100]

TEST

Ce test se compose d'une seule question à choix multiple (tâchez de ne pas vous tromper).

Voici une liste des pays qui ont été bombardés par les Etats-Unis d'Amérique depuis la fin de la deuxième guerre mondiale, dressée par l'historien William Blum :

Chine 1945-46
Corée 1950-53
Chine 1950-53
Guatemala 1954
Indonésie 1958
Cuba 1959-60
Guatemala 1960
Congo 1964
Pérou 1965
Laos 1964-73
Vietnam 1961-73
Cambodge 1969-70
Guatemala 1967-69
Grenade 1983
Libye 1986
El Salvador 1980s
Nicaragua 1980s
Panama 1989
Irak 1991-99
Soudan 1998
Afghanistan 1998
Yougoslavie 1999

Dans combien d'entre eux ces bombardements ont-ils fait directement émerger un gouvernement démocratique, respectueux des Droits de l'Homme ?

Sélectionnez une réponse :

(a) 0
(b) zéro
(c) aucune
(d) pas un seul
(e) un chiffre entier compris entre -1 et +1

Ce test vous est adressé avec les compliments des anciens combattants du Vietnam contre la guerre.

[Jidé de Grasse]

Pour Napoléon, Victor Hugo a surtout écrit ça: (le jour de l'inhumation aux Invalides)

"Ciel glacé ! soleil pur ! Oh ! brille dans l’histoire !
Du funèbre triomphe, impérial flambeau !
Que le peuple à jamais te garde en sa mémoire
Jour beau comme la gloire,
Froid comme le tombeau"

Une petite précision si je puis : là il parle de napoléon 1er, alors qu'il s'agit de son neveu Napoléon III, dit "le petit" par Hugo dans le texte cité par Yvre.

[temp42]

Autant pour moi j'ignorais, pas pensé qu'il a effectivement connu les 2.
Ce qui m'étonnait c'était justement pamphlet d'un côté, louanges de l'autre, d'oû ma remarque

[temp100]

c'est pas bientôt fini de sarkonner ?

[jeanpierre]

A Victor son père était Général d'Empire "pas cracher dans la soupe tout de même"
L'autre avait de grandes moustaches mais pas d'envergure !

[caphorn]

Une petite vieille entre avec précaution dans un sex shop.

Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.

Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :
> - " Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? "
> L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :

-" Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. "
> L'air soulagé, la vieille demande :

- " Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? "
>
> - " Oui, nous avons cela ", répond l'employé ".
>
> - " Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment on arrête cette saaaaaaaloperiiiiiiie...?

[caphorn]

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui
attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la
porte et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore
rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée du
salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"

Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "

Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et
lui dit :
"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer
son nez à la porte? il est bizarre ce type , et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et
a du mal à réprimer un fou rire.

" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il
allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".

[caphorn]

http://www.servimg.com/image_preview.ph ... u=13296950

[Jidé de Grasse]

Album MG

[temp100]

Jidé ... tu devrais utilisé un autre compte quand tu dérives comme ça

[sherlock]

Je gâte ma femme

Hier soir … quand je suis rentré à la maison, ma femme n'était pas encore arrivée.
> Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée puis je lui ai fait couler
> de l'eau chaude, j’ai ajouté plein de mousse dans l'eau.
> Et … lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle...

[Jidé de Grasse]

sa femme ayant eu accès à son ordinateur,
les obsèques de Sherlock auront lieu vendredi

[temp100]

Les rois mages
Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille,emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.

Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !

-C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet.

Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?

Le médecin se retourne vers elle calmement :
-Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.

Je guette leur arrivée....

[Jidé de Grasse]

Quand c'est bien expliqué...
http://www.youtube.com/watch?v=Fu2k_IbQ1zw

[alan]

super!!!!
dommage .......c'est pas vraiment une histoire drôle.....