Blague du jour

[Jidé de Grasse]

ça dépends comment on le prend, c'est comme quand tu lis le canard enchaîné, si tu ris pas, tu pleures tout le temps

[Jidé de Grasse]

Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.

Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir....

[yvre]

En 2012, faut pas que Sarkommence,

Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.

Pas Lepen de se faire mal mais surtout ne Mélanchons pas tout sinon c'est la Bayroute annoncée !

Ah,Eva être Joly l'année 2012.. !

[temp100]

Une femme se rend chez son médecin, qui, après l'avoir examinée, lui dit :

- Madame, je vais être franc avec vous : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? C'est quoi ça ?

- Eh bien... ça vient du grec...

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !...

[temp100]

Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
. Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche.
Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:
- "Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit aussitôt:
- "Faut que j'essaie ça !" et il rentre.
Quelque minutes après il ressort enchanté:
- "C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle ressiffle, et pffffuit, c'est fini!"
Le fils est goguenard:
- "Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer."
Il entre et c'est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:
- "Le premier qui siffle j'le descend !!"

[temp100]

Un photographe (d'un grand quotidien national) est affecté à un reportage sur un grand feu de forêt.
La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion. La Direction accepte et réserve un appareil.
Dès qu'il est arrivé au petit aéroport de sa région, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste.Sans perdre uin instant, il saute dedans avec son matériel et hurle : " Allons y ! Allons y! "
Le pilote décolle et prend rapidement de l'altitude :
- " Volez au-dessus du côté nord du feu, dit le photographe, faites au minimum trois ou quatre passages."
- " Pourquoi ? " demande le pilote.
- "Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et répond :
" Vous voulez dire que vous n'êtes pas l'instructeur ? "

[temp100]

Un chasseur de têtes demande à un homme qui cherche un emploi :
- Voici un dessin qui représente une mer. Trois hommes nagent. Un requin s'approche d'eux et les menace. L'un des nageurs évolue en toute confiance, totalement désarmé. Le deuxième tient un grand couteau et est prêt à défendre chèrement sa vie. Le troisième a pris la précaution d'emporter un fusil lance harpons. A quel personnage de ce dessin vous identifiez-vous ?
- Heu... Au troisième homme.
- Dommage ! Ce que nous cherchons ce sont des requins.

[temp100]

Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel :
- Je dois vous avouer une petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux !
- Qu'à cela ne tienne, mon cher, répond le chef du personnel. Nous vous supprimerons simplement votre treizième mois !

[temp100]

SNCF. Le hall de gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement ! Chacun son tour ! Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et reçoit la même réponse de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
Avec cette cohue, allez savoir !

[temp100]

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

[temp100]

Un groupe des femmes a estimé que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1. Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps, il est LE problème.
2. Il a plein d'informations, mais n'a aucune imagination.
3. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Un groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que l'ordinateur est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. On ne comprend pas sa logique.
2. La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun !
3. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

[temp100]

Charlie Chaplin et Einstein conversaient ensemble :
- Ce que j'admire chez vous, c'est que votre art est international, déclarait Einstein à l'artiste. Tout le monde vous comprend.
- Mais, répond Charlot, votre gloire est encore plus méritoire : tout le monde vous admire et pourtant personne ne vous comprend !

[temp100]

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers. Il les a ensuite assurés contre le feu. Dans le mois qui suivit, ayant consommé ses cigares, l'avocat envoya une déclaration à sa compagnie d'assurance indiquant que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies".
La compagnie d'assurance refusa de payer en avançant que l'homme avait consommé les cigares de façon normale.
L'avocat intenta un procès... et le gagna ! Le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance sur le fait que la réclamation était de nature tout à fait frivole mais il indiqua que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation d'indemniser l'avocat.
Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15 000 dollars à l'avocat pour la perte de ses précieux cigares due aux regrettables "incendies".
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le poursuivit pour 24 chefs d'accusation d'incendies criminels !!!
Utilisant la propre déclaration d'assurance de l'avocat ainsi que son témoignage au premier procès, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

Ceci serait une histoire vraie, aux Etats Unis et nulle part ailleurs, va savoir

[temp100]

JEAN !!!! JEAN ???? une pour toi

Trois anciens amis se rencontrent : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc.
Le premier dit: "Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie".
"Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie".
"Et ben moi, fait le troisième, vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore l'EDF mais c'est un beau bordel quand même".

[temp100]

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commence ses 7000...

[23jean]

Salut.Pour le bordel a EDF c'est un travail de PRO,glio

[temp100]

Monsieur et madame PENNEFLAMME ont une fille dyslexique.
Comment se prénomme-t-elle ?



Réponse : Cathy

Parce que:
Cathy Penneflamme tu n'es paaaaas > de notre galaxiiiie... > mais tu l'as traversééée... > Cathy Peeenn flamme ! D'aussi loin que l'infiniiii > tu descends jusqu'iciiii > pour sauver tous les hommeeeees. > (Bis)

[Nordiste]

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie : - Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

[Jidé de Grasse]

Monsieur et madame PENNEFLAMME ont une fille dyslexique.
Comment se prénomme-t-elle ?



Réponse : Cathy

Parce que:
Cathy Penneflamme tu n'es paaaaas > de notre galaxiiiie... > mais tu l'as traversééée... > Cathy Peeenn flamme ! D'aussi loin que l'infiniiii > tu descends jusqu'iciiii > pour sauver tous les hommeeeees. > (Bis)

Exxxxxxxxxxxxxellente !

[temp100]

C'est Logarithme et Exponentiel qui sont dans un bar.
Ils commandent une bière chacun.
Lequel paie ?

- Exponentiel parce que Logarithme népérien.


C'est Logarithme et Exponentiel qui sont sur un bateau.
Y en a un qui tombe à l'eau, qui c'est ?

- C'est Exponentiel.
Mais Logarithme népérien pour attendre.

[temp100]

Un curé un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment l'ingénieur explose et dit
- Mais qu'est ce qu'ils fichent ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là
Le docteur intervient exaspéré lui aussi
- Je ne sais pas mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal
Le pasteur dit alors
- Attendez voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Excusez-moi. Dites-moi il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents non
L'autre répond
- Ah oui c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière alors depuis on les laisse jouer gratuitement
Le groupe reste silencieux un moment et le pasteur dit
- C'est Si triste Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir
Le médecin ajoute
- Bonne idée Et moi je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire
Et l'ingénieur
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

[temp100]

L'ingénieur, dans l'entreprise n'a pratiquement rien à faire, si ce n'est :
° de décider ce qu'il faut faire
° de désigner quelqu'un pour le faire
° d'écouter les raisons pour lesquelles la chose ne doit pas être faite
° ou doit être faite plus tard
° ou autrement
° ou par quelqu'un d'autre
° de maintenir sa décision
° de suivre la question pour s'assurer que la chose a été faite
° de découvrir qu'elle ne l'a pas été
° d'écouter les excuses de celui qui aurait dû la faire
° de suivre de nouveau l'affaire pour s'assurer que cette fois la chose a bien été faite
° de s'apercevoir qu'elle a été faite de travers
° de déterminer exactement comment elle aurait dû être faite
° de conclure que maintenant qu'elle a été faite c'est toujours mieux que rien et qu'il vaut mieux laisser les choses en l'état
° de se demander si on ne pourrait pas se débarasser de ce type qui fait toujours tout de travers
° de se dire qu'il doit avoir une femme et de nombreux enfants
° qu'au fond son successeur serait probablement aussi mauvais que lui (et peut-être pire)
° et qu'en tout cas il faudrait le payer plus cher
° de s'asseoir tristement et de se dire qu'on aurait pu faire la chose soi-même en vingt minutes, alors qu'on a perdu deux jours à comprendre pourquoi il a fallu trois semaines à quelqu'un d'autre pour la faire de travers.

[temp100]

Définitions et caractéristiques d'un ingénieur
Définition

Les personnes qui travaillent dans les domaines de la science et de la technologie ne sont pas comme les autres. Cela peut être frustrant pour les non-techniciens qui ont à faire à eux. Le secret pour se débrouiller avec des gens orientés techologies est de comprendre leurs motivations. Ce chapitre vous apprendra tout ce qu'il est nécessaire de savoir. J'ai appris leurs us et coutumes en les observant, de la manière dont Jane Goodall a étudié les grands singes.

[temp100]

Test d'identification d'un ingénieur

Vous entrez dans une salle et remarquez qu'un tableau est accroché de travers. Vous ...
A : le remettez bien droit ;
B : l'ignorez.
C : achetez un système de CAD et passez six mois à mettre au point un cadre de tableau à énergie solaire et auto-ajustable, en affirmant régulièrement tout haut que l'inventeur du clou était un imbécile complet.

La bonne réponse pour un ingénieur est C, mais une partie des points peut être accordée à quiconque a écrit "Ca dépend" dans la marge du test ou simplement rejeté la faute sur le marketing.

Capacités sociales

Les ingénieurs ont des objectifs différents quand on en arrive aux interactions sciales. Les gens "normaux" attendent plusieurs choses peu réalistes des rapports sociaux :
Une conversation stimulante et intellectuellement enrichissante ;
Des contacts sociaux importants ;
Une sensation de lien avec les autres humains ;
Contrairement aux gens "normaux", les ingénieurs ont des objetcifs rationnels quand ils se lancent dans des rapports sociaux :
En terminer le plus vite possible ;
Eviter d'être invité à quelque chose de déplaisant ;
Démontrer une supériorité mentale et une maîtrise de tous les sujets.

La fascination des gadgets

Pour un ingénieur, toute chose de l'univers peut être placée dans une ou l'autre de ces catégories :
(1) les choses qu'il faut réparer ;
(2) les choses qu'il faudra réparer après quelques minutes à jouer avec elles.

Les ingénieurs adorent résoudre des problèmes. S'il n'y a pas de problème à portée de main, ils créeront leurs propres problèmes.
Les gens normaux ne comprennent pas ce concept ; ils croient que si ce n'est pas cassé, il ne faut pas y toucher.
Les ingénieurs croient que si ce n'est pas cassé, c'est que ça n'a pas encore assez de fonctions. Aucun ingénieur ne regarde une télécommande de télévision sans se demander ce qu'il faudrait pour la transformer en arme d'autodéfense. Aucun ingénieur ne peut prendre une douche sans se demander si une sorte de gant de toilette en téflon ne pourrait rendre les douches inutiles. Pour un ingénieur, le monde est une boîte pleine de jouets sous-optimisés peu fonctionnels.

Mode & apparence

Les vêtements sont la dernière priorité d'un ingénieur, à supposer que le cahier des charges minimal en termes de température et de décence est satisfait. Si aucun appendice ne gèle, et si aucun organe génital ou glande mammaire ne ballote à l'air libre, alors les objectifs du vêtement sont remplis. Tout le reste est gaspillage.

L'amour de Star Trek

Les ingénieurs adorent tous les films et épisodes de Star Trek. [En fait c'est une caractéristique des Américains ; Star Trek est connu mais n'a pas un succès délirant en France]
C'est un petit miracle, car les ingénieurs sur l'Enterprise sont dépeints comme des héros, et copulent même à l'occasion avec des extraterrestres. C'est bien plus glamour que la vie réelle d'un ingénieur, qui consiste à se cacher du reste de l'univers, et de faire l'amour sans la participation d'autres formes de vie.

Amour et Vie sociale

Les rendez-vous galants ne sont jamais faciles pour les ingénieurs. Une personne normale emploiera diverses méthodes indirectes et ambigües pour créer une fausse impression de séduction. Les ingénieurs sont incapables de placer les apparences au-dessus de la fonction.
Par chance, les ingénieurs ont un atout majeur. Ils sont universellement reconnus comme un matériel de mariage supérieur : intelligents, dépendants, salariés, honnêtes, et utilisables à la maison.
Bien qu'il soit vrai que la plupart des gens normaux préféreraient ne pas sortir avec un ingénieur, la plupart des gens normaux affichent un désir intense de convoler avec, ce qui produit des enfants style ingénieur, qui auront des boulots bien payés avant de perdre leur virginité.
Les ingénieurs mâles atteignent leur pic d'attraction sexuelle plus tard que les hommes normaux, devenant de véritables bombes sexuelles entre 35 et 50 ans. Par exemple : Bill Gates ; MacGyver.

Honnêteté

Les ingénieurs sont toujours honnêtes en termes de technologie et de relations humaines. C'est pourquoi c'est une bonne idée de garder les ingénieurs à l'écart des clients, des romantiques, et des autres personnes incapables de soutenir la vérité.
Les ingénieurs parfois déforment la vérité pour éviter du travail. Ils disent des choses qui sonnent comme des mensonges mais n'en sont techniquement pas parce que personne n'est susceptible de les croire. La liste complète des mensonges d'ingénieurs est :
"Je ne changerai rien sans te demander ton avis d'abord."
"Je te rendrai ton précieux câble demain."
"Il me faut plus de matériel pour finir mon boulot."
"Je ne suis pas jaloux de ton nouvel ordinateur."

Nourriture

Les ingénieurs sont connus pour être frugaux. Ce n'est pas par manque d'argent ni radinerie ; c'est simplement que toute dépense est simplement un problème d'optimisation, c'est-à-dire ici : "Comment puis-je échapper à cette situation en conservant le maximum d'argent ?"

Concentration

S'il y a une caractéristique qui définit au mieux un ingénieur, c'est sa capacité à se concentrer sur un sujet à l'exclusion de tout le reste.
Cela mène parfois à de faux constats de décès d'ingénieurs. Certaines maisons de pompes funèbres dans des zones comme la Silicon Valley ou Sophia Antipolis procèdent à des vérifications avant l'enterrement. Toute personne avec un diplôme d'ingénieur en électronique ou en informatique, ou un doctorat de génie chimique, est gardé au frigo quelques temps, juste pour voir si elle en sort spontanément.

Risque

Les ingénieurs détestent prendre un risque. Ils essaient de l'éliminer chaque fois qu'ils peuvent. C'est compréhensible, étant donné que chaque petite erreur d'un ingénieur va être traitée par les médias comme une catastrophe majeure (par exemple : la navette Challenger, la myopie de Hubble, Appolo 13, le Titanic ...)
Le rapport risque/récompense pour les ingénieurs ressemble à peu près à ça :
RISQUE : Humiliation publique et/ou mort de milliers d'innocents.
RECOMPENSE: Certificat de félicitations dans un joli cadre en plastique.
Gens pratiques, les ingénieurs évaluent ce rapport risque/récompense et décident que le risque est une mauvaise chose. La meilleure manière de l'éviter est d'affirmer que tout activité risquée est impossible pour des raisons trop compliquée à expliquer à des non-scientifiques.
Si cette approche ne suffit pas à arrêter un projet, alors l'ingénieur se repliera sur une seconde ligne de défense : "C'est techniquement possible mais trop cher", redoutablement efficace contre des managers obsédés par le cash-flow à court terme.

Ego

A propos de leur ego, deux choses seulement sont capitales pour les ingénieurs :
A quel point ils sont futés ;
Combien de gadgets cool ils possèdent.

La manière la plus rapide pour forcer un ingénieur à résoudre un problème est de le déclarer insoluble.
Aucun ingénieur ne peut s'éloigner d'un problème insoluble avant qu'il soit résolu. Aucune maladie, aucune distraction n'est suffisante pour qu'il lâche le morecau. Ces types de challenge deviennent vite personnels : une bataille entre l'ingénieur et les lois de la nature.
Les ingénieurs oublieront nourriture et hygiène pour résoudre ce problème (parfois il n'y a d'ailleurs pas besoin de problème pour cela). Et quand ils réussissentà dompter le problème, ils ressentent un gonflement d'ego encore meilleur que le sexe (la sorte que les autres pratiquent).
Rien n'est plus menaçant pour un ingénieur que la perspective qu'un autre ait plus de compétences techniques que lui. Les gens normaux utilisent souvent cette caractéristique comme levier pour extraire encore plus de travail d'un ingénieur. Quand un ingénieur dit que quelque chose ne peut être fait (un code pour signifier que ce n'est pas marrant à faire), certains petits futés ont appris à regarder l'ingénieur avec un regard de compassion et de pitié, et à dire quelque chose comme : "Je vais demander à Dugenou de régler ça. Il sait se débrouiller avec les problèmes difficiles."
A ce point, c'est une bonne idée pour un humain normal de ne pas se trouver entre l'ingénieur et le problème. L'ingénieur se jettera sur le problème comme un commercial sur un client.

[Jidé de Grasse]

waouh
j'arrive pas à lire aussi vite qu'elles arrivent !
t'es en RTT ?