Blague du jour

[temp100]

non j'suis ingénieur

[temp100]

Un Français et un Belge sont accoudés au bar dans une bistrot frontalier. Ils sont bourrés comme jamais :
« Hé-eeuuhh, le Belge ! Tu sais quelle différence y’a entre un Belge et un miroir ?
- Nan, fait le Belge.
- Et bien le miroâr il réfléchit ! »
Le Belge rit jaune et ils replongent dans leurs vapeurs. Cinq minutes plus tard, le Belge :
« Hé, le fransquillon !
- Ouais ?
- Tu sais une fois quelle différence y’a entre un Français et un miroir ?
- Tu rigooles ou quoi ! Je viens de te la raconter !!!
- Non non ! C’est une autre blague !
- Ah... alors, je ne sais pas.
- La différence c’est que le miroir, il est poli, lui ! »

[temp100]

L’autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d’arrêter, de ne pas sauter.
« Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu’il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant
- Moi aussi ! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste ?
- Baptiste.
- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur ?
- Baptiste Église de Dieu.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ! »
Alors c’est là que je lui ai dit :
« Crève, espèce d’ordure hérétique ! » et je l’ai poussé dans le vide.

[temp100]

pour toi Franz ...

- Qu’est-ce qu’un Belge avec une mitraillette dans une menuiserie ?
- Un tueur en scierie.

[temp100]

C’est l’histoire de deux gars sur une route, dans une MG TF vidange toute pourrie.
À un certain moment, ils arrivent à une intersection et ils grillent un feu rouge.

Le vieux (Alan) qui est assis sur le siège passager se dit :
« Je dois perdre la tête: je jurerais qu’on vient de passer au Rouge ! »

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir !
Cette fois, Alan est carrément angoissé et se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors Alan se tourne vers son kaupin à gauche et lui hurle :
« Mais enfin JMarc! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »

Et JMarc répond :
« Ah bon, c’est moi qui conduit ?! »

[temp100]

Yves, celle là, je te l'a dédie

Vous devinez que ça va être un jour pourri quand...

Vous vous réveillez sur du bitume.
Vous appelez SOS Suicide et ils vous mettent en attente.
Votre gâteau d'anniversaire s'écroule sous le poids des bougies.
Votre soeur jumelle a oublié votre anniversaire.
Votre klaxon reste bloqué sur le volume maximum alors que vous suivez une bande d'Hell's Angels.
L'oiseau qui gazouille sous votre fenêtre est un vautour.
Vous vous réveillez avec des menottes.
La banque refuse votre chèque mensuel.
Vous surfez sur Internet et trouvez un Jpeg de votre femme sur alt.sex.fuck.
Votre "rendez-vous galant en aveugle" est votre ex-femme.
Vous mettez les deux lentilles de contact dans le même oeil.
Votre chien si doux vous mord.
Votre femme vous dit "Salut Jean David"
Vous trouvez un film porno dans les affaires de votre fille, et vous en êtes l'acteur principal.
Vous avez encor oublié votre mot de passe pour vous connecter au réseau.
Vous croisez une bande de pitt-bulls en sortant de la boucherie.
Souffrant d'une rage de dents effroyable un dimanche matin, vous entendez le voisin s'écrier "Ah, pour faire un trou dans ce mur-là, j'en ai bien pour trois heures avec cette perceuse de m$&!?#...".
Vous avalez vos médicaments, puis vous lisez la date de péremption sur le paquet : Avril 1986.
Vous devez installer une nouvelle version de Windows aujourd'hui.
Vous vous levez et il est lundi.

[temp100]

ALAN !!!!

Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s’intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t’embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n’es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu’il te suce !

[temp100]

Après le repas de noces, deux jeunes maries se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L’homme, plutôt grassouillet, commence a se devêtir et tend son pantalon a sa jeune epouse. Il lui dit l’air macho: « Essaie mon pantalon… »
La femme s’execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari: « Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon. » Il repond alors: « C’est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu’ici, c’est moi l’homme car c’est moi qui porte le pantalon ! »
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant: « Tiens, maintenant essaie de mettre ça… » A la fois fier de lui et amuse, le marie ne se degonfle pas et tente d’enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement: « Je ne peux pas rentrer dans ta culotte ! » La mariee repond alors: « C’est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d’attitude… »

[temp100]

Le jour où Microsoft fera des choses qui ne plantent pas, ça sera des clous !

[temp100]

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

[alan]

L'amour, c'est comme une partie de cartes.

« Si tu n'as pas un bon partenaire, tu dois avoir une bonne main ! »



À la pharmacie, la vendeuse dit :
On a des shampooings pour les cheveux gras,
des shampooings pour les cheveux secs,
des shampooings pour les cheveux normaux...
Le client lui dit :
En avez-vous pour des cheveux sales ?



Le mari :
À chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
Tu devrais te raser avant de te coucher !



Le père :
Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami : Oui, mais c'est pas grave,
d'abord qu'il est en santé.



Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.



Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange.
Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !




Une femme téléphone à son mari et lui dit :

''J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai

fondu de moitié''.

Il lui répond : ''Reste un autre 2 semaines!"




Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyperactif...





Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Réponse : Le chômeur a déjà travaillé.






Au cimetière Côte-des-Neiges,

un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.

Le gardien qui se promenait au même moment s'approche de lui et

demande :

"Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?"

Le Chinois lui répond :

"La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe."




Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse,

si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ?

Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ?

Tu sais bien que je pleure pour un rien !






Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?

Certainement, monsieur. Lequel ?

L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.

Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.




Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide

pansement.

Son infirmière lui dit :

Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer !

Ce dernier répond :

D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

[alan]

Enseigner est un métier, éduquer est un art




Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir.Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir...

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !
Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir !
Il y a des professeurs et il a y des éducateurs...

[alan]

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

[temp100]

j'aime bien le mirroir

[temp100]

On ne dit pas “l’enjoliveur” mais “Oliver, le messager de Dieu”…

[temp100]

On ne dit pas “mon Amiral” mais “mon pote rouspète”.

[temp42]

Test d'identification d'un ingénieur

Vous entrez dans une salle et remarquez qu'un tableau est accroché de travers. Vous ...
A : le remettez bien droit ;
B : l'ignorez.
C : achetez un système de CAD et passez six mois à mettre au point un cadre de tableau à énergie solaire et auto-ajustable, en affirmant régulièrement tout haut que l'inventeur du clou était un imbécile complet.

La bonne réponse pour un ingénieur est C, mais une partie des points peut être accordée à quiconque a écrit "Ca dépend" dans la marge du test ou simplement rejeté la faute sur le marketing.

J'en connais même qui collent des lasers sur les portes pour viser le garage bien droit

[temp42]

Yves, celle là, je te l'a dédie

Vous devinez que ça va être un jour pourri quand...

Oh ben lui c'est pas compliqué:
- c'est quand la fiole de poche se vide et ne tiendra pas le voyage.
- Quand les camping-cars sont de sortie.

[yvre]

Leçon de vie......

À la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :

* "Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :

* "Lève-toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit :

* "Lève-toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit :

* "Lève-toi, sinon il vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :


* "Faut fêter ça : on tue le cochon !"

Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa g...... ! Non Fano ... pas le tisonnier ...

[yvre]

" Votre femme vous dit "Salut Jean David" "

... J' opterais plus pour la réponse de Patrick mon Loulou car il y a longtemps que j' ai banni la " jalousie " de mon univers ... ma première femme m' appelait déja régulièrement " Michel " ( qui était mon prédécesseur ... ) au début de notre mariage ( sauf peut-être pendant les " calinous " ... et encore dans ces moments là " on " ne comprend pas tout ?... ) alors ... Jidé ?

[temp100]

Yvres, ce n'est pas une question de jalousie, mais de promise cuitée !!!

Un type rencontre un copain :

- Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ?
- Oui, j'ai découvert que j'étais complètement myope.
- Et comment tu t'en es aperçu ?
- Figure-toi que la semaine dernière, j'étais tout seul au restaurant, et j'ai dragué une femme.
- Et alors ?
Alors, quand je l'ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne ...

[temp100]

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement....

[temp100]

Yvres, ce n'est pas une question de jalousie, mais de promise cuitée !!!

Un type rencontre un copain :

- Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ?
- Oui, j'ai découvert que j'étais complètement myope.
- Et comment tu t'en es aperçu ?
- Figure-toi que la semaine dernière, j'étais tout seul au restaurant, et j'ai dragué une femme.
- Et alors ?
Alors, quand je l'ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne ...

[alan]

un p'tit coup de fatigue Loulou?

[temp100]

sur ce coup ? non, c'est le serveur du forum qui a un peu de mou dans le genoux