Blague du jour

[jeanpierre]

J'ai trouvé celle de l'avion tres aimable et tres prévenante, partant d'un bon sentiment si ce n'est pas Air France.

J'ai eu ma nièce qui travaille dans cette compagnie, elle vient d'avoir une fille. Je lui ai dit que Sarko était en train de les vendre à Lufhansa. Elle n'a pas apprécié. Pourtant pres de chez moi, à Genève, ils avaient une compagnie, la fierté du pays, la Swissair, eh bien depuis que la Lufhansa leur a coupé l'Air, ils font du bénéfice et il ne déverse pas plus que Zurich.

Va comprendre Charles.

[titain]

Attention, humour noir :

On a les politiques que l'on mérite

lu sur le forum varadero125.fr

[temp100]

à Genève, ils avaient une compagnie, la fierté du pays, la Swissair, eh bien depuis que la Lufhansa leur a coupé l'Air, ils font du bénéfice et il ne déverse pas plus que Zurich. Va comprendre Charles.

tu n'oublies pas les plumes que Sabena a laissé dans cette escroquerie ? car pour moi, la faillite de SwissAir ... ça ressemble plus à un Troud'Air car il y a eu faillite non ?
et à mon avis Swiss n'a rien à voir avec Swissair ... en tout cas pour les créanciers

La faillite de Swissair. CHF 22 milliards de dette; Activité suspendu sans préavis
Elle a fait faillite le 2 octobre 2001 et cessé son activité en mars 2002.

[baldwin]

>
> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> Et la dispute a commencé…
>
> > > > > > > ------------------------------------------------------------
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> Et la dispute a commencé ...
>
> > > > > > > ------------------------------------------------------------
>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> Et la dispute a commencé ...
>
> > > > > > > ------------------------------------------------------------
>
> J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> Et la dispute a commencé...
>
> > > > > > > ------------------------------------------------------------
>
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais?»
> « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> Et la dispute a commencé ...
>
> > > > > > > ------------------------------------------------------------
>
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> Je l'ai amenée à la station-service.
> Et la dispute a commencé ...


> > > > > > > > > ------------------------------------------------------------
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> Et la dispute a commencé ...
> > > > > > > ------------------------------------------------------------
>
> L' autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> Et la dispute a commencé ...
>
> > > ------------------------------------------------------------
> Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
>
> Allez les comprendre !....

[temp100]

Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble.

Julie est en larmes et veut se suicider.

- Mais pourquoi, lui demande Mireille.

- C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas. Il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.

- N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n'a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu'on dit autour de lui !...

[yvre]

Deux auvergnats veulent sortir un samedi soir à Clermont, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit :
« - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir »,et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.

« T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
« T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bars en bars, mais au bout du 15ème (et autant de whiskys),
le second fait au premier « Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le premier de répondre :
« Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... »

[temp100]

Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés.

- Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe.
Etes-vous content de cette promotion ?

Le jeune homme répond :
- Oh, oui, merci Papa !...

[Jidé de Grasse]

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Robert lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Robert, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- " Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? "
- " Je suis là depuis hier soir ..... Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux ..... Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy ..... Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout ...... Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait ...... Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
.... et me voilà !!!! "

[mg1921]

Pourquoi préférer les bières aux femmes
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas

[aimegb]

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?

Qui vous fasse suer..
Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions
... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter...
Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ?
Alors , Prenez le bus !

[MIDget]

Réflexion : c'est incroyable le nombres de RADARS qui fleurissent sur les routes en France. Chez nous, deux ou trois putes suffisent, tout le monde ralenti !

[23jean]

En France les radars remplacent les putes.Ils ont ete inauguerés par deux putes c'est pour cela qu'il y en tant .Et ça rappoerte un max de roros .....

[Nordiste]

‎2 filles ont envie d'une pause pipi ! Elles sont à coté du cimetière et vont derrière une pierre tombale.
La 1ère fait, et prend son string pour s'essuyer et le jette.
La 2ème prend le ruban d’une couronne mortuaire.
Le lendemain les maris conversent :
Ma femme est rentrée sans son string hier soir!
L'autre : Moi c'est pire,quand je lui ai enlevé sa culotte, elle avait entre les fesses une carte avec marqué dessus: de la part de tous les gars de la caserne on ne t’oubliera jamais ! ! !

[Nordiste]

Les derniers mots de la Mère Supérieure.

La Mère supérieure d’un couvent américain , d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments. On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter. Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté. La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne autour de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques goutes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.> > « Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? ». La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond :
« Ne vendez jamais cette vache » !

[temp100]

C'est Sarko et Juppé en voyage officiel à la maison blanche.
Obama fait un long discours juste avant le repas officiel, il est debout et tous les convives sont assis à table.
Sarko s'ennuie ferme, il regarde les autres convives béat devant Obama et observe Juppé au moment où celui-ci glisse discrètement une petite cuillère dans sa poche (on se refait pas). Sarko ne veut pas rester en reste, c'est vrai qu'elles sont belles avec les insignes de la maison blanche gravé dessus, elles brillent de mille feux, le top quoi, peut pas résister, son côté BLING-BLING … il décide d'en mettre lui aussi une dans sa poche. Mais en la prenant il cogne le verre en cristal par inadvertance, ce qui fait un ding retentissant (hé oui, faute de bling-bling, il a au moins le ding-ding).
Obama saute sur l’occasion pour laisser la parole à son illustre invité et notre Sarko improvise tant bien que mal une petite bafouille. Mais il est vert de rage, Juppé à une petite cuillère et pas lui … et là, trait de génie de ce petit grand homme … il annonce qu’il va faire un tour de magie …
« Je mets la petite cuillère dans ma poche »
« Abracadabra » elle réapparait où ? La petite cuillère ? Dans la poche de Juppé !!!!!!!

[temp42]

Idéale pour faire des crèpes

Album MG

[jeanpierre]

Patrick, tu n'as pas reçu le jeu de notre ardent défenseur...........

[sherlock]

NEWS
Nicolas Sarkosy veut faire des photos de lui grandeur nature !

- A bon et alors ?
- Ben on va avoir de nouveaux timbres !!!

Oui, mais le problème, c'est que jamais aucun de ces timbres ne collera : tout le monde crachera du mauvais côté :-)

[temp100]

Oui, mais le problème, c'est que jamais aucun de ces timbres ne collera : tout le monde crachera du mauvais côté :-)

tout le monde ... je ne pense pas ... devrait en avoir pour lui lècher le ... dos !

[Nordiste]

.
C'est une nouvelle hôtesse de l'air qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier.
Lors de l'escale, le commandant lui montre où manger et dans quel hôtel dormir.
Le lendemain tout l'équipage est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler, elle décroche le téléphone en pleure, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.
Et pourquoi ça ? demande le commandant.
Et bien, il y a seulement trois portes ici, l'une celle de la salle de bain, l'autre celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte : NE PAS DERANGER!!!!!!!!!

[temp100]

hello Toni ... just for you

Jan, Sue, and Mary haven't seen each other since leaving School.
They rediscover each other via Friends Reunited, and arrange to meet for lunch.

Jan arrives first, wearing a beige Versace dress.
She orders a bottle of Pinot Grigio.

Sue arrives shortly afterward, wearing a grey Chanel number.
After the initial hugs and kisses she joins Jan in a glass of wine.

Then Mary walks in, wearing a faded old tee-shirt, blue jeans and boots.
She too shares the wine.

Jan explains that after leaving school and attending Oxford University , she met and married Timothy, with whom she has a beautiful daughter.
Timothy is a partner in one of London ’s leading law firms.
They live in a 4000 sq ft apartment on Park Lane , where Susanna, the daughter, attends drama school. They have a second home in Portugal .

Sue relates that she graduated from Cambridge University , studied to become a doctor and became a surgeon. Her husband, Clive, is a leading financial investment banker in the City. They live in the Surrey stockbroker belt and have a second home in Italy .

Mary explains that she after she left school at 17, she ran off with her boyfriend, Mark. They run a tropical bird park in Essex and grow their own vegetables. Mark can stand five parrots, side by side, on his erect penis.

Halfway down the third bottle of wine and several hours later, Jan blurts out that her husband is really a cashier at Tesco’s. They live in a small apartment in Bromley and have a caravan parked on the front drive.

Sue, chastened and encouraged by her old friend's honesty, explains that she and Clive are both nursing care assistants in an old people’s home. They live in Peckham and take camping holidays in Kent.

Mary admits that the fifth parrot has to stand on one leg.

[Jidé de Grasse]

Nouvelle pathologie: l'Alzheimer belliqueux:

A l'hôpital, un Alan est couché dans son lit, s'époumone à crier :
"Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ... "
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
"Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? "
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
"Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ! ... "
"Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais !"

[alan]

Jidé .......va falloir qu'on cause......
sinon.......elle est bonne...

[temp100]

excellent ... du GRAND JiDé

[titain]

Nouvelle pathologie: l'Alzheimer belliqueux:

A l'hôpital, un Alan est couché dans son lit, s'époumone à crier :
"Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ... "
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
"Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? "
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
"Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ! ... "
"Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais !"

c'est pas nouveaux, ma grand mère est atteinte d’Alzheimer et je peux te dire que d'origine ça rend belliqueux