Blague du jour

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titain
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Re: Blague du jour

Message par titain »

MIDget a écrit :NÉS ENTRE LES ANNÉES: 1935 et 1965
> > > > > > NOUS sommes PLUS FORTS!!!!!!!
> > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Premièrement, nous avons
> > > > > > > > > > > > > > > > survécu à l'accouchement par
> > > > > > > > > > > > > > > > > des mères dont la plupart fumaient ou buvaient du vin pendant qu'elles étaient enceintes.
> > > > > > > > > > > > > > > > Elles prenaient des aspirines,
> > > > > > > > > > > > > > > > mangeaient de la vinaigrette , des desserts , et n'étaient pas testées> > > > pour le diabète ou le cholestérol.> > > > De fait, la plupart d'entre elles sont> > > > encore là, ou mortes à plus de 85 ans. > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Après ce traumatisme.... on s'endormait n'importe où, on nous couchait sur le ventre dans des lits à paillasse, dans des chambres peintes au plomb. Faut dire qu'il ne nous venait pas à l'idée de bouffer les écailles des vieux murs...
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Nous n'avions pas de serrures aux portes. Lorsque l'on faisait de la bicyclette, on avait des casquettes, et pas des casques de protection.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Bébés et enfants, on nous emmenait dans de vieilles guimbardes sans clim, sans ceintures, ni siège pour bébés, ni air -bag,
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Être dans la benne arrière d'une camionnette par une belle journée ensoleillée était toujours quelque chose d'extraordinaire.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Nous buvions l'eau directement de la fontaine, et depuis l'eau courante, dans les maisons, les tuyaux étaient en plomb.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Nous mangions des gâteaux secs, du pain rassi, du vrai beurre, du saindoux, du lard. Nous buvions du chocolat avec du vrai sucre. Et nous n'étions pas obèses .
> > > > > > > > > > > > > > > > POURQUOI ?
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Parce que nous étions toujours en train de bouger, de jouer dehors... >
> > > > > > > > > > > > > > > > Nous sortions de la maison le matin pour jouer toute la journée au grand air, à condition d'être revenus quand les lampadaires s'allumaient.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Nous prenions des heures à construire nos planches à roulettes avec lesquelles nous descendions les côtes, sans freins. Après avoir foncé dans les buissons une paire de fois, nous avions appris à gérer les problèmes.>> > > > Nous n'avions pas de Playstation, Nintendo, X-box, iPod.. Il n'y avait pas de jeux vidéo, pas 150 canaux au câble, pas de films vidéo ou dvd, pas de son stéréo ou de cd, pas de portable, pas d'ordinateur et pas d'Internet .
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > NOUS AVIONS DES AMIS et nous sortions dehors pour les retrouver, pas des amis inconnus sur réseau social !
> > > > > > > > > > > > > > > > Nous tombions des arbres, en faisant le parachute, on se coupait, on se cassait des os, des dents et il n'y avait pas de poursuites judiciaires pour cela.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > On nous offrait des fusils à plomb pour notre anniversaire, faisions des jeux avec des bâtons et des balles, des lance-pierres, des épées, des arcs et flèches, des fléchettes, nous jouions avec des radeaux de fortune sur les rivières, nous faisions des pistes de glissade sur les inondations des prairies gelées, nous allions à l'école en culottes courtes par tous les temps, nous sautions et plongions des souches d'arbres dans des rivières sans maître-nageur syndiqué, nous bricolions avec toutes sortes d'outils réputés dangereux des ateliers de nos parents, nous jouions avec des pétards à mèches, nous fumions des P4 à l'unité, nous sucions toute la journée des boites de coco (pas de coca) ; aux heures les plus chaudes, les lessiveuses étaient nos plus belles piscines, nous descendions à toutes allures les côtes en herbes des vergers sur des plaques de linoléum ou balatum en guise de luge. Les soirées exceptionnelles de grandes chutes de neige, nous avions la permission de jouer à la lueur des réverbères dans les rues enneigées, glissades et traineaux en bois fabriqués le jour même, avec des vieilles planchettes et des cerclages métalliques d'emballages pour patins, occupant notre temps et gelant nos mains violettes sans gants ; et même si on nous disait que tout pouvait arriver, nous sommes pour la plupart toujours là.
> > > > > > > > > > > > > > > > Nous roulions sur nos vélos sans frein ou marchions jusqu'à la maison du copain de classe ou de quartier et frappions à sa porte ; on entrait simplement, et nous étions très bien accueillis.
> > > > > > > > > > > > > > > > L'idée que nos parents auraient un jour à nous faire sortir de prison était inconnue, ils étaient AVEC la loi. L'idée que nos parents puissent être contre l'avis de l'instituteur, du professeur, du policier, du gendarme, du Maire, du curé, qu'ils puissent en venir aux mains ou aux insultes était inimaginable.> > > > Au service militaire, et avant en colo ou au patronage, nous avons appris à vivre ensemble en nous respectant, même si les bagarres étaient saignantes, elles ne finissaient pas au couteau ou à la kalachnikov.
> > > > > > > > > > > > > > > > Ces générations ont produit quelques-uns des meilleurs preneurs de risques, têtes pensantes et inventeurs de tous les temps, chefs d'entreprises, souvent autodidactes au bon sens débordant.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Ces 50 années ont été une explosion d'innovations et nouvelles idées.
> > > > > > > > > > > > > > > > Nous avions la liberté et la peur de l'échec, le succès et les responsabilités qui vont avec, mais nous avons appris comment gérer tout cela.
> > > > > > > > > > > > > > > > Si vous êtes un de ceux-là, si vous vous reconnaissez...FÉLICITATIONS! >
> > > > > > > > > > > > > > > > Peut-être que vous voulez partager ceci avec d'autres qui ont eu la chance de grandir avant que les avocats ne viennent tout règlementer, avant que les " médias " ne prennent tant de plaisir à faire trembler les chaumières de leurs scoops dramatiques, sans certitudes...juste pour le fun et le fric.
> > > > > > > > > > > > > > > > Comme la vie était belle, limpide , parfois rude mais combien nous étions heureux !
en clair c'était ça:





alors, ça te rappelle des souvenirs?
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Re: Blague du jour

Message par jeanpierre »

Eh oui tout cela est vrai !

Quand nous essayons de leur dire, c'était me dit mon fils ! La bru ne l'a pas lu dans un livre, et je rouspète que ma petite fille à deux mois va chez une nounou. Sa "mamy" était volontaire !
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Re: Blague du jour

Message par alan »

quelle charmante cliente :)
lettre à mon banquier.....
Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.
Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai que ça à faire.
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.
A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
Tous mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
taper 3 pour me laisser un message
taper 4 pour me parler
taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
Enfin, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
Respectueusement,
Mme M.I.
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Re: Blague du jour

Message par Jidé de Grasse »

journée de la femme :

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Re: Blague du jour

Message par MIDget »

Pensée de Confucius
> A méditer :
> Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
> Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
> Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
> Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
> Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
> Donc, si tu lui donnes une vie de merde…
> Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier.
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Re: Blague du jour

Message par yvre »

Un jeune inspecteur des Impôts, un peu tatillon, est envoyé pour un
contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...
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FANO
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Re: Blague du jour

Message par FANO »

Pourquoi y'a pu de mammouth?



Parce qu'il y a plus de papouth...
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Re: Blague du jour

Message par dodo35 »

Toi FANO, tu as regardé hier soir la piece de théatre sur TMC
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Re: Blague du jour

Message par titain »

dodo35 a écrit :Toi FANO, tu as regardé hier soir la piece de théatre sur TMC
ils ont tué le cochon?
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Re: Blague du jour

Message par sherlock »

Attention à ce que vous buvez

La vodka avec des glaçons est mauvaise pour vos reins
Le ruhm avec des glaçons est mauvais pour votre foie
Le whisky avec des glaçons est mauvais pour votre coeur
Le gin avec des glaçons est mauvais pour votre cerveau
Le coca avec des glaçons est mauvais pour vos dents

Bref, les glaçons sont mauvais et potentiellement mortels, buvez donc vos boissons favorites sans glaçons

Et n'oubliez pas que ce sont des glaçons qui ont eu raison du Titanic !
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Re: Blague du jour

Message par Guitou »

...Devise d'un bon barman...

Les glaçons ça coûte pas cher et ça remplit le verre!
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Re: Blague du jour

Message par FANO »

dodo35 a écrit :Toi FANO, tu as regardé hier soir la piece de théatre sur TMC
ben ui :)
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Re: Blague du jour

Message par FANO »

REFLEXIONS D'ENFANTS DE 7 A 10 ANS SUR LE MARIAGE,
extraites d'une étude récente. Pour un instant de sourire…
Comment choisir avec qui se marier ?
– (Alain, 10 ans.) Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
– (Kirsten, 10 ans.) On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide ...tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
– Quel est le bon âge pour se marier ?
(Camille, 10 ans.) Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
– (Freddie, 6 ans.) Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
– Qu’est-ce que tes parents ont en commun ?
(Laure, 8 ans.) Ils ne veulent pas d'autre enfant.
Qu’est-ce que les gens font à un rendez-vous ?
– (Linette, 8 ans.) Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
– (Martin, 10 ans) Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
Que ferais-tu si ton premier rendez-vous se passait mal ?
– (Craig, 9 ans) Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
Quand est-ce permis d’embrasser quelqu’un ?
– (Pamela, 7 ans.) Quand ils sont riches.
– (Henri, 8 ans) Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
Est-il meilleur d’être célibataire ou d’être marié ?
– (Théodore, 8 ans.) Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
– (Anita, 9 ans) C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
Comment faire pour que ton mariage marche bien ?
– (Richard, 10 ans.) Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
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Re: Blague du jour

Message par temp42 »

:mdrx: la vérité sort de la bouche des enfants.
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Re: Blague du jour

Message par mg1921 »

Un fille crie à sa copine sur l'autre rive d'une rivière
-HE COMMENT ON FAIT POUR VENIR DE L'AUTRE CÔTE ?
- TU Y ES DEJA ?
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Re: Blague du jour

Message par T trophy R »

Est-il meilleur d’être célibataire ou d’être marié ?
– (Théodore, 8 ans.) Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.

Comment faire pour que ton mariage marche bien ?
– (Richard, 10 ans.) Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.

Ces deux là sont juste... ENORMES!! ^^
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Re: Blague du jour

Message par Jidé de Grasse »

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
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Re: Blague du jour

Message par Jidé de Grasse »

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
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Re: Blague du jour

Message par Jidé de Grasse »

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
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Re: Blague du jour

Message par Jidé de Grasse »

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!
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Re: Blague du jour

Message par Jidé de Grasse »

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
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Re: Blague du jour

Message par Jidé de Grasse »

Dieu demanda à Harmo d'assurer sa descendance, et Harmonica.
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Re: Blague du jour

Message par Jidé de Grasse »

Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.
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Re: Blague du jour

Message par alan »

tiens la forme notre cow boy....
. :)
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Re: Blague du jour

Message par Jidé de Grasse »

j'ai eu une bonne source, là :)
et pis j'ai fait 200 bornes en MGA aujourd'hui, mer et montagne, tout au soleil, ça m'a mis la patate !
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