Blague du jour

[temp100]

Complexité anglo-saxonne

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais !

Français:
'de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.'
Anglais:
'from two to two to two two'

Français:
'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?'
Anglais:
'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch ?'

Et maintenant pour les spécialistes...

Français:
'Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?'
Anglais: (accrochez-vous):
'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?'

On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches!!!!...

[temp100]

elle n'est pas drôle

Pourquoi n'y a-t-il pas de mexicains aux jeux olympiques ?
Parce-que ceux qui courent vite et sautent haut ont déjà passé la frontière !

[MIDget]

Annie, 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
- « Comment cette leçon s’’est-elle passée ? »
Annie répond :
- « J’étais morte de honte ! Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »
Sa mère répond en riant :
« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »
« Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes »

[temp100]

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

[temp100]

- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

[temp100]

Un matin à la boulangerie du village, un mongol se ramène et dit :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, monsieur, je n'en n'ai pas. répond la boulangère
- Le lendemain matin, 5 mongols se ramènent et demandent :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, messieurs, je n'en n'ai pas. répond de nouveau la boulangère. Puis, 2 semaines plus tard, la même histoire recommence avec 500 mongols. La boulangère, pensant qu'elle va faire fortune, fait des milliers de tartes aux concombres pendant la nuit. Le lendemain matin, 600 mongols arrivent et demandent :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Oui, j'en ai, répond la boulangère, fière d'elle.
- beuuuuurrrrrkkkk c'est pas bon, la tarte aux concombres !

[temp100]

Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!

[temp100]

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

[temp100]

Trois hommes vont jouer au golf ensemble. Le premier demande au deuxième comment a-t-il fait pour convaincre sa femme de le laisser venir, il répond :
- Je lui ai donné 500 euros pour qu'elle parte faire les magasins !
Le premier dit:
- Moi je lui en ai donné 1000 euros !
Le troisième se mit à rire et regarde ses deux copains en disant :
- Moi ce matin en me levant j'ai dit à ma femme, chérie on fait l'amour ce matin ?, elle m'a répondu : "tu n'avais pas un match de golf ce matin ?"

[temp100]

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la Balance !

[temp100]

LE PEC……

Si à l’ouverture d’Eurotunnel vous avez pris 1000 € d’actions, aujourd’hui vous seriez très déçu ! (aujourd’hui 0.22€ l’action)

Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € d’actions VIVENDI, aujourd’hui, vous n’auriez plus que 70€

Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € d’actions France TELECOM, aujourd’hui, il ne vous resterait 159 €

Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € d’actions ALCATEL, aujourd’hui, il vous resterait 170€

Par contre , si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € de casiers (consignés !!) de bière de CHIMAY

Vous auriez tout bu et aujourd’hui, il vous resterait encore .... 210 € de consignes.... !
>> soit le plus haut rendement !!!

Le PEC (PLAN EPARGNE CHIMAY)
L’épargne qu’il vous faut ...

[23jean]

CHIMAY ???? chidurmaischidentletroucardieupunitdemortousceuxquichientsurlesbords

[temp100]

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué...

[jeanpierre]

Quelle violence un lundi matin ! brrr !

[temp100]

Lois stupides

À Montréal (Québec)
L'hôtel La Reine Elizabeth doit donner à manger gratuitement à votre cheval si vous louez une chambre.

Toronto
Vous ne pouvez traîner un cheval mort sur Yonge Street le dimanche.

Suisse
Il est illégal de tirer la chasse d'eau dans les toilettes après 22 heures pour toute personne vivant dans un appartement.

Israël
A Haïfa, il est interdit d'apporter des ours sur la plage

France
Aucun cochon ne doit se faire appeler Napoléon par son propriétaire.
Les femmes n'ont pas le droit de porter des pantalons, sauf si elles sont à cheval ou à vélo.

Alabama
Il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés

Alaska
Il est illégal de réveiller un ours pour le photographier.
Il est illégal de pousser un orignal vivant en dehors d'un avion en mouvement.

Arkansas
Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois.

Californie
Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine.
Vous devez avoir au moins deux vaches si vous voulez porter des bottes de cow-boy

Floride
A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle.

Illinois
À Chicago, les personnes malades, laides, handicapées, ou déformées au point d'être repoussantes, n'ont pas le droit de sortir en ville
À Chicago, il est illégal de pêcher en pyjama
Il est illégal de parler anglais, la langue officielle étant l'américain
A Kirkland, les abeilles ne sont pas autorisées à survoler la ville

Kansas
Il est illégal de vendre des tartes à la cerise le dimanche

[jeanpierre]

....TIENS, un évadé du pays des "VERBOTEN"........

[temp100]

une histoire sur la Savoie ?

12 Août
Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Haute-Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 Octobre
La Haute-Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux de la création. J'ai l'impression d'être au Paradis et en totale harmonie avec cette nature merveilleuse. J'adore cet endroit.

11 Novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse au cerf. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger et voir virevolter tous ces flocons légers et blancs. J'adore cet endroit.

02 Décembre
Il a neigé cette nuit. La première neige de la saison. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. Le paysage est devenu enchanteur sous sa blancheur pleine de pureté. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige. (J'ai gagné.) Mais quand le chasse-neige est passe, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux !
J'adore la Haute-Savoie.

12 Décembre
Encore de la neige cette nuit. J'adore. Les bruits sont étouffes et le silence n'est rompu que par quelques brames de cerfs. C'est incroyable ce que la nature est belle. Le chasse-neige a fait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 Décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter mais quel exercice, et c'est bon pour la santé ! Enfoiré de chasse-neige.

22 Décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle et malheureusement pas trop d'Urgo dans la maison. J'essayerai de démarrer la voiture demain pour aller à la pharmacie. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le connar.d.

25 Décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette s.aloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de put.e qui conduit le chasse-neige. Ma parole, je lui fais la peau à ce sale con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette p.utain de glace de mes deux. Cette s.alope de bagnole n'a pas voulu démarrer est j'ai un espèce de furoncle à la main gauche. Le docteur ne peut pas venir vu que c'est noël. Faignant de montagnard !

27 Décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis reste enferme 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo a dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige ? La ligne de téléphone est coupée, rapport au poids de la neige sur les fils soit disant. E.nculés de fonctionnaires qui veulent pas se déplacer pour réparer. Si ça se trouve tout ça c'est pipo et compagnie. Y a certainement un complot de France Telecom avec ces cons du chasse neige.

28 Décembre
Cette t.arlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est reste coincé sur la route et l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle! Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la p.utain de neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule d'e.nculé. Je peux plus bouger la main gauche et j'ai un peu mal dans l'épaule. Impossible de joindre ce fainéant de docteur. Je crois que j'ai un peu de fièvre. J'ai vu un cerf cette nuit qui est venu me narguer dans la chambre. Il était entouré de petits hommes avec les longs bonnets.

04 Janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui malgré la fièvre. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture alors que j’essayais d'éviter le chasse neige. Résultat des courses : 3 000 balles de dégâts. On devrait massacrer ces p.utains de bestioles. Je croyais que ces abrutis de chasseurs les avaient toutes exterminées en novembre.

03 Mai
J'ai perdu mon index gauche mais c'est pas grave qu'il a dit ce con de toubib de mes deux de merde car on a sauve la main. J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez si vous voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette sal.operie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 Mai
Les déménageurs sont la. On retourne chez nous. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un saint d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de merde !

[temp100]

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier :
- "attention!
Attention!
PLUS DE BEURRE!
RETOURNE-LES!
RETOURNE-LES!
DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER??
MAIS FAIS attention!
RETOURNE-LES!
ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!RETOURNE-LES MAINTENANT!
MAINTENANT!!Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER!
Attention!
TU VAS TE BRÛLER!!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE!
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête?
Pourquoi tu cries comme ça?
Qu'est-ce qu'il te prend?"L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

[temp100]

À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair.
- Nous sommes-nous déjà rencontrés?
Demande-t-il.
- Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari.
- Vous avez été mariée trois fois ?
- Non, deux !

[temp100]

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s'ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage...
Alors Bernard lui dit en aparté :
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois.
A ce moment là, plus rien n'allait entre nous.
Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse...
Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :
- Je t'aime, tu es très belle tu sais...
Et sa femme tombe en larmes !
Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas.
Jeannine lui répond :
- C'est le pire jour de ma vie : ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé.
Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !

[temp100]

Comment Alan c'est calmé du jour au lendemain

Alan, jeune marié stipule le "règlement" à sa jeune épouse: 1° : je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ; 2° : quand j'arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;3° : le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l'heure à laquelle je rentre à la maison ;4° : si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir...
Sur quoi son épouse répond très calmement :"T'as fini ??
Moi je n'ai qu'une seule règle : ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas !"

[alan]

allez une petite pour taquiner quivoussavez
Qui suis-je ?

Mon père était un riche bourgeois (Médecin ORL, propriétaire de plusieurs cliniques) et il militait à l’extrême droite aux côtés de Maître Tixier-Vignancourt et pour l’OAS...
J’ai passé mon enfance à Bois-Guillaume, ville résidentielle (sur les hauteurs de Rouen) où habitent les plus riches normands.
Je fus élevé chez les « bourges du privé », que je critique constamment à « St Je...an-......Baptiste de la Salle à Rouen ».
Puis j’ai continué mes études dans la commune des aristocrates et des grands-bourgeois : à NEUILLY SUR SEINE où mes parents avaient acheté une superbe propriété.

Malgré ma fortune et mon patrimoine estimé à plus de 10 Millions d’Euros, je ne paie pas l’ISF car un montage ingénieux sous forme de plusieurs SCI me rend quasiment introuvable par le fisc français.

A la fin des années 70, sortant de l’ENA je sens que la droite va perdre et que Mitterrand est sur la pente ascendante, pour assurer mon avenir je choisis alors de rejoindre le PS.
Je n’ai jamais dirigé une grande ville.
Je n’ai jamais dirigé une grande région.
Je n’ai jamais été ministre ni secrétaire d’état.

Je dirige malgré tout le département de la Corrèze qui est devenu grâce à moi en 4 ans le plus endetté de France (+ 25% de dette soit 3 fois plus que la moyenne nationale) et le seul où le nombre de fonctionnaires a augmenté de 50% dans le même temps (de 831 à 1231).

Pour 2012 dans mon département, j’ai déjà fait voter une hausse de 6.5% de la taxe foncière, de 300% les taxes sur les permis de construire. J’ai supprimé : les bourses étudiantes, la gratuité des transports scolaires, les 1000 € de prime de garde d’enfants et diminué presque toutes les aides aux personnes âgées ou dépendantes.

Je ne déjeune pas au Fouquet's, je vais dans un endroit plus discret mais encore plus chic où j'ai fêté ma récente victoire aux primaires socialistes et où dernièrement j'ai été l'invité d'un assez pauvre, Pierre BERGE. Ma cantine, c'est chez LAURENT dans le 8ème.

J'envisage d'augmenter de 45 milliards d'euros les impôts et taxes en tout genre car c'est plus facile que de diminuer le nombre de fonctionnaires, je souhaite d'ailleurs en embaucher 65.000 de plus ... Ce qui coûtera 100 milliards à la FRANCE car un fonctionnaire est payé par l’état à vie, sécurité de l’emploi oblige!!!

Je n’aime pas les riches qui gagnent plus de 4000 euros par mois mais j'en gagne 7,5 fois plus avec mes 30.387 € par mois !!!
Donc 63% de plus que le Président de la République (19 331 € par mois) que j'accuse d'être proche des riches ...

Je m’appelle…………:
...
en fait elle est peut être pas si drôle que ça


(trouvée sur un forum des cousins )

[temp42]

Fraise des bois !

J'ai bon ?

[temp100]

Un parisien en vacances d'hivers dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du parigo et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le parichien pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le papy s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

[temp100]

Alan ... faut contrôler tes sources

cette histoire des 30 000 € est un hoax qui circule depuis plusieurs annees et ceux qui le font circuler ne s'etonnent pas que depuis le temps ce salaire reste inchange ? curieux.

je sais exactement combien gagne un député ou un sénateur, un président de région et un maire ... dans tous ces magnifiques calculs les auteurs oublient un truc ... c'est plafonné !!!

bon rien d'étonnant pour des gens qui on creusé un déficit MONSTRUEUX de 1800 MILLARD d'euro ... dont 900 en moins de 10 ans.

et là, je les mets tous dans le même panier ... gauche, droite, milieu et autres ...
Enarques, avocats incapables (normal, sinon ils plaideraient au lieu de faire de la politique) et escrocs minables (sinon ils seraient banquiers)