Blague du jour

[aimegb]

Sur l'air " Si tu vas à Rio "

Si tu joues au loto
n'oublie pas de que les mécanos
sont des hommes volages
qui guettent les filles sages
à l'entrée des p'tits bistrots.

et tu verras la faune complice
tous ces hommes plein de vice
s'approcher douc'ment de toi
ils essayeront de te séduire
non tu ne dois pas en rire
car ce sont des fanfarons.

si tu joues au loto
reparts vite dans ta p'tite auto.
et si jamais tu gagnes
garde pour toi la manne
et planque bien ton magot.

[MIDget]

Pas nouvelle mais toujours amusante .... et comme il fait calme sur le forum ....

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en
pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux : Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit : je ne te connais pas, et en
plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et
j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne : quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être
en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et crie : eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé
exprès pour venir te pousser !
Tu es où ?

Et le mec bourré répond : là, sur la balançoire...!

[mg1921]

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."

[temp100]

Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain , Alan, fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!!
Notre Alan leur réplique : - Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des vieille poulette lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
- Tu as 89 ans et un jour !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, Alan s’énerve :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

[yvre]

Un type, accoudé au comptoir dans un pub, décide de rentrer chez lui car il commence à sentir qu'il est "un peu" bourré.



Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
- " Je suis trop bourré; je vais ramper jusqu'à l'extérieur "

Arrivé dehors, notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout.
Au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison ".

Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! Par terre.
- " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".

Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.
Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!

Le lendemain matin, sa femme le réveille :
- " Toi, t'as encore picolé hier soir !!! "
- " Hein ? Non !? Pourquoi ? "



- " Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant !"

[sherlock]

"Mangez cinq fruits et légumes par jour"

Ils sont bien gentils, mais moi, à la seconde pastèque, je cale !

[temp100]

moi je l'ai dis à mon médecin ... vos supositoires ne valent rien ... mieux fait de me le foutre dans le cul !

[MIDget]

Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent :

- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

- "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "



Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"





L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .



- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

[temp100]

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .

ça on le savait ... que tu avais beaucoup de compassion... Mais alors vraiment beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .

ce qui me surprend c'est les 30 cm de neige ... tu exagères toujoujours un peu

[YanSV95]

Lors d'un vol pour Toronto,
Quelques minutes après le décollage,
une blonde assise dans la classe économique se lève et
se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique
et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe,
qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde,
je suis belle,
je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et
explique au pilote et au co-pilote
qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique
et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde
et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique
elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond :
" Je suis blonde,
je suis belle,
je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage
car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème,
car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !"
et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote
qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner
en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Toronto."

[aimegb]

[YanSV95]

Je me suis toujours demandé pourquoi les voix des GPS étaient féminine...

[sherlock]

Je me suis toujours demandé pourquoi les voix des GPS étaient féminine...

Parce que ce sont les initiales de "Gonzesse Parlant Seule"

[MIDget]

ce qui me surprend c'est les 30 cm de neige ... tu exagères toujoujours un peu

Oué ! Possible , moi avec la neige ! Mais Toi, tes 30 cm !!! Je compatis vraivraivraiment !!!

[MIDget]

A PROPOS DU MARIAGE GAY :

UN P’TIT GARCON VOIT SON PERE SORTIR DE LA DOUCHE TOUT NU :

« DIS DONC PAPA T’AS UNE GROSSE BITE »

SON PERE LUI REPOND :

« ET ENCORE T’AS PAS VU CELLE DE TA MERE »

oui, bof ! A côté des 30 cm de Loulou !!!

[MIDget]

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
> > > > Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
> > > > Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
> > > > La fille demande à son conjoint :
> > > > - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
> > > > Son ami lui répond :
> > > > -Tu vois mon amour, ça... c'est ... c'est le sexe de l'âne.
> > > > Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux,
> > > > après de longues minutes, la réanime et lui demande :
> > > > -Qu'est-ce qui t'arrive ?
> > > > Et elle lui répond :
> > > > Mais chéri, si un âne en a une comme ça,
> > > > je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

[temp100]

Une dame boit un milk-shake dans un snack.
Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers.

Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis.

La dame outrée dit au barmaid :
- Mais c’est dégoûtant !
- Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains…

[temp100]

Un avion de ligne s’est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.
Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion.

Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant :
- Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d’une décision que je mûrit depuis 10 jours…
C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre…
C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir…
Nous voila face à nous même !
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!
Cependant, si l’un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !

Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste :
- Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci !

Il se le pointe vers le tête et continue :
- Même si l’Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit » Mangez, ceci est mon corps » !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour !
Pardonne moi Seigneur !

Un des survivants surgit tout à coup et crie :
- Non, père, non !!
- Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
- Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est ce que je préfère !

[temp100]

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
- Tiens donc je peux essayer ?
- Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
- Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

[yvre]

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.

- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"

- "Non, à mes genoux..."

[jeanpierre]

Hummmmm.....géniale : enfin réunis !

[MIDget]

Allons ! un peu de tenue ....

[MIDget]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble! Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

[JMAU]

"Mangez cinq fruits et légumes par jour"

Ils sont bien gentils, mais moi, à la seconde pastèque, je cale !

La dernière fois, après une poire, une framboise, une prune, un avocat (hollandais) et un abricot (anglais), j'avais encore soif!

[baldwin]

les melons, pastèques et autres pamplemouses et citrons vaut mieux les consomer par paire(s). pour le nombre de paires, chacun fait comme il veut, mais la plupart d'entre nous comme on peut ...

C'était la parole phylosophique maréchaire du jour !