Blague du jour

[temp100]

une paire de claques oui !!!

c'est du n'importe quoi ...
c'est pas consommer mais aller

Les melons, pastèques et autres pamplemouses et citrons vont de paire avec l'originalité

[MIDget]

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs
semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le
couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
- "Le vôtre est là..."
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors :
- "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas !"
Et l'infirmière de remarquer :
- "Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre !"

[mg1921]

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.

La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...

A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises !

[temp100]

http://www.diaporamas-a-la-con.com/le-p ... s-optiques

allucinant

[MIDget]

Une patiente, à son médecin :

- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

[sherlock]

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin Carrefour (près de chez moi et d'après certains c'est aussi dans toute la FRANCE)..

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.

Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous
abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre
voiture.

Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et
un produit pour les vitres, leur poitrine sortant littéralement de leur
chemisier trop-serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter
attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire,
elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre
centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre
voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire
l'amour.

L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une
fellation pendant que l'autre ......... vole votre pack d'eau !

Soyez donc extrêmement vigilant ! Ceci pourrait aussi vous arriver
! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi,
deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin. J'y
retourne demain..

[BLUESY MINDS]

Tu peux me donner l'adresse....

[BLUESY MINDS]

Je ne te crois pas une seule seconde, car tu n'es pas en état de charger des courses dans ton coffre. Dommage, car tout le reste est plausible...

[MIDget]

Un enfant cours vers sa maman et s'écrie :
- Dis maman, c'est quoi un travesti ?
Sa maman répond :
- Je te le dirai quand tu seras plus grand… Et arrête de m'appeler maman, ça m'agace !

[sherlock]

Je ne te crois pas une seule seconde, car tu n'es pas en état de charger des courses dans ton coffre. Dommage, car tout le reste est plausible...

Certes

Bon, une autre, connue mais elle me fait toujours rigoler :



Le patron d'un restaurant chinois rentre chez lui à une heure du matin après avoir fermé sa boutique.

Sa femme : "Dis moi, chéri, ça te tenterait qu'on se fasse un soixante neuf ?"

Lui (distrait) : "Quoi ? Un porc chop suey à une heure du matin ?"

[yvre]

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?

- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :

- T'as pas le sida au moins ?

- Mais non !

Ils continuent puis la blonde redemande

- T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?

- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?

- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.

[MIDget]

Une femme de 65 ans drague un jeune de 28 ans et l'amène chez elle ...
Dans le hall d'entrée, elle lui demande :
"Ca te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère ? "

Le garçon, tout excité, lui répond :
"C'est mon plus grand fantasme ! "
Et la femme se met a crier :
" Maman, tu peux venir !!! "

[MIDget]

Régis et Germaine sont des malades mentaux qui résident dans un
hôpital psychiatrique.

Un jour Germaine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Régis saute à l'eau et va chercher Germaine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque deRégis , il décide de
le laisser sortir immédiatement car il pense que si Régis est capable
d'un tel acte il doit être mentalement stable.


Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Régis .

Il lui dit:

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que
tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie
d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre
mental.

- La mauvaise, c'est que Germaine s'est pendue dans la buanderie
avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Régis de répondre au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue,c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

[MIDget]

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche
> > > > > > flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> > > > > > Au moment où il commence à sortir de sa voiture,
> > > > > > un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
> > > > > > Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> > > > > > Cinq minutes après les flics sont là .
> > > > > > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser
> > > > > > la moindre question, le trader commence à hurler :
> > > > > > "Ma superbe Porsche turbo est foutue.
> > > > > > Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus
> > > > > > jamais la même !
> > > > > > Elle est foutue, elle est foutue !"
> > > > > > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, policier hoche la tête avec dégoût et dit :
> > > > > > "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
> > > > > > Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez
> > > > > > à rien d'autre dans la vie."
> > > > > > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? "
> > > > > > sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> > > > > > Le policier répond :
> > > > > > "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
> > > > > >
> > > > > > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
> > > > > > "Putain, ma Rolex !"

[pat69]

"Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme,

c'est de lui dire qu'elle a un joli profil....." (Sacha Guitry)

[MIDget]

Ce sont 2 copains qui ne ce sont plus vus depuis plus de dix ans.
- Alors Pierrot, quoi de neuf?
- Oh dis donc, quel malheur, si tu savais... Je suis cocu!
- Je t'ai demandé quoi de neuf...

[sherlock]

"Le meilleur moyen pour que votre femme écoute ce que vous dite,

c'est de le dire à une autre femme..." (Sacha Guitry aussi)

[pat69]

Une autre de Sacha Guitry :

"Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent. Les autres sont célibataires ! "

[temp100]

laissez ce guignol dans son cimetière ... on a fait mieux depuis ... Depardieutovsky par exemple

[MIDget]

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

[yvre]

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une prostituée avec un tee-shirt, sur le quel est écrit : "JESUS". …

Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche. Au bout d'un moment de causeries, le curé s'en va.

La jeune prostituée se tourne alors vers sa collègue, et lui demande :

-"Dis donc Josette… "JE SUCE" t'es sûre que ça s' écrit comme ça ??? ...

[MIDget]

Le travail de maman
>
>
Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
>
>
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
>
>
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
>
> Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
>
>
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique
>
>
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
>
>
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
>
>
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
>
>
- "Bien sûr que non !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"

[MIDget]

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

[MIDget]

Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
Vendredi soir,
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
- Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
- Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi.

[MIDget]

La grippe arrive !
Ce matin, j'ai une fièvre de cheval !
T'as qu'a aller chez Findus !