ATTENTION à LA GRIPPE......1er décès
Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe!!!
En rentrant chez lui l' homme ne se sentait pas bien du tout...
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l' a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines...!
Le lendemain, elle l' a trouvé mort dans son lit...!
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu' elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d' habitude pour évacuer toutes les saloperies qu' on a dans le corps...
Mais, Madame, vous l' avez tué..!
Comment dit la dame, vous m' accusez ?
Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire!!!!!!!!!!!!
Blague du jour
Re: Blague du jour
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur
n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément ??.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
"Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis athée. "
La religieuse lui répond :
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément ??.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
"Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis athée. "
La religieuse lui répond :
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
Re: Blague du jour
vite, tant que Loulou n'est pas là !
Loulou : Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.
- Sa femme : Tu portes bien un slip !
C'est depuis ce jour qu'il ne se montre plus sur le forum.
Eh ! Attention, c'est une blague .................... en fait Loulou ne met pas de slip !
Loulou : Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.
- Sa femme : Tu portes bien un slip !
C'est depuis ce jour qu'il ne se montre plus sur le forum.
Eh ! Attention, c'est une blague .................... en fait Loulou ne met pas de slip !
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temp100
Re: Blague du jour
je n'ai qu'une chose à dire ... non deux ...
la première, la bave du tatayet glisse sur les rails poli par les wagons du train de mon indifférence ... et ensuite, vaut mieux une petite qui frétille qu'une grosse qui roupille ...
et pi c'est toux
la première, la bave du tatayet glisse sur les rails poli par les wagons du train de mon indifférence ... et ensuite, vaut mieux une petite qui frétille qu'une grosse qui roupille ...
et pi c'est touxRe: Blague du jour
mon Loulou, tu as bien raison, c'est la jalousie qui m'a fait parler ....
-
temp100
Re: Blague du jour
je savais bien que tu enviais ma corpulence 
c'est dans quel film que Blier disait
"Quand un homme de 120 kg cause, les mecs de 60 kg ferment leurs gueules"
c'est dans quel film que Blier disait
"Quand un homme de 120 kg cause, les mecs de 60 kg ferment leurs gueules"
Re: Blague du jour
Mon grand père disait déjà : Y a de gros pétards avec de petites mèches ....LouLou a écrit :je savais bien que tu enviais ma corpulence
Je ne me souviens pas s'il parlait de Loulou ???
-
sherlock
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Re: Blague du jour
100.000 dollars au soleilLouLou a écrit : c'est dans quel film que Blier disait
"Quand un homme de 120 kg cause, les mecs de 60 kg ferment leurs gueules"
(J'ai fais Michel Audiard première langue )
Re: Blague du jour
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance
de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ?
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche !
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ?
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche !
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
Re: Blague du jour
Le mari , en colère, appelle la réception de l’hôtel
- S'il vous plait, pouvez vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel
- Oui ! mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!!!!!
- S'il vous plait, pouvez vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel
- Oui ! mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!!!!!
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yvre
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Re: Blague du jour
Quelques brèves de comptoir sur nos amis les Belges, ...qui racontent les mêmes sur nous !
Pourquoi les Belges mettent ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin
d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
- Parce que vois tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face !
Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
Pourquoi les Belges mettent ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin
d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
- Parce que vois tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face !
Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
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sherlock
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Re: Blague du jour
Le FMI aide la Grèce à sortir de la crise : à partir de lundi prochain, le sandwich grec sera constitué d'un ticket de jambon entre deux tickets de pain.
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Jidé de Grasse
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Re: Blague du jour
néanmoins, la citation exacte serait plutôtsherlock a écrit :100.000 dollars au soleilLouLou a écrit : c'est dans quel film que Blier disait
"Quand un homme de 120 kg cause, les mecs de 60 kg ferment leurs gueules"
(J'ai fais Michel Audiard première langue )
"Tu sais quand des types de 130Kg disent certaines choses, ceux de 60 Kg les écoutent."
mais loulou a peut-être un peu perdu
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temp100
Re: Blague du jour
Un paysan va sur la tombe de sa femme morte le mois précédent.
- Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…
À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :
- Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…
- Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…
À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :
- Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…
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temp100
Re: Blague du jour
Hier soir, je suis rentré , ma femme n’était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau.
Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….
Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau.
Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….
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temp100
Re: Blague du jour
La Saint Valentin parfaite de Madame :
08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous.
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille.
08h45 Petit déj. au lit avec jus d’oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire.
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d’humour.
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux.
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S’endormir dans ses bras musclés.
08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous.
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille.
08h45 Petit déj. au lit avec jus d’oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire.
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d’humour.
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux.
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S’endormir dans ses bras musclés.
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temp100
Re: Blague du jour
La Saint Valentin parfaite de Monsieur :
06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie » sports » du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sur.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre gâterie
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: mort d’un tyran, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie » sports » du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sur.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre gâterie
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: mort d’un tyran, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
-
temp100
Re: Blague du jour
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur il est parti à saint Flour.
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
- Et ton frère lui, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
- Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.
Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur il est parti à saint Flour.
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
- Et ton frère lui, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
- Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.
Re: Blague du jour
Un enfant joue au train électrique dans son salon :
Tchoutchou gare Montepellier, gare des pédés.
Tchoutchou gare de Lyon, gare des cons.
Tchoutchou gare du Var, gare des connards.
...
Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre!
3h plus tard, la punition est levée et le petit retourne jouer avec son train!!
...
TCHOUTCHOU gare de Montparnasse! 3 heures de retard à cause d'une connasse!!!!
Tchoutchou gare Montepellier, gare des pédés.
Tchoutchou gare de Lyon, gare des cons.
Tchoutchou gare du Var, gare des connards.
...
Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre!
3h plus tard, la punition est levée et le petit retourne jouer avec son train!!
...
TCHOUTCHOU gare de Montparnasse! 3 heures de retard à cause d'une connasse!!!!
Re: Blague du jour
Un Congolais embarque une prostituée à Liège dans sa voiture.
- Toi dimande combien pour une passe ? lui demanda-t-il.
- 100 €, répond-elle.
- Toi accepte à manière congolaise, au moins ? lui demande-t-il.
Après un brin d'hésitation...
- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si moi t'offrir 200 € ?
- Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 € !
- Non , confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes congolaises en la matière.
- OK, moi te proposer 1000 € mais c'est dernière offre !
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 2 heures d'ébats passionnés, le Congolais se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise finalement d'avoir plutôt passé un bon moment, la prostituée lui demande :
- Ecoute, quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière congolaise, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière congolaise ?
Et le Congolais de répondre :
- Toi envoie facture au gouvernement belge.
- Toi dimande combien pour une passe ? lui demanda-t-il.
- 100 €, répond-elle.
- Toi accepte à manière congolaise, au moins ? lui demande-t-il.
Après un brin d'hésitation...
- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si moi t'offrir 200 € ?
- Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 € !
- Non , confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes congolaises en la matière.
- OK, moi te proposer 1000 € mais c'est dernière offre !
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 2 heures d'ébats passionnés, le Congolais se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise finalement d'avoir plutôt passé un bon moment, la prostituée lui demande :
- Ecoute, quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière congolaise, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière congolaise ?
Et le Congolais de répondre :
- Toi envoie facture au gouvernement belge.
Re: Blague du jour
S'il vous arrive d'avoir une mauvaise journée et que vous avez besoin de vous défouler, ne vous en prenez pas à quelqu'un que vous connaissez.
Défoulez-vous sur un inconnu. J'étais à mon bureau il y a quelque temps, et je me suis rappelé que j'avais oublié de faire un appel. J'ai trouvé le numéro et j'ai signalé.
Un homme a répondu.
« Puis-je parler à Nathalie? », ai-je demandé poliment.
Il y a eu un hurlement à l'autre bout de la ligne. « Vérifie donc tes tabar*** de numéros avant de déranger le monde! », suivi du claquement de la ligne qui se referme.
Je ne pouvais pas croire que quelqu'un soit si impoli. Après avoir vérifié le numéro de Nathalie, j'ai réalisé que j'avais interverti les deux derniers chiffres.
Après lui avoir parlé, j'ai décidé de rappeler le « mauvais numéro ». Le même gars a répondu, et j'ai crié « Trou de cul! », avant de raccrocher.
J'ai ajouté son numéro à la liste de mes contacts, en inscrivant « Trou de cul » à côté.
De temps à autres, lorsque j'avais une facture à payer ou que j'avais une vraie mauvaise journée, je lui téléphonais et criais « Trou de cul! », avant de raccrocher. On a beau dire, ça me mettait de bonne humeur.
Avec l'apparition du service Afficheur, j'ai cru que les beaux jours étaient terminés. Je l'ai donc appelé et j'ai dit : "Bonjour, je suis Jean Untel, de Bell Canada. Connaissez-vous notre service Afficheur »
Il a hurlé « Je veux rien savoir! » et raccroché violemment. J'ai tout suite rappelé et dit : « C'est parce que t'es un trou de cul! »
Un jour, j'allais au magasin, et je m'apprêtais à me glisser dans un espace de stationnement. Un gars dans une BM noire m'a coupé et a pris la place. Je lui ai dit que j'attendais cette place, mais cet idiot ne m'a même pas regardé. J'ai vu une affiche « À vendre » dans la vitre arrière, avec son numéro de téléphone. Je l'ai donc pris en note.
Quelques jours plus tard, après avoir téléphoné à mon premier trou de cul, je me suis dit que je devrais aussi appeler le gars à la BM.
J'ai dit : « Est-ce vous qui avez une BM noire à vendre? »
« Oui, c'est moi ».
« Pouvez-vous me dire où je peux la voir? »
« Oui, j'habite au 123, rue Principale. La voiture est stationnée devant.
« Quel est votre nom? », ais-je demandé.
Je m'appelle Luc Durand »
Quel est le meilleur moment pour vous joindre, Luc?
« Je suis chez moi tous les jours après 18 h ».
« Hé, Luc, je peux vous dire quelque chose? »
« Oui? »
« Luc, t'es un trou de cul! ». J'ai raccroché avant qu'il puisse répondre et j'ai ajouté son numéro à mon Speed dial.
Maintenant, quand je suis déprimé, j'ai deux trous de cul à appeler.
C'est alors que j'ai eu une idée. J'ai appelé Trou de cul #1.
« Allo! »
« T'es un trou de cul!", mais je n'ai pas raccroché, cette fois.
« Arrête de me téléphoner!, » a-t-il hurlé.
« Essaie donc de m'arrêter, pour voir. »
« Qui est-tu? »
« Je m'appelle Luc Durand, j'habite au 123 rue principale et ma BM est stationnée devant la maison
« J'arrive », a-t-il dit, « pis t'es mieux de faire tes prières ».
« Ouh, j'ai vraiment peur, trou de cul", ais-je répondu avant de raccrocher.
J'ai ensuite rappelé Trou de cul #2.
« Allo? »
« Allo, trou de cul ».
« Si jamais je trouve qui tu es »
« Qu'est-ce que tu feras? »
« Je vais te casser la gueule! ».
« Ben vl'à ta chance, trou de cul. Je vais être chez toi dans cinq minutes. »
J'ai raccroché et immédiatement appelé la police, en disant que j'habitais au 123 rue principale et que j'allais chez moi tuer mon amant gai infidèle.
J'ai ensuite appelé la salle des nouvelles de TVA pour leur dire qu'une guerre de gang se déroulait sur la rue principale.
J'ai ensuite sauté dans ma voiture pour me rendre sur la rue Principale.
Je suis arrivé juste à temps pour voir deux trous de cul en pleine bagarre, devant quatre voitures de police et l'hélicoptère de TVA qui prenait des images dans le ciel.
Vous ne pouvez pas savoir comment je me sens bien.
Y a pas à dire, les cours de gestion de la colère, ça fonctionne!
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Défoulez-vous sur un inconnu. J'étais à mon bureau il y a quelque temps, et je me suis rappelé que j'avais oublié de faire un appel. J'ai trouvé le numéro et j'ai signalé.
Un homme a répondu.
« Puis-je parler à Nathalie? », ai-je demandé poliment.
Il y a eu un hurlement à l'autre bout de la ligne. « Vérifie donc tes tabar*** de numéros avant de déranger le monde! », suivi du claquement de la ligne qui se referme.
Je ne pouvais pas croire que quelqu'un soit si impoli. Après avoir vérifié le numéro de Nathalie, j'ai réalisé que j'avais interverti les deux derniers chiffres.
Après lui avoir parlé, j'ai décidé de rappeler le « mauvais numéro ». Le même gars a répondu, et j'ai crié « Trou de cul! », avant de raccrocher.
J'ai ajouté son numéro à la liste de mes contacts, en inscrivant « Trou de cul » à côté.
De temps à autres, lorsque j'avais une facture à payer ou que j'avais une vraie mauvaise journée, je lui téléphonais et criais « Trou de cul! », avant de raccrocher. On a beau dire, ça me mettait de bonne humeur.
Avec l'apparition du service Afficheur, j'ai cru que les beaux jours étaient terminés. Je l'ai donc appelé et j'ai dit : "Bonjour, je suis Jean Untel, de Bell Canada. Connaissez-vous notre service Afficheur »
Il a hurlé « Je veux rien savoir! » et raccroché violemment. J'ai tout suite rappelé et dit : « C'est parce que t'es un trou de cul! »
Un jour, j'allais au magasin, et je m'apprêtais à me glisser dans un espace de stationnement. Un gars dans une BM noire m'a coupé et a pris la place. Je lui ai dit que j'attendais cette place, mais cet idiot ne m'a même pas regardé. J'ai vu une affiche « À vendre » dans la vitre arrière, avec son numéro de téléphone. Je l'ai donc pris en note.
Quelques jours plus tard, après avoir téléphoné à mon premier trou de cul, je me suis dit que je devrais aussi appeler le gars à la BM.
J'ai dit : « Est-ce vous qui avez une BM noire à vendre? »
« Oui, c'est moi ».
« Pouvez-vous me dire où je peux la voir? »
« Oui, j'habite au 123, rue Principale. La voiture est stationnée devant.
« Quel est votre nom? », ais-je demandé.
Je m'appelle Luc Durand »
Quel est le meilleur moment pour vous joindre, Luc?
« Je suis chez moi tous les jours après 18 h ».
« Hé, Luc, je peux vous dire quelque chose? »
« Oui? »
« Luc, t'es un trou de cul! ». J'ai raccroché avant qu'il puisse répondre et j'ai ajouté son numéro à mon Speed dial.
Maintenant, quand je suis déprimé, j'ai deux trous de cul à appeler.
C'est alors que j'ai eu une idée. J'ai appelé Trou de cul #1.
« Allo! »
« T'es un trou de cul!", mais je n'ai pas raccroché, cette fois.
« Arrête de me téléphoner!, » a-t-il hurlé.
« Essaie donc de m'arrêter, pour voir. »
« Qui est-tu? »
« Je m'appelle Luc Durand, j'habite au 123 rue principale et ma BM est stationnée devant la maison
« J'arrive », a-t-il dit, « pis t'es mieux de faire tes prières ».
« Ouh, j'ai vraiment peur, trou de cul", ais-je répondu avant de raccrocher.
J'ai ensuite rappelé Trou de cul #2.
« Allo? »
« Allo, trou de cul ».
« Si jamais je trouve qui tu es »
« Qu'est-ce que tu feras? »
« Je vais te casser la gueule! ».
« Ben vl'à ta chance, trou de cul. Je vais être chez toi dans cinq minutes. »
J'ai raccroché et immédiatement appelé la police, en disant que j'habitais au 123 rue principale et que j'allais chez moi tuer mon amant gai infidèle.
J'ai ensuite appelé la salle des nouvelles de TVA pour leur dire qu'une guerre de gang se déroulait sur la rue principale.
J'ai ensuite sauté dans ma voiture pour me rendre sur la rue Principale.
Je suis arrivé juste à temps pour voir deux trous de cul en pleine bagarre, devant quatre voitures de police et l'hélicoptère de TVA qui prenait des images dans le ciel.
Vous ne pouvez pas savoir comment je me sens bien.
Y a pas à dire, les cours de gestion de la colère, ça fonctionne!
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Re: Blague du jour
mais .............. t'es un vrai malade, toi !!!
Re: Blague du jour
Un homme arrive au commissariat et demande
à parler au cambrioleur arrêté, qui s'était introduit
chez lui la semaine précédente...
Le policier de service lui répond :
- " Désolé, mais c'est vraiment impossible,
car il est en garde à vue ! "
- " Ooohh ! C'est vraiment dommage ! "
- " Et pourquoi voulez-vous lui parler ? "
- " Je voudrais juste savoir comment il a fait
pour rentrer dans notre maison à 2 heures du mat'
sans réveiller ma femme ! ! ! "
à parler au cambrioleur arrêté, qui s'était introduit
chez lui la semaine précédente...
Le policier de service lui répond :
- " Désolé, mais c'est vraiment impossible,
car il est en garde à vue ! "
- " Ooohh ! C'est vraiment dommage ! "
- " Et pourquoi voulez-vous lui parler ? "
- " Je voudrais juste savoir comment il a fait
pour rentrer dans notre maison à 2 heures du mat'
sans réveiller ma femme ! ! ! "
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